'La luz del Oriente' (2000).- Como novela histórica está muy bien, la verdad. Esta mañana he acabado de leer este libro del escritor español Jesús Sánchez Adalid y he de decir que me ha impresionado, puesto que NO hay la menor duda --pienso-- de que este escritor está muy bien documentado sobre la época del Imperio Romano y la Crisis que sufrió en el Siglo III, la cuál lo llevó hacia su caída.

Ahora bien, aunque --a mi entender-- la novela logra “enganchar” a cualquier lector, NO deja de plasmarse en ella el trasfondo religioso en orden al cristianismo y lo que significó en aquella época. Este trasfondo religioso, que además nos lleva a reflexionar sobre las creencias o el sentido espiritual del cristianismo, se debe --pienso yo-- a la propia condición y ocupación del autor, quien es, además de escritor, sacerdote católico, párroco de la Parroquia de San José (Mérida), Canónigo del Cabildo de la Catedral Metropolitana de Mérida y delegado episcopal en la Pastoral Universitaria.

Aún así y pese a que yo NO comulgo con el cristianismo ni con NINGUNA otra religión, la lectura de 'La luz del Oriente' de Jesús Sánchez Adalid ha llegado a cautivarme sinceramente. Novela muy recomendable, especialmente para los amantes de la historia. (Marin El Punki – Perro Loko).

El profesor de Física y Química me dijo que le hablara de los gases nobles y entonces le conté lo siguiente:
- "Los gases nobles implican la existencia de gases campesinos y eventualmente un derrocamiento de todo el sistema de gas."

...La verdad es que a día de hoy todavía me estoy preguntando por qué me suspendió.

Esta mañana me dijo un amigo mío:
- "Compadre, me encanta que mis hijos me entierren en la arena de la playa, pero a veces me da la impresión de que están practicando para algo." (?)

HABILIDADES DE SUPERVIVENCIA:
- Regla número 103: puedes beber tu propio pipí para sobrevivir. Así que siempre ten una botella vacía en tu bolso. Por si acaso.

Me gustaría disculparme con todos mis compañeros de la oficina. Me rocié con un exceso de perfume y colonia... Ustedes tuvieron que abandonar vuestros puestos de trabajo y a mí me entró mareo y un fuerte dolor de cabeza...

Recuerdo cuando yo estaba en la Universidad... El profesor me dijo:
- "Marín, te dije que me escribieras una tesis de 2000 palabras!!. ¿A qué coño viene esto de que me envíes dos fotos?."
Y yo le dije:
- "Ome, es que «una imagen vale más que mil palabras»."

DUEÑO DEL VIEJO SALOON DEL OESTE: - “Haz que las tablas del suelo NO crujan cuando los clientes habituales entren, pero que crujan cuando un misterioso forastero entre...”
CARPINTERO: - “¿Qué?.”

Mi perro piensa que soy la persona más increíble del planeta, pero NO dejo que esto se me suba a la cabeza ya que estoy bastante seguro de que el gato me ha ignorado.

La mitad de mi jornada laboral la dedico a llenar de cartas el buzón de quejas.

Estoy en una edad en que la gente de mi edad es vieja para mí.

Por un lado, te encuentras con que hay gente que ha robado las plantitas de flores de los arriates y jardines del pueblo y; por otro lado, te encuentras con que hay gente que tira macetas y macetones de plantas en el punto limpio o en cualquier contenedor de la basura (en vez de regalárselos a una vecina, un amigo,...). Y luego queremos tener un pueblo con plazas y jardines bonitos. Y claro,... así NO se puede!!. Hay gente,... Porque si fueran personas... (Marin El Punki - Perro Loko).

Esta mañana estornudé sobre la lata del Cola-Cao que estaba abierta y ahora parezco un bizcocho de chocolate.

Un día me tocó trabajar en el turno de noche. Entonces le dije al compañero:
- “Estoy empezando a quedarme dormido.”
Y el compañero me dijo:
- “Oh! Cuando eso me sucede, golpeo mi mejilla con fuerza. Deberías probarlo...”
Entonces le dí tremenda hostia al compañero y le dije:
- “Tienes razón, compadre, ahora me siento mucho mejor.”

La criaturita que sale en la foto soy yo con tan sólo CUATRO meses de edad. Lunes, 9 de febrero de 1976.

Y ahora os preguntaréis por qué la foto está tan estropeada... Pues, porque mi padre la llevaba siempre en la cartera y con el sudor en el trabajo del campo...

Apuesto a que todos los demás pegamentos están realmente celosos de Super Glue.

Acabo de darme cuenta de que técnicamente soy vegano durante las horas entre la cena y el desayuno.

Lo peor de los ricos es que NO soy uno de ellos.

Masanobu Fukuoka (02/02/1913 - †16/08/2008).- Agricultor, biólogo y filósofo japonés. Practicó un sistema de cultivo al que llamó "agricultura natural", toda una forma de vida sabia y espiritual.

MATRIMONIO EN LA CAMA...
ESPOSA: - "Acabo de escuchar algo abajo."
MARIDO: - "Sólo es el viento."
ESPOSA: - "Ve y mira."
MARIDO: - "Yo NO puedo ver viento, Antonia."

Recuerdo cuando estábamos corrigiendo la tarea en el colegio y el maestro me dijo:
- "A ver, Marín, sal a la pizarra y escribe lo que sabes."

Entonces, salí y escribí: «lo que sabes.»

Toma tu edad, multiplícala por 3, divide ese número por 3. Esa es la edad que tú tienes.

UNA PREGUNTA: ¿Qué hicieron las personas con sus teléfonos húmedos antes de que se inventara el arroz?.

«Lo siento, jefe, he llegado tarde, tengo terribles habilidades sobre la gestión del tiempo y cero percepción de la distancia en lo que respecta a la velocidad de los desplazamientos...»

El hecho de que haya vaqueros espaciales implica que hay vacas espaciales y es por eso que NO he dormido en 4 días.

¿Yo? Ni borracho me apunto a un botellón!!.

Una niña le dijo a su madre:
- "Mamá, si Dios nos da lo que comemos, la cigüeña trae a los bebés y los Reyes Magos los regalos de Navidad... ¿Para qué necesitamos a papá?."

Tengo un colega tan creyente que me ha dicho lo siguiente: «De ahora en adelante NO volveré a poner el despertador. Dejaré que Dios decida si tengo que ir a trabajar o NO.»

HABLANDO DE PAPAS...
SONIA CAÑAS: - “Juan Pablo Segundo quitó el Infierno. Dijo que ya NO había Infierno.”
YO: - “Ya... pero luego vino el Benedicto Dieciséis y lo puso de nuevo.”

[…] «Es una putada lo del Cielo y el Infierno... Porque imagínate tú que hay un pobrecito matrimonio que lleva toda su vida junt@s y de buenas a primeras, en el último instante de su vida, la mujer hace una putada. O sea, hace una putada y después se muere. Eso NO puede ser!!, ...porque esa mujer va al Infierno y el marido (po' como NO ha hecho nada) va al Cielo. ¿A ver qué culpa tiene ese hombre de que la mujer haya hecho una putada justo antes de palmarla y vaya al Infierno?.

¿Es o NO es una putada eso de que tenga que haber Cielo e Infierno?. O sea, toda la vida juntos y cuando toca la hora de morirse, el matrimonio tiene que separarse, porque uno va al Cielo y el otro va al Infierno. Yo la verdad es que NO me explico... NO lo entiendo, cariño, NO lo entiendo...» Cavilaciones filosóficas de mi periquita Sonia Cañas. Domingo, 23 de septiembre de 2018. Ella iba de copilota en la Citroën C-15 y yo de piloto. [Marin El Punki - Perro Loko].

NO te metas con los escritores o te describiremos.

Cuando yo era pequeño, me negaba a cantar "Que llueva, que llueva, la Virgen de la cueva...", porque pensaba que Dios nos castigaría con una sequía apocalíptica...

Mis comportamientos evitativos están tan bien perfeccionados que incluso a veces me evito yo mismo.

Había una vez un nota que le debía dinero a todo el mundo y un día fue a comprar abono a la floristería del pueblo:
- "Buenos días, venía por dos bolsas de fertilizante para el jardín."
Y le dijo el dependiente:
- "¡Te voy a dar UNA MIERDA!."
Y dijo el nota:
- "Gracias, creo que con eso es suficiente."

Me encanta cuando en las películas de terror, la víctima grita: “¿Hay alguien ahí?.” [...] Como si el malo fuera a responder: “Sí, estoy en la cocina, ¿quieres un bocadillo?.”

Lo peor que hay es estar enfermo y que en la tele te repitan el programa de "Salud al día"

Una vez pensé que me había equivocado, pero me equivoqué.

Mi problema es que empiezo muchas cosas, pero

Escribo..

Escribo porque todavía NO he aprendido a hablar (ni siquiera sé escribir). Escribo para joder a l@s que NO quieren que escriba y para alegrar a l@s que quieren que siga escribiendo. Escribo para que me lean dos o tres tipos que están vivos y dos tipos que están ya muertos. Escribo porque la vida es TEXTO. Escribo para que cuando me muera, alguien diga: "Alguien escribió aquí esto". (Marin El Punki - Perro Loko. Jueves, 10 de octubre de 2013).

Siempre me enfado con el peluquero, porque SIEMPRE me pone mi capa al revés.

CONVERSACIÓN DE ESTA MAÑANA:
Sonia Cañas: - "Cariño, ¿tú sabes que hay muchísima similitud entre una estrella de mar y tú?."
YO: - "Sí, que NO tenemos cerebro." (?)

Echo de menos los cotillones de navidad y eso que NUNCA fui a ninguno.

Estaban TRES RATAS sentadas en el bar haciendo alarde de su tenacidad y valentía…
La primera rata dijo:
– “Yo soy tan dura que una vez me comí una bolsa llena de veneno para ratas y NO me pasó nada!!.”
La segunda dijo:
– “Pues yo soy tan valiente que una vez quedé atrapada en una trampa para ratas, roí la tela metálica y me escapé.”
Y la tercera rata se levantó y dijo:
– “Bueno, pues hasta luego, colegas. Me voy a casa a molestar un poco al gato”.

SOLICITUD DE EMPLEO
Un solicitante estaba rellenando una solicitud de empleo. Cuando llegó a la pregunta «¿Alguna vez has sido arrestado?», escribió: "NO."

La siguiente pregunta, destinada a personas que habían respondido afirmativamente a la pregunta anterior, fue: «¿Por qué?». El solicitante contestó de todos modos: "Nunca me han atrapado."

El mundo sería más hermoso si NO existieran los políticos... Ni los banqueros, ni los ejércitos, ni los gobiernos, ni las jerarquías, ni las autoridades. (Marin El Punki - Perro Loko). Ⓐ

El tsunami

Supongamos que ha habido un tsunami, una ola gigante que te ha arrastrado a otro mundo, a un mundo nuevo... En ese mundo nuevo te encuentras con otras personas, a lo sumo cien...

Mejor, supongamos que una mañana te despiertas en otro mundo, un mundo joven, con bosques maravillosos, sin contaminación,... Un mundo donde habría que partir de cero. Ya sé que esto podría servir para escribir una novela o para hacer una película... Pero, supongamos que tú eres protagonista...

Si pudieras, ¿obligarías a las mujeres a ejercer la prostitución?, ¿introducirías el dinero en el paraíso?. NO sé... ¿Abrirías nuevos bancos en ese nuevo mundo?. ¿Tal vez abrirías una iglesia, un nuevo Vaticano, por ejemplo?.

Más preguntas: ¿Creerías necesario formar un ejército militar?, ¿que hubiera policías antidisturbios?, ¿creerías necesario construir centros penitenciarios o el cuartel de la guardia civil? Recuerda: sólo hay unas cien personas en ese maravilloso y nuevo mundo.

¿Piensas que lo fundamental es formar un partido político?, ¿lo importante es que haya un rey?, ¿privatizarías el agua de los manantiales y de los ríos?, ¿colocarías alambradas de espino?, ¿exigirías la recaudación de impuestos?, ¿construirías autopistas o el tren de alta velocidad en medio de aquellos bosques frondosos y todavía intactos?, ¿introducirías el uso de pesticidas en el cultivo agrícola?, ¿habría que acabar con el lobo o con otras especies de animales que tú creyeras peligrosas?, ¿habría que formar colas para solicitar cualquier impreso, o para sellar el cartón del paro?, ¿habría que sacarse el carnet de identidad?, ¿tendría que haber pobres para que vivieran bien los ricos?, ¿seguirías siendo español/española por encima de todo?, ¿seguirías defendiendo la independencia de tu región a toda costa? […]

Amig@, ¿qué harías si tuvieras que comenzar una nueva vida en un mundo nuevo y encantador?
...NO tengo más preguntas. Ⓐ (Marin El Punki - Perro Loko. Miércoles, 6 de noviembre de 2013).

NO me gustan los adelantos,
ni que me adelanten por la carretera!!!.

Un nota le pregunta a otro nota:
- "¿Cómo puede estar la gente sin bañarse durante un par de meses?."
Y le contesta el otro nota:
- "NO lo sé, quillo... ¿pero por qué haces esta pregunta?."
- "Porque me han salido Zarpullidos y lo que llevo son 25 días."

Las mentes retrógradas pretenden volver a los tiempos de la Santa Inquisición, cuando condenaban a las mujeres por brujas, pero nosotr@s NO se lo vamos a consentir.

Entre un 90% y un 95% de mujeres ASESINADAS por la violencia machista, frente a un 14% de hombres matados por mujeres. En este 14% de hombres asesinados, se incluyen los casos en que las mujeres se tuvieron que defender (muertes en defensa propia).

VOX y Partido Popular, ¿qué estáis hablando?. ¡¡Por mí os podéis ir al mismísimo carajo!!. ¡¡Dais hasta vergüenza!!. (Marin El Punki - Perro Loko. Viernes, 4 de enero de 2019).

Estamos pensando en abrir una tienda “Multiuso”. Venderemos: alpiste pa' los pájaros, chatarra, malacatones, cadenas pa' las bicicletas y veneno pa' las ratas.

Gente que NO sabe ni arreglar las miserias de su propio entorno, diciéndole a otras personas cómo tienen que vivir sus vidas.

Un pueblo (país) que NO sabe ni arreglarse así mismo, diciéndole a otro pueblo (Venezuela) qué tiene que hacer y qué NO tiene que hacer.

Ya vemos cuántos caciques sueltos salen en los medios dictando sentencia... Se os ve venir de lejos. Sigan así, que cuánto más advirtáis, más os conoceremos.

(Al enemigo, Ni agua!!!.) [Marin El Punki - Perro Loco].

Fotografía tomada por Sonia Cañas. Sábado, 22 de junio de 2019

Señor, te ruego que me des paciencia, porque si me das metralletas los mato a todos.

Tener que fingir todos los días que NO estoy loco es para mí realmente agotador!!.

Preocupado de que como sociedad NO estemos enterrando suficientes tesoros para las generaciones futuras.

Mujer Flathead. Fotografía tomada en 1920.

Milenrama

Milenrama --cuyo nombre científico es Achillea millefolium-- es una planta de la familia de las Asteráceas (compuestas).

Se llama “Achillea” en honor a Aquiles (el héroe de la guerra de Troya). Se cuenta que Aquiles curó a muchos de sus soldados y al propio rey Télefo, rey de Micenas, utilizando el poder que la milenrama tiene para detener las hemorragias.

Esta planta probablemente proceda de Eurasia. Crece principalmente en Asia y la zona mediterránea de Europa. Sin embargo es menos abundante e incluso inexistente en regiones como Andalucía y el sur de Portugal.

Fotografía tomada por Sonia Cañas y Marin El Punki – Perro Loko. Viernes, 21 de junio de 2019.

...Por favor, Frankenstein era el nombre de mi creador; llamadme “monstruo”.

MI PRIMER DÍA EN LA ESCUELA DE EQUITACIÓN...

Mi monitor: - "NO tengas miedo, los caballos son como motocicletas que puedes acariciar."

Mi padre, Miguel Marín Caro "el Chorla". Miércoles, 5 de enero de 1983.

THE BODRIARS

THE BODRIARS.- Grupo Punk de Jerez de la Frontera. Fotografía tomada por Sonia Cañas y Marin El Punki - Perro Loko. Tercera Edición del "Chicha Rock" (Sala Paul - Jerez de la Frontera). Sábado, 15 de diciembre de 2018. Hora: cuatro y diecisiete de la tarde.

THE BODRIARS.- Grupo Punk natural de Jerez de la Frontera, formado mayoritariamente por chicas. Video grabado por Sonia Cañas y Marin El Punki – Perro Loko, en su actuación en la Tercera Edición del “Chicha Rock” (Sala Paul – Jerez de la Frontera). Sábado, 15 de diciembre de 2018.

Pequeña y coqueta Biblioteca particular de Sonia Cañas y Marin El Punki - Perro Loko.

Jefe: - "Olvida TODO lo que aprendiste en la Universidad, NO lo necesitarás trabajando aquí."
Trabajador: - "Pero si yo nunca fui a la Universidad...!"
Jefe: - "Lo siento, estás poco calificado para trabajar aquí. Despedido."

Anoche fui atacado por dos lechuzas diferentes, pero creo que estaban en complot.

Niños Oglala. Fotografía tomada en 1901.

Foto tomada el viernes, 19 de abril de 2019. Hora peninsular: once y cuarenta y dos de la mañana.

El sargento del ejército dice:
- “Dos soldados voluntarios que les guste la música.”
Dan un paso al frente dos reclutas.
- “A ver, a bajar del quinto piso el piano del coronel.”

Esta máñana me desperté muy temprano, sólo para que las personas que hacían yoga al amanecer en la playa, vieran que dejé escrito en la arena: «¡¡Yo Llegué Aquí El Primero!!.»

Pues actualmente tengo tres mandos a distancia: uno para encender la tele, otro para apagar la tele, y otro para cambiar de canal.

...Y NO dudo de que en el futuro pueda tener otro mando más.

Hace tiempo que NO se ven OVNIS por el cielo.

Qué bueno estaba el ? pan de antes!. Recuerdo que mi madre me mandaba a comprar una barra de pan y, a la vuelta, me comía la barra pellizco a pellizco antes de llegar a casa. Ahora me manda a comprar una barra de pan y pellizco a pellizco se la echo de comer a los gorriones. (Marin El Punki - Perro Loko).

Anoche me sentí aliviado cuando la policía me puso una multa por conducir sin luces. Pensé que me estaba quedando ciego.

PRIMER DÍA VIVIENDO JUNT@S...
Mi novia me revoleó un martillo por la cabeza.
Yo me agaché y el martillo fue a dar a un clavo que sobresalía de una pajarera de madera inacabada...
CONCLUSIÓN: Gracias a esto, la pajarera está terminada.

NO siempre ser el primero es una ventaja. Piense en el primer hombre que tuvo teléfono: NO sabía a quien llamar.

El Contador de Historias

The Story-Teller (El Contador de Historias). Nativo Ponca. Fotografía tomada por Edward Sheriff Curtis, en 1927.

Clavel Chabaud

Pues, había dos cabras en un basurero y se estaban comiendo una de esas cintas de video VHS. Cuando terminaron de comerse la cinta de video VHS, una cabra le dijo a la otra:
- “Estaba buena la película ¿en?.”
Y dijo la otra:
- “Po' a mí me gustó más el libro.”

- "Perdone, ¿es usted jardinero municipal?."
- "Sí."
- "¿Cuando piensan ustedes arreglar los árboles del parque?."
- "Cuando podamos."

Cuando yo era un chavalito, teníamos en casa algunos canarios, jilgueros y un perdigón. Los pájaros eran del pobrecito de mi padre, que en paz descanse.

Por aquel entonces, yo aún iba todos los domingos a misa, porque estaba preparándome para hacer la Primera Comunión. Recuerdo muy bien que --mientras me vestía para ir los domingos a misa-- ponía en la radio de doble pletina→ música de BARÓN ROJO y el perdigón que teníamos en casa empezaba a cantar. Se pegaba unos lotes de cantar que NO veas...

Esta remembranza forma parte de mi más tierna juventud, pero os la cuento hoy para que veáis lo importante que es la música y sobre todo el Heavy Metal y el Rock. ...Tan malo NO tiene que ser, cuando hasta a los perdigones les gusta. (Marin El Punki – Perro Loko).

DOCTOR: – “Usted ha contraído la rabia, y puede ser mortal.”
PACIENTE: – “¿Me prestas un bolígrafo y papel?.”
DOCTOR: – “Sí. ¿Vas a escribir el testamento?.”
PACIENTE: – “NO, voy a hacer una lista de personas a las que voy a morder.”

Un HOMBRE sólo piensa en una cena romántica con velas cuando el precio de la luz está por las nubes!!.

ESTAMOS EN TODAS PARTES.
Salen dos mujeres de velar a un muerto y dicen:
- “NO somos nada. NO somos nada.”
Y dos punkis, que también venían saliendo del velatorio, contestan:
- “Nosotros tampoco, pero ahí adentro daban café y bizcochos.”