Parque de la Toya. Martes, 28 de febrero de 2017. Diez de la mañana.

Yo creo que es el pulmón de Trebujena. Deberían construir más parques como este, en vez de cubrirlo todo con tanto cemento y hormigón.

Que no nos dejan vivir...

Que si tienes un grupo de música, NO puedes tocar en concierto porque hay denuncias.
Que si vas al río para pescar y poder llevarte cuatro pescados a casa, NO puedes porque tienes que tener una licencia y NO sé qué historias.
Que si vas a coger tagarninas o un manojito de espárragos al monte, tampoco puedes porque está prohibido (aún sabiendo que los espárragos y las tagarninas rebrotan de un año para otro).
Que si vas a coger un guisito de cabrillas, NO puedes porque también está prohibido.
Que si vas con tu galgo o tu podenco (perros de caza) al campo para ver si coges algún conejo, NO puedes porque enseguida te multan (aunque haya superpoblación de conejos).
Que si abres un tabanquito para vender tu propio mosto, NO puedes porque es “negocio” y tiene que estar legalizado.
Que si eres artesan@ y quieres vender tus propias artesanías, NO puedes porque NO eres autónomo.
Que si te dedicas a buscar chatarra por tu cuenta y venderla, NO puedes porque es ilegal.

En definitiva, si eres pobre, NO te dan trabajo y quieres buscarte la vida, NO tienes derecho a hacerlo. Lo tuyo entonces es morirte de hambre. Más claro: agua. Que NO nos dejan vivir!!.

...Y cuidado como te dediques a hacer un chapú por tu cuenta. (Marin El Punki – Perro Loko).

De pie, de izquierda a derecha: The Man (El Hombre), Red Dog (Perro Rojo), Yellow Boy (Muchacho Amarillo).

Sentadas, de izquierda a derecha: Desconocida, Fierce Woman (Mujer Feroz), Old Woman (Mujer Anciana), Good Road Girl --también llamada Hairy Head (Cabeza Peluda)--, desconocida.

Sentado en el suelo: Flying Hawk (Halcón Volador).

Nativos Assiniboine. Fotografía tomada por Frank Albert Rinehart en 1898.

...Estaban sentaditos en un banco de la 'plajoleta der pueblo' y uno de ellos sostenía un periódico. En esto que mira una de las noticias y lee en voz alta:
- "Ha volcado un camión."
Y le dice el de al lado:
- "¡¡¡Pero ci tienes el periódico al rebé!!!."
- "Ah!, güeno, po' entonce NO ha bolcao."

Son inmunes al dolor y al sufrimiento.

'El pueblo de los malditos' (1960).- Versión cinematográfica de la novela 'Los Cuclillos de Midwich' (1957) del escritor británico John Wyndham (10/07/1903 - †11/03/1969).

Me parece una buena película para haber sido rodada en 1960.

Cuando llegó Papá Noel (el viejo Santa Claus) a Madrid, un niño pequeño se subió a su regazo. Entonces, Papá Noel le hizo la habitual pregunta:
- "¿Y a ti qué te gustaría para Navidad?."
El niño lo miró con la boca abierta y totalmente horrorizado, luego comenzó a llorar y le dijo:
- "¿NO recibiste mi correo electrónico?."

Hace poco salió una noticia en el periódico inglés "The Times", que nombraba a los veinte países más corruptos del mundo y España NO estaba. Unos estudiantes universitarios investigaron y resultó que Mariano Raj** había pagado dinero para que NO saliera.

Esta mañana fui a una entrevista de trabajo. En la entrevista llené mi vaso de agua hasta que se desbordó un poco. Entonces, el entrevistador me preguntó:
- "¿Nervioso?."
Y yo le respondí:
- "NO, lo que pasa es que yo siempre doy el 110%."

Tres señoras mayores discutían sobre los problemas de la edad...

Una de ellas dijo:
- "A veces me sorprendo con un tarro de mayonesa en la mano, delante de la nevera, y NO puedo recordar si yo estaba sacándolo o metiéndolo dentro."

La segunda señora dijo:
- "Sí, a veces me encuentro en mitad de la escalera, y NO puedo recordar si yo estaba bajando o subiendo."

La tercera mujer intervino:
- "Bueno, me alegro de que yo NO tenga esos problemas. Toco madera..."
Golpeó con los nudillos sobre la mesa, y luego dijo:
- "Me parece que han llamado en la puerta. Iré a abrirla."

