La cantante de Heavy Metal más grande…

Os voy a hablar de la que fuera la cantante de Heavy Metal más grande que ha dado este país: Azucena Martín-Dorado Calvo.

La verdad es que muchas veces me quedo atolondrado cuando le hablo al personal de esta mujer y NO sabe de quién se trata. Cuando saco la conversación sobre SANTA, muy poca gente sabe realmente de qué grupo estoy hablando.

Pues bien, veréis, hubo en la década de los ’80 una mujer que utilizaba como nombre artístico, su nombre de pila pero cambiando la “c” por la “z”. De esta manera, era conocida en el panorama Rockero de este país, como AZUZENA.

Azuzena nació en Madrid el 12 de diciembre de 1955. Provenía de una familia de artistas de flamenco, por lo que desde muy pequeñita ya cantaba en algunas actuaciones de sus padres y comenzaba a tener éxito.

En su adolescencia dejó sus estudios para dedicarse plenamente a la canción, que era en realidad lo que le gustaba. Empezó con el Rhythm & Blues, luego evolucionó hacia el Rock ‘n’ Roll y finalmente acabó por ser la mujer más representativa del Heavy Metal en español, generando gran interés por su personalidad y por su buena voz.

La banda en la que más destacó como cantante era SANTA. Azuzena fue una de las personas que formó la banda allá por 1983. Esto ocurrió por mediación de dos componentes de OBUS, Fernando Sánchez y Juan Luis Serrano, que la descubrieron cuando estaba en el grupo Huracán. Fernando Sánchez y Juan Luis Serrano pasaron un dia por el local de ensayo y al verla le ofrecieron la posibilidad de formar un grupo de Rock con ella como vocalista. Azuzena aceptó de inmediato.

SANTA pronto se convirtió en un fenómeno histórico dentro del Heavy Metal de este país. Pero dentro de la formación había rivalidades, sobre todo entre Jero (guitarra) y Azuzena. En el ’86 las diferencias hicieron que Azuzena se marchase de SANTA y comenzase una carrera en solitario. Sin embargo, esta carrera fue poco exitosa para la cantante.

Azuzena se encontró con problemas económicos. También tenía problemas con la discográfica. Todo esto le llevaron a dar un giro a su estilo para suavizarlo y hacerlo más comercial. Pero el nuevo estilo NO prosperó y le granjeó la incomprensión del público Heavy que ella adoraba.

En el ‘89 edita con sus propios recursos “Liberación”, en el que regresa al Rock duro, pero este disco NO obtuvo demasiado éxito, sobre todo por la distribución de la que tuvo que hacerse cargo prácticamente ella misma.
Agotados sus recursos económicos y en cierto sentido anímicos pasó a dedicarse a la hostelería montando un bar en la extinta playa del Cocó de Alicante donde se retiró de la vida pública.

El 31 de enero de 2005 y tras una larga enfermedad apareció muerta en su domicilio de Madrid por edema pulmonar agudo.

Realmente triste el final de la que fue, sin dudas, la más grande cantante de Heavy Metal de este país. Cayó en el olvido pero SIEMPRE habrá alguien que te dedique un pequeño homenaje y que recuerde tu voz.

CUENTO DE LA CANOA ENCALLADA...

Había una vez DOS tipos ke habían ENCALLADO kon su canoa --una barquita peskera-- en medio del río Guadalquivir.
Unos días más tarde aparezió flotando por el agua la lámpara de Aladino. Sale el genio de la lámpara maravillosa y le dize a los dos tipos:
- "Podéis pedirme un deseo, que os será konzedido."
- "Ojú, pareeee!! Po' yo estoy muertecito de sed y me gustaría que convirtieras todo el río en zerveza".- Dijo uno de los tipos.
Total, ke así fue; el genio konvirtió el río en un río de zerveza, y le dize un tipo al otro:
- "Kompadre ¿tú eres tonto o NO eres tonto? ¡¡¡Ahora tenemos ke mear dentro de la canoa!!!"

Mariam Matossian

Mariam Matossian nació y se crió en Vancouver (Canadá). De padres armenios, recibió de ellos su lengua, sus costumbres y el amor por la música y la cultura de sus antepasados.

Desde que era una niña ha ido recogiendo el repertorio tradicional de Armenia y, en un principio, acostumbraba a cantar las viejas canciones en su comunidad. La mayoría de esas canciones han sido transmitidas a través de su familia. Se trata de canciones que fueron favoritas de su abuela y de su madre.

Mariam Matossian cuenta con más de diez años de formación clásica en la voz.

En 1998, se convirtió en el primer miembro de su familia en regresar a Armenia desde que su abuela, superviviente del genocidio armenio, fuera deportada en 1915. Mariam Matossian se ofreció para trabajar en un un periódico en idioma inglés y a través de él y en su trabajo, se enteró de la difícil situación de los números@s niñ@s de la calle en Armenia.

En 2002, tomó una licencia de su carrera como docente para volver a Armenia y trabajar con est@s niñ@s. Fue entonces cuando decidió iniciar su carrera musical. A su regreso a Vancouver, continuó escribiendo y cantando las canciones que había aprendido de su familia y las que había aprendido en Armenia, incluidas las que les enseñó algun@s de l@s niñ@s con los que había trabajado en Ereván.

