Le pides un café TEMPLADO al camarero y te da un café HIRVIENDO. Le dices que está caliente y te contesta que lo que está calente es el vaso (?). 

...Total, que entonces a uno sólo le cabe pensar que habrán fundido el vaso en ese mismo momento y a continuación le habrán echado el café.

 

Han pasado 6 meses desde que me apunté al gimnasio y NO he progresado en nada. Iré mañana allí en persona para ver qué está pasando realmente.

¿Inglaterra todavía está allí o la han cambiado de sitio?

Bienaventuradas las almas viejas. NO las entiendes, pero ellas te entienden a ti.

Tal vez yo pueda parecer brusco, antisocial, radical e incluso un poco desagradable. Pero ese NO es mi verdadero yo. En el fondo, en lo más profundo de mi corazón, soy mucho peor.

NO dejes de soñar sólo porque tuvistes una pesadilla.

EL PRIMER DÍA QUE TRABAJÉ COMO CAMARERO...

Me dirigí a una mesa y le pregunté a un cliente:

- "¿Desea algo el caballero?."

El cliente señaló el menú con el dedo y me preguntó:

- "¿Cómo preparáis esto?."

Y yo le respondí:

- "Bueno, normalmente imprimimos y plastificamos hojas de papel que enumeran las opciones de alimentos..."

 Tengo el ‘Síndrome PostNavidad’. Necesito más villancicos!!.

La manera más fácil de encontrar algo perdido en tu casa, es comprar algo similar que lo reemplace.

Tengo que admitir que yo soy un tipo bastante inteligente. Sé todas las respuestas correctas!.

Lo que pasa es que todo el mundo me hace las preguntas equivocadas!!.

Además del tiempo de preparación y el tiempo de cocción, los sitios web de recetas deberían enumerar el tiempo que te llevará conducir hasta SIETE tiendas distintas de comestibles para comprar TODOS los ingredientes.

Yo NO sé por qué ponemos tanto cuidado en envolver un regalo, si después la otra persona lo primero que va a hacer es destrozar el papel y tirarlo en el cubo de la basura. (Marin El Punki - Perro Loko).

NOTICIAS ÚLTIMA HORA:

...Acaba de despertar de un prolongado coma, le han dicho que estamos en 2020 y se ha desmayado otra vez.

 

Los hay a los que les gustan decir cosas como «DESTRUYE EL CAPITALISMO», mientras verifican el estado de sus TRECE pedidos de Amazon.

Recuerdo cuando estuve en la mansión de un rico... Me tuve que comer el yogurt con un tenedor, porque la cocina estaba demasiado lejos.

Si algún día yo decidiera abrir una tienda de productos de higiene corporal, el primer rótulo que pondría sería: «OBTENGA SU CEPILLO DE DIENTES AQUÍ ANTES DE QUE SUS DIENTES SE PIQUEN Y SE PARTAN.»

Para quienes quieran hacernos una visita, ahora es vuestra oportunidad: cerveza NO tenemos y el café se nos ha caducado.

Probablemente mi parte favorita de ir de camping es contar historias de miedo durante la noche o convocar a un demonio del pinar embrujado.

Yo solía patinar. Ahora sólo me caigo.

«Ojalá pudiera decir que el hecho de que NO me haya duchado en 3 días fue por razones ecológicas, pero realmente me he quedado dormido drogado en el sofá 3 noches seguidas.» Un kolega mío.

 

¿Por qué un pájaro flamenco levanta una pata?

Porque si levanta las dos patas, se caería al suelo.

MIEDO A LA OSCURIDAD

Había una vez un chiquillo que le tenía mucho miedo a la oscuridad. Una noche, mu’ oscura y mu’ de noche, su madre le dijo que fuera al porche:

– “¡¡Antoñito José Daviiiiid –[Antoñito José David se llamaba el niño]– Antoñito José Daviiiiid, anda, corre al porche y me trae la escoba!!.”

El niño se volvió hacia su madre y le dijo:

– “Mamá, NO quiero salir de la casa porque es de noche.”

 

La madre sonrió de modo tranquilizador a su vástago y le dijo:

– “Anda, pishita mía de oro, tú NO tienes que tener miedo de la oscuridad!. Jesús está ahí fuera. Él cuidará de tí y te protegerá.”

El chiquillo miró a su madre y le preguntó:

– “¿Estás segura de que está ahí fuera?.”

– “Sí, estoy segura. Él está en todas partes, y siempre está listo para ayudarte cuando lo necesites”.- Le respondió su madre.

 

El niño pensó en eso por un minuto y luego fue a la puerta de la calle para salir al porche. Cuando llegó a la puerta, asomó la cabecita, miró hacia fuera y efectivamente estaba todo muy oscuro. Al chiquillo le entró el pánico y gritó:

– “¡Jesús, Jesús…!, ¿estás ahí? Si estás ahí, por favor dame la escoba!!!.”

Cada vez que me pierdo dos horas de noticias, temo que se hayan cometido 80.000 crímenes más, la fruta haya vuelto a subir de precio y nunca más volvamos a hablar con Cataluña.

El agente de la Guardia Civil le preguntó al cajero de un Banco después de que el MISMO BANDIDO robara dicho Banco por CUARTA vez:

- "¿Notó algo especial sobre el hombre?."

Y el cajero le respondió:

"Sí, parece que cada vez que viene, viene mejor vestido."

Acabo de conseguir un trabajo como “cuco” en un reloj de pared. NO está muy bien, pero cuando menos me saca de la casa.

Ella: - "Cariño, hoy es el Día de San Valentín!."
Él: - "¿Y nos ha invitado?."

Nunca me ha perseguido un espía ruso, pero esta tarde he estado caminado por un centro comercial con un vendedor persiguiéndome a poca distancia. (?)

Esta mañana me dijo un nota:

– “Kompadre, estoy tan solo, que ayer creé un perfil en Facebook para mi perro y ya tiene más amigos que yo!.”

HOSPITAL DE JEREZ - URGENCIAS.

Llega un paciente con la mano derecha totalmente quemada.

El doctor le hizo la historia clínica y le pregunta al herido:

- "¿Usted fuma?."

- "Sí, dos paquetes y medio al día.".- Dijo el paciente.

Preocupado, el médico le dijo:

- "Debería considerar dejar de fumar."

Y contesta el nota:

- "NO, NO paza ná... Fumo con la mano izquierda."

He tenido que dejar de comer relojes, porque tardaba demasiado tiempo.

 

POLICIA: - "Te estoy arrestando por descargar ilegalmente toda la Wikipedia."

INDIVIDUO: - "¡Espera! Puedo explicártelo todo."

Bueno, con respecto al coronavirus yo quiero saber una cosa: ¿Los chinos NO se pasan el Norton, el Panda, el Karpesky o qué?!!.

Por primera vez en muchos años, un anciano viajó de su pueblecito rural a la ciudad para ver una película en el cine.

Después de comprar su entrada, se detuvo en el puesto de comida para comprar palomitas de maíz. Cuando le entregó al asistente 5 Euros, NO pudo evitar comentar:
- "La última vez que fui al cine, las palomitas de maíz costaban sólo 25 pesetas!."

Y le respondió el asistente con una sonrisa:
- "Bueno, señor, creo que realmente va a disfrutar usted esta noche. Ahora las películas tienen sonido y además NO son en blanco y negro.”

Recuerdo el día en que el profesor nos preguntó en clase:

- "¿Cómo podemos mantener limpia nuestra escuela?."

A lo que yo le respiondí:

- "Quedándonos en casa."

El otro día me compré un loro de los que habla; pero como NO me dijo que tenía hambre, la palmó el pobrecito.

Con los tiempos que corren, es mejor ponerse zapatillas.

Tengo un kolega que es un talento buscando mensajes subliminales en los cubitos de hielo.

Una vez conocí a un tipo que fue campeón olímpico en deportes, pero acabó siendo víctima de su propio éxito. Su vitrina de trofeos se derrumbó encima de él.

Hoy tengo mucha picazón en los ojos, lo que sólo puede significar una cosa: soy alérgico a estar despierto.

Es extraño pensar que existo y que todos ustedes son sólo producto de mi imaginación, pero aquí estamos.

 La peor parte de buscar trabajo es que si tienes éxito, terminas con un trabajo.

He ido al dentista, me ha puesto una muela nueva y ahora como más que todos ustedes juntos.

...De repente, su caballo tropezó y lo tiró al suelo. Acostado en la tierra, su cuerpo afligido por el dolor, el reverendo gritó:

- "Todos ustedes, todos los ángeles del Cielo, ¡¡ayúdenme a subir a mi caballo!!."

Con extraordinaria fuerza, saltó sobre el lomo del caballo y se cayó al otro lado. Desde el suelo, otra vez gritó:

- "Muy bien, ¡ahora ayudadme sólo la mitad de los ángeles esta vez!."

Si yo dejara de ser terrible, alguien más entrará en mi lugar y será aún más terrible; así que en realidad les estoy haciendo un gran favor a todos.

Después de una semana con gripe, sospecho que uno de ustedes me la ha pegado, por lo que la venganza será terrible.

NO sé si hemos intentado hacer esto, pero ¿qué pasa si construimos un tubo de escape gigante para liberar el calentamiento global y los fascistas al espacio?.

Si pierdes jugando a las cartas, acusa al otro jugador de ser terrible barajando. Funciona todo el tiempo.

Mi sopa de pollo casera es ideal para cuando tienes un resfriado, porque le echo un paquete de frenadol y una generosa cantidad de whisky.

 Tengo algunos chistes sobre el desempleo pero necesitan algo de trabajo.

 Mucha gente rajando de Cataluña, pero os recuerdo que los cabos de las zoletas los fabrican allí.

NO me importan las matemáticas. Si un número quiere ser diferente, NO es asunto mío!.

Si te sientes preocupado por lo poco que has logrado, recuerda que Bram Stoker NO escribió 'Drácula' hasta que tenía 50 años, y Drácula NO mató a nadie hasta que murió.

Un kolega mío se cayó de la moto y lo mandaron al Hospital. El médico le dijo:

– “Usted tiene una fractura en la pierna, un brazo roto, cuatro costillas fracturadas, y probablemente una conmoción cerebral. ¿Sientes mucho dolor?.”

Y mi kolega contestó:

– “Sólo cuando me río.”

DOCTOR: - "Te doy seis semanas de vida".

YO: - "Dame ocho."

DOCTOR: - "Esto NO funciona así."

YO: - "¿Siete?."

DOCTOR: - "Que NOOO!."

YO: - "¡QUE TE JODAN!."

DOCTOR: - "Ea, po' ahora te doy cinco!."

CAMARERA mostrándome el restaurante: - "Bienvenido, ¿es tu primera vez?."

YO: - "NO, NO,... yo he comido comida antes."