La semana pasada encargué un sofá de cuero en el sitio web de Ikea. Me enviaron una vaca muerta y algunas instrucciones sobre cómo desollarla.

- "Eres paranoico".- Dijo el doctor.
- "Eres el décimo médico que me dice eso --le respondí yo-- todos ustedes estáis juntos en esto, ¿no?."

CAMARERA: - "¿Te he hecho esperar mucho?."
YO: - " NO, pero ¿sabías que hay 3.296 cuadrados en el techo?."

YO: - "Tengo la sangre de mis enemigos en la cara y las manos."
MI MADRE: - "NO seas ridículo. Eso es salsa de tomate!!!."

Si yo tuviera un gemelo que fuese como 5 minutos más joven que yo, siempre le diría: "cuando yo tenía tu edad..." ...y procedería a contarle lo que hice hace 5 minutos.

Tenía un tupperware bastante viejo en el fondo de mi frigorífico. Traté de abrirlo, pero luego algo lo cerró desde adentro.

(NO me preguntéis qué era, porque ni yo mismo lo sé).

Fotografía tomada por Sonia Cañas y Marín El Punki - Perro Loko. Domingo, 19 de noviembre de 2017. Lugar: Rancho Cortesano - Museo de la Miel (Jerez de la Frontera). Hora: cinco y cincuenta y tres de la tarde.

Todas las habitaciones en algún momento pueden convertirse en salas de espera. Sólo espera. Sucederá.

Entonces resulta que tú y yo estábamos equivocados,... pero lo importante es recordar que tú estabas más equivocado que yo!!.

Gatita

Fotografía tomada por Marin El Punki - Perro Loko. Domingo, 19 de noviembre de 2017. Hora: once y cincuenta y siete de la mañana.

NO tienes que decirle a alguien con un ego muy alto que se baje de su gran caballo. Se paciente, caerá solo.

Una vez entré en un restaurante y dije:
- "Mesa para cuatro, por favor."
Luego, me senté y estuve reflexionando: "Ahora sólo falta casarme y tener dos hijos."

PSIQUIATRA: - "Descríbete a tí mismo en una palabra."
YO: - "NO."

Iba a poner decoraciones navideñas, pero luego recordé que odio la Navidad.

Si consigues acelerar tu yoga, entonces lograrás hacer breakdancing.

Cuando soy Gótico / Black Metalero...
ENFERMERA: - “¿Cuál es tu tipo de sangre?.”
YO: - “Oh!, yo NO soy exigente. Beberé cualquier tipo que me den...”
ENFERMERA: - “¿Qué?.”
YO: - “¿Qué de qué?.”

Tres hombres Paiute. Fotografía tomada por Antonio Zeno Shindler, en 1869.

Hoy he tenido una mañana muy difícil. Mi gato macho trató de aparearse con mi gata hembra y NO están casados. Tuve que explicarles por qué ambos van a ir al infierno.

Si estás perdido en el bosque, empieza a hablar de política. Alguien seguramente se presentará para discutir con usted.

Un astrólogo medieval profetizó a un rey que su amante favorita moriría pronto.

Efectivamente, la mujer murió poco tiempo después. El rey estaba indignado con el astrólogo, seguro de que su profecía había provocado la muerte de la mujer. Llamó al astrólogo y le dio este mandato:
- "¡Profeta, dime cuándo morirás!."

El astrólogo se dio cuenta de que el rey planeaba matarlo, de inmediato, sin importar la respuesta que le diera. Entonces, le dijo finalmente:
- "NO sé cuándo voy a morir. Solo sé que cada vez que yo muera, tú morirás tres días después".

Una vez entré en un McDonald's y le dije al camarero:
- "NO tengo nada de dinero, pero me gustaría comprar una gran hamburguesa para mí."
El camarero me miró a los ojos y dijo:
- "¿Con qué?."
Y yo le dije:
- "Con una coca cola."

Anoche tuve que llamar a una madre para decirle que su hijo estaba vendiendo marihuana, ...y que era demasiado cara.

Apuesto el pescuezo a que Wally le debe dinero a todo el mundo. NO tendrá que estar muy bien, cuando siempre tiene que andar escondiéndose sin ningún motivo!.

Ojalá los famosos de este mundo se esfuercen tanto en ganarse el respeto como lo hacen exigiéndolo.

El presidente de Españia visitó al presidente de Francia para quejarse de todos esos chistes sobre españoles que se contaban en Francia.
- “Uno podría tener la idea de que todos los españoles son tontos”.- Dijo.
- “NO debe tomarse eso en serio --respondió el presidente de Francia-- sólo son bromas, NO hechos. Aquí también hay franceses que son tontos. Te lo demostraré de inmediato.”
Fue a su chófer y le dijo:
- "Por favor, conduzca a mi casa y vea si estoy allí."
El chófer se puso en marcha de inmediato.
- “Sí, él es realmente tonto --dijo el presidente de Españia--, teniendo una cabina telefónica ahí, hubiera sido mucho más fácil llamar.”

El otro día entré en una barbería en Jeré y le dije al barbero:
- "¿Cuánto cuesta un corte de pelo?."
Y el barbero me dijo:
- "QUINCE €uro$."
Y yo le dije:
- "¿Cuánto por un afeitado?."
Y el barbero me dijo:
- "CINCO €uros."
Y yo le dije:
- "Ok!, pues aféitame la cabeza."

Ayer me dijo un kolega mío:
- "¿Sabes? Mi esposa me ha dejado debido a mi OBSESIÓN por el FÚTBOL... ¡Estuvimos casados ​​15 TEMPORADAS!."