En el 2004 editó su primer disco, "Far from home", al que seguiría en 2007 "In the light".

Su álbum debut ha ganado muy buenas kríticas y ha tenido éxito, a través de la radio, en Canadá y en los Estados Unidos. Fue elegido komo uno de los 25 álbumes esenciales de 2005 en los Estados Unidos.

Al escuchar su voz, me lleva a imaginar a Armenia, sus pueblos, sus costumbres, historias que le contaban sus padres, historias de sus abuelos, historias de migraciones,… La música como un instrumento que te hace viajar y soñar.

Mariam Matossian:

Mi padre --Miguel Marín Caro, el 'Chorla'-- eskribiéndole una karta a mi madre, kuando estaba en Francia. Llevaban 4 meses de novios, por lo ke debió de ser allá por 1971.

Mi padre, al igual ke tantos hombres en akella époka, se fue a Francia donde estuvo trabajando una temporadita. Solía eskribir SIEMPRE dos kartas, una para mi madre y otra para mi abuela, Isabel Caro Galafate, ke --aunke NO sabía leer-- se la leía mis tíos, los hermanos de mi padre.

Mi padre tenía más faltas ke un juego de pelota, pero sus kartas se entendían muy bien. El pobre aprendió a leer y a eskribir a los hinchonazos (komo kien dize...) en la eskuela de por la noche, porke durante el día SIEMPRE estaba bregando kon el ganado.

La únika razón por la ke yo podría estar de akuerdo kon alguien es porke kiero ke la konversazión termine.

Kuanto peor bailes en una diskoteka de pij@s, más pronto ganarás el konkurso.

Me gustaría pedir diskulpas por komo me komporté en la noche del 29 de mayo de 1993.

Jefe Oso Amarillo

Chief Yellow Bear (Jefe Oso Amarillo), jefe de los Arapaho del Sur.

Su nombre indígena era Wuk-nee-Haw-Nay. Nazió en 1842.

Era konsiderado komo el guerrero más valiente de su banda.

Firmó el Tratado de Medicine Lodge en 1867. Este tratado otorgó a los Arapaho del Sur una reserva entre los ríos Arkansas y Cimarrón en Territorio Indio (en la aktual Oklahoma).

En 1880, fue miembro de la delegazión ke viajó a Washington DC. para diskutir los límites de la reserva. También marchó junto kon su yerno, el Jefe Comanche Quanah Parker, a FT. Worth, Texas, para diskutir sobre el dinero atrasado de las tierras arrendadas en las reservas tribales.
Los dos, Oso Amarillo y Quanah Parker, se hospedaron en el hotel más moderno de la ziudad, el Hotel Pickwick. Oso Amarillo dezidió retirarse temprano, pero Quanah Parker fue kon un amigo a hazer una visita sozial.

Dos horas después ya era de noche y Quanah Parker volvió a la habitazión del hotel para deskansar. Al apagar la luz de gas, se espekula ke sopló para apagarla y ke no zerró por kompleto la válvula. Lo zierto es ke hubo un eskape de gas en la habitazión y ke ambos hombres amanezieron inconscientes.
Quanah Parker había dormido zerka de la ventana parzialmente abierta y pudo rekuperarse, pero Oso Amarillo NO sobrevivió, había muerto por asfixia. Era el año 1887.

Fotografía del Jefe Oso Amarillo, realizada por John Karl Hillers, 10 de mayo de 1875.

Esta mañana fuí a echarle de komer a mis animales y me enkontré a dos pavitos míos hablando. Un pavito le preguntó al otro:
- "Killo, ¿tú ké kieres ser kuando seas grande?".- Y el otro pavito le kontesta:
- "¿Yo? Un Pavo Real. ¿Y tú ké kieres ser kuando seas grande?".- Y díze:
- "Yo kiero ser un Pavo-Ranger!!"

Lo mejor de tener una mala memoria, es ke tengo la konzienzia muy trankila.

En Ex-paña, las últimas nueve horas de la jornada de trabajo son las más difíziles.

Empiezo a pensar en ke TODO me sale mal desde el día en ke estornudé y nadie me bendijo.

Hoy soñé ke aparezí en el puesto número uno del ranking de las personas mejor vestidas del mundo. (Marin El Punki - Perro Loko)

Vive kada día komo si fuera tu último konzierto. (Marin El Punki - Perro Loko)

Rekuerdo kuando de niño me dio por hazer trukos de magia. Le pedí un billete de MIL PESETAS a otro niño y se lo partí en sus mismas narizes... Nunka pude rekomponer el billete, ni hazer ke apareziera otro nuevo... Yo NO sé kómo akel niño NO me mata.

Oso Grande

Big Bear o Mistahi-maskwa (Oso Grande), jefe de los indios norteamericanos Cree.

Oso Grande nazió en el noroeste de Canadá, probablemente zerka de Fort Carlton, en 1825. Era hijo del jefe Chippewa Black Powder (Pólvora Negra). A pesar de ke Oso Grande pudo haber sido Chippewa, fue kriado entre las bandas Cree ke invernaron a lo largo del río North Saskatchewan.