Esta mañana me hice un tatuaje de un reloj digital en la muñeca. Literalmente, lo lamenté un minuto después.

Pues como ayer estuve en el Metal-Fest de Los Palacios, me acosté a las cuatro de la mendrugada y esta mañana, a las NUEVE, ya estaba levantado para ir a Lebrija al 'IV Encuentro por las Semillas y la Memoria', le dije a un amigo de Lebrija que, después de tanta marcha, estaba un poquito cansado, pero que yo aguantaba todas las batallas. Él me miró y me dijo:
- "Tú eres un 《burrimano》!!."
Luego, me preguntó:
- "¿Tú sabes lo que es un 《burrimano》?."
- "Yo NO".- Le respondí yo.
Y me dijo él:
- "Un burro que es humano. Un burrimano."

Ea!, pues ya sabemos una nueva terminología!. ¡Si es que en esta vida siempre se aprende algo...! (Marin El Punki - Perro Loko. 12 de marzo de 2017).

NO os lo vais a creer!!. Esta noche he soñado que yo estaba en una cueva y encontré pinturas rupestres de pechos de mujeres; pero cuando los toqué, una red gigante cayó sobre mí ¡¡Era una trampa!!.

Esta tarde dijo un kolega mío:
- "Últimamente NO paro de comprar cajas de cervezas y una barbaridad de tabaco... --luego se estremeció y prosiguió diciendo-- ¡Diox, espero que NO me esté convirtiendo en un adicto a las compras!."

El otro día mi jefe mandó a llamarme. Pasé a su despacho, me dijo que tomase asiento y me dio a entender que estaba un poco harto... (por NO decir "hasta los cojos"). Sin embargo, quiso darme una nueva oportunidad...

Me preguntó si tenía alguna habilidad especial, por lo que puse la mano debajo de mi axila para hacer sonidos de pedo y... enseguida me despidió del trabajo!!.

El reparto

Pobreza y bienestar, NO son, ni mucho menos, una cuestión de densidad de población, sino de reparto. La gente del llamado "Tercer Mundo" NO se muere de hambre por tener muchos hijos, sino porque la riqueza que produce, NO les beneficia a ellos, sino casi explusivamentre a este primer mundo. De esta manera, vivimos en un mundo de excesos por un lado y de carencias por otro.

George Eliot es el seudónimo que empleó la escritora británica Mary Anne Evans (22/11/1819 - †22/12/1880).- Fue novelista, poeta, periodista, traductora y una de las principales escritoras de la época Victoriana.

Usó un seudónimo masculino, dijo, para asegurarse de que sus obras fueran tomadas en serio. Ella quiso evitar ser vista simplemente como una escritora romántica.

Otro factor adicional en su uso de un seudónimo masculino pudo haber sido el deseo de proteger su vida privada del escrutinio público y también para evitar posibles escándalos acerca de su relación con el periodista George Henry Lewes, un hombre casado con el que vivió durante más de 20 años.

Cuando los seres humanos son niños, los llevamos a pasear en cochecitos... Cuando son viejos, los llevamos a pasear en sillas de ruedas... Y en medio, símplemente están los que empujan.

Un hombre fue un lunes al trabajo con los dos ojos morados. Su jefe le preguntó qué le había pasado.
El hombre dijo:
- "Pues, ayer domingo yo estaba sentado detrás de una gran mujer en la iglesia. Cuando nos pusimos de pie para cantar himnos, me di cuenta de que su vestido estaba atrapado en la grieta de la banca, por lo que se lo saqué. La mujer se dio la vuelta y me dio un puñetazo directo al ojo".
- "Ya... ¿y por qué tienes también el otro ojo morado?".- Volvió a preguntar el jefe.
- "Bueno, porque me di cuenta de que la mujer NO quería que se lo sacara y volví a meterlo en la grieta".

Tenzin Gyatso (6 de julio de 1935 - ).- Decimocuarto dalái lama, supremo dirigente espiritual y político del Tíbet, líder religioso de la escuela Gelug del budismo tibetano.

Una vez le hicieron esta pregunta: “¿Qué le sorprende de la humanidad?”. A lo cual, muy sabiamente, respondió: El Hombre.

….Porque pierden la salud para ganar dinero, después pierden el dinero para recuperar la salud.
Y por pensar ansiosamente en el futuro NO disfrutan el presente, por lo que NO viven ni el presente ni el futuro.
Y viven como si NO tuviesen que morir nunca, y mueren como si NO hubieran vivido.

NO hace mucho escuché una noticia sobre un profesor que había sido inhabilitado por el Supremo por aprobar a una alumna que NO se había presentado al examen.

Esto que os voy a contar NO sé si tiene que ver o NO tiene que ver, pero allá va. Recuerdo que cuando yo estaba en el Instituto, tenía un profesor que nos daba Filosofía. En realidad, a mí me llegó a dar Geografía, Historia y Filosofía en tres cursos diferentes, porque como yo siempre repetía... Yo sería más torpe que un guardagujas, pero la verdad es que siempre me pareció demasiado exigente aquel profesor para lo poco que explicaba...

Sus exámenes solían consistir en tan sólo dos preguntas para desarrollar. Me acuerdo muy bien que cuando teníamos examen con aquel profesor, repartía alrededor de seis folios para cada alumno. Encima de su mesa, dejaba una torre de paquetes de CIEN folios para quien necesitase escribir más (NO sea cosa que con seis folios, NO fuese suficiente...).

El día del examen, después de repartir los seis folios para cada uno, el profesor dictaba las dos preguntas mientras paseaba entre el espacio que dejaba las hileras de pupitres. Pa' mí que el profesor se inventaba las dos preguntas en aquel mismo momento.

Una vez que copiábamos las preguntas en el primer folio, el profesor nos decía:
- “Tenéis seis folios para hacer el examen, pero si necesitáis más folios, en mi mesa hay más. Podéis coger los que queráis.”
Y yo pensaba para mis adentros: “Dios mío!, ¿más folios voy a necesitar yo?. Lo que veremos a ver si puedo escribir uno por una cara (aunque sea); porque tengo menos idea que una burra en pompa!.”

Como yo NO sabía responder ninguna de las dos preguntas del examen, me entretenía escribiendo mi nombre y mis apellidos muy bonitos. Pues me daba apuro y vergüenza entregar el examen en blanco y salir el primero de la clase. Al menos, que l@s demás piensen que yo estaba haciendo el examen ¿no?. Si después de escribir mi nombre y mis apellidos muy bonitos (con letras góticas del Medievo), todavía NO había salido nadie de la clase, ponía: “Curso: 2º de BUP – B”, también con letras muy bonitas.

¡¡MEDIA HORA me llevaba para escribir mi nombre, mis apellidos y el curso con letras “Super-Mega-Fashion”!!. ¡Que yo creo que tan sólo por eso, me tendrían que haber dado el Premio “Medalla de Oro al mérito en las Bellas Artes” !!!.

Evidentemente, había alumnos (los más empollones) que llegaban a escribir VEINTE FOLIOS por delante y por detrás; y muchos de ellos, ni aprobaban. Si acaso, rozaban la nota del 4 y medio. Eso la verdad es que después me consolaba, porque pensaba: “Yo habré suspendido, pero aquel se ha «estrozao» de escribir en el examen y también ha suspendido”.

A decir verdad, de todos los alumnos que habíamos en el Instituto, con aquel profesor llegaban a aprobar muy poquitos. Algunas veces, llegaban a aprobar tan sólo dos o tres compañeros de la clase. Entonces, el profesor nos preguntaba (como extrañándose encima):
- “¿Qué os ha pasado?.”
Y yo pensaba para mis adentros: “¿Qué nos ha pasado, capullo?. ¡Que has puesto unas preguntas que NO las entiende ni la madre que te parió!!.”

¡Ah!, Y ahora viene lo más gracioso. Ahora que me acuerdo...
Me acuerdo que una vez un chaval de la clase escribió un cuento en el examen y aprobó. NO recuerdo si era el cuento de “Aladino y la lámpara maravillosa”, “Alí Baba y los cuarenta ladrones” o el de “Blancanieves y los siete enanitos”, pero un cuento al fin y al cabo. Él chaval, que por cierto, NO era muy listo, juraba que había escrito un cuento y lo cierto es que aprobó. Ahora, eso sí, el chaval decía que se había hartado de escribir.

P.D.--> Aunque antes eran otros tiempos, si por mí fuera, yo también habría inhabilitado aquel profesor que tuve en el Instituto; por ser un “agonías” y por ponernos unos exámenes tan difíciles!!. (Marin El Punki - Perro Loko).