Cuartillos (Jerez de la Frontera). Fotografía tomada por Sonia Cañas y Marin El Punki – Perro Loko. Sábado, 4 de noviembre de 2017.

Vamos a fingir que hoy es sábado y mañana NO aparecemos ninguno al trabajo. NO pueden despedirnos a todos.

LA INVENCIÓN DEL TENIS:
- "NO quiero esta pelota."
- "Bueno, yo tampoco la quiero."

Dios creando humanos:
- "¡Afeita a ese mono y haz que se queje de todo!."

Recuerdo mis tiempos en la mafia...
El rehén NO paraba de gritar... Y el jefe me dijo:
- "¡Apúrate y ponle la cinta adhesiva en la boca!."
Y yo le dije:
- "Todavía estoy tratando de encontrar el comienzo de la cinta en el rollo!."
Tres horas me llevé, hasta que al final nos pescaron.

Necesito aprender a controlar mis frustraciones y NO pasar la mitad de mi vida gritándole a los electrodomésticos...

Rezo todas las noches para que nunca me vuelva religioso.

No me piques, mosquito

Fotografía tomada por Sonia Cañas y Marin El Punki - Perro Loko. Miércoles, 15 de noviembre de 2017.

Odio a las personas que se sientan contigo durante horas y NO hablan ni dicen nada. Sin embargo, cuando te pones los auriculares, de repente quieren contarte la historia de su vida!!.

LA INVENCIÓN DE LA CORBATA:
- "¡¡Maldita sea, NO sé cómo desatarme esta soga de seda del pescuezo y NO puedo faltar a la cena de empresa después de todo!!."

Acabo de pasar un mal trago. He estado buscando en Youtube: «cómo desactivar una bomba en 25 segundos». El anuncio comenzó a reproducirse, por lo que sólo me quedó 5 segundos para ver el video y desactivar la maldita bomba. Por suerte, logré desactivarla a tiempo.

NO recuerdo qué estuvimos celebrando anoche, sólo sé que comimos como reyes. En lugar de tenedores, pinchamos la comida con las partes puntiagudas de nuestras coronas.

Vivir en las nubes es divertido, pero sólo por un tiempo, porque después te cansas de comer nada más que algodón blanco.

NO es por presumir, pero NO necesito comprar un Tamagotchi nuevo. El que obtuve en 1997 NO sólo sigue vivo, sino que está hasta más saludable que yo.

Cuando me levanto por las mañanas, me pongo los pantalones como todos los demás. Dos criados me sostienen en el aire, mientras un tercer criado lucha con mis piernas en movimiento.

Los dos compadres que se encuentran por primera vez después de veinte años, y le dice uno al otro:
- "Ompare, entonces qué... ¿cómo te ha ido la vida en todos estos años?."
Y dice el compadre:
- "NO muy bien... Mi primera esposa murió súbitamente, mi segunda esposa resultó ser lesbiana y se marchó con otra mujer llevándose todos nuestros ahorros, mi hijo está en la cárcel por intentar matarme, mi hija fue atropellada por un autobús, mi casa fue derribada por un avión que volaba muy bajo, mi coche antiguo rodó desde el muelle hasta el mar, tuve que hacer que mi perro fuera sacrificado recientemente porque estaba enfermo, mi médico dice que tengo una enfermedad incurable y para colmo todo mi negocio acaba de quebrar."
- "¡NO me digas! --dijo el otro compadre-- ¿En qué negocio estabas?."
Y contesta el nota:
- "Vendo amuletos de la suerte."

Antes de bajar del autobús o del tren, me gusta dar la vuelta, mirar a los demás pasajeros y decir: "Nunca olvidaré el tiempo que hemos pasado juntos."

Cuando yo me muera, por favor enterradme envuelto en una sábana blanca. De esa manera NO tendré que buscar una cuando me convierta en un fantasma.

Nunca he entendido el waterpolo... ¿Cómo consiguen que los caballos aguanten la respiración bajo el agua durante tanto tiempo?

Un kolega mío: - “El sábado me caí por las escaleras con medio litro de Ballantine's y NO derramé ni una gota!.”
Yo: - “¡Ostras!, ¿y cómo hiciste eso?.”
Mi kolega: - “Porque mantuve mi boca cerrada.”

El otro día me paró por la carretera un tipo vestido de verde oscuro, con casco blanco sobre la cabeza, unos walkie talkie y un chaleco reflectante. Creo que llevaba también un pistolita de juguete atada a la cintura, pero NO me acuerdo muy bien... El tipo me preguntó:
- “¿Has bebido algo?.”
Y yo le respondí:
- “Lo siento, pare, pero ahora mismo NO tengo tiempo para una encuesta de opinión.”
Y me fui.

YO [EN EL TRABAJO]: - "Creo que estoy teniendo un ataque al corazón."
MI JEFE: - "¡Tenlo en tu tiempo libre!."

La próxima vez que alguien me encuentre desmayado, le preguntaré:
- "¿En qué año estamos?." Y luego gritaré: "¡Guauuuu, la máquina del tiempo funcionó!." ...y saldré huyendo muy contento.

Nikola Tesla y Thomas Edison escuchaban AC/DC y discutían sobre qué parte era la mejor.

El otro día en el Psiquiatra...
PSIQUIATRA: - "El diagnóstico dice que tú estás sufriendo de Paranoia. ¿Podrías, por favor, abrir esta almeja?."
YO: - "¿Para qué? Ah!, ya, claro... Tú lo que quieres es quedarte con la perla ¿verdad?. Muy listo, sí señor, muy listo..."

Yo antes solía comer muchos alimentos naturales, hasta que supe que la mayoría de las personas mueren por causas naturales.

Los teléfonos móviles se han vuelto tan caros que si te caes y oyes un crujido, rezas para que sea tu pierna.

De acuerdo con la cantidad de ropa que he estado doblando hoy, debo suponer que hay personas viviendo en esta casa que ni siquiera yo conozco.