En 1863, de acuerdo kon los registros de la Hudson’s Bay Company (Compañía de la Bahía de Hudson), Oso Grande guiaba un gran número de nativ@s Cree zerka de Fort Carlton, pero pronto se trasladó a una zona próxima a Fort Pitt, donde vivía kon un grupo mucho más pekeño.

En 1870, partizipó en la batalla de Belly River, el mayor konflikto entre los Cree y la Confederazión de los Pies Negros. Más tarde, en 1973, el konflikto prosiguió esta vez kontra el líder de los Métis, Gabriel Dumont.

Los registros del gobierno canadiense indikan ke a partir de 1874, Oso Grande lideraba 65 kasas de kampo (aproximadamente 520 personas).

En la dékada de 1870, el recién kreado gobierno canadiense empezó a estudiar la firma de tratados kon los Pueblos Indígenas de las Grandes Planicies, y se enviaron regalos para fomentar la amistad. Mientras algunos dirigentes aceptaron regalos, Oso Grande NO estaba interesado, deklarando ke “kuando kolokamos una trampa para zorros, ponemos trozos de karne alrededor, pero kuando el zorro kae en la trampa, nosotros le golpeamos en la cabeza. No keremos zebo; dejad ke sus jefes vengan komo hombres y hablen kon nosotros”.

Kuando los representantes del gobierno canadiense llegaron para negociar una serie de tratados numerados para la devolución de tierras a los pueblos nativos, Oso Grande –uno de los jefes negociadores del Tratado 6– se negó a firmar, kreyendo ke el tratado era injusto y parzializado hazia los kolonos canadienses. Oso Grande hizo campaña kontra el gobierno canadiense, predikando a otras bandas nativas ke los tratados eran injustos.

Inizialmente, Oso Grande trató de hazer alianzas kon otros pueblos nativos, de modo ke kuando se firmaran los tratados, todos pudieran tener sus tierras de reserva próximas (unas junto a otras), kreando así el país de las Primeras Naciones dentro de las fronteras canadienses. Cuando el gobierno canadiense oyó hablar de este plan, inmediatamente lo rechazó, a pesar de ke los tratados habían establezido previamente ke los pueblos nativos podrían tomar sus tierras de reserva donde ellos kisieran. Para promover su kausa, Oso Grande incluso formó una difícil alianza kon su viejo rival, Crowfoot (Pie de Cuervo), Jefe de los Pies Negros.

A pesar de su oposición al tratado y su deskonfianza hazia los métodos e intenziones de los gobiernos, la disminución de las manadas de búfalos impedía fundamentalmente a su pueblo kontinuar konfiando en esa fuente tradicional de komida y empujó a los Cree hasta el punto de morir de hambre en menos de una dékada. Esta desesperada zirkunstanzia obligó a Oso Grande a aceptar finalmente el Tratado 6, a fin de obtener un mínimo de suministros de alimentos para su pueblo por parte del gobierno canadiense.

Kuando los Métis iniciaron la Rebelión del Noroeste de 1885 bajo las órdenes de Louis Riel y Gabriel Dumont, Oso Grande y sus seguidores jugaron un papel mínimo en el levantamiento total, pero había guerreros entre la gente de Oso Grande bajo el mando de Wandering Spirit (Espíritu Errante) ke mataron a nueve hombres blankos en Frog Lake, en un inzidente ke llegó a konozerse komo la Masacre de Frog Lake. Aunke el propio Oso Grande trató personalmente de detener las matanzas y posteriormente expresó arrepentimiento por las acciones de los jóvenes guerreros Cree, los akontezimientos en Frog Lake alarmaron al Dominio del Gobierno. Kuando 6000 soldados fueron enviados a Batoche, Saskatchewan, para aplastar la resistenzia de los Métis, el gobierno canadiense utilizó la Masacre de Frog Lake komo una razón para akabar kon los Cree. A pesar de la evidencia de los esfuerzos de Oso Grande por evitar las matanzas en Frog Lake, fue kondenado por su partizipazión en la rebelión, kon una petizión del jurado para la miserikordia. En 1885, el jefe de 60 años de edad fue kondenado a tres años en la Penitenciaría de Stony Mountain, pero fue liberado de la prisión antes de cumplir su sentencia kompleta komo resultado de problemas de salud, y murió poko después, el 17 de enero 1888.

Oso Grande, Jefe de los Cree. Fotografía tomada por O.B. Buell en septiembre de 1885. Él está kon grilletes en las piernas tras su detenzión por su participazión en la rebelión del Noroeste de 1885, y fue fotografiado por O.B. Buell fuera del kuartel de la Policía Montada del Noroeste, en Regina, Saskatchewan.

Po dicen que íba un shiquillo y un viejo en un carro tirao por un mulo, por to'r medio la carretera. Cuando en de repente lo adelanta la Guardia Civil y lo para...
- "¡¡ALTO, LA GUARDIA CIVIL!!"
Total, que se paran allí los dos y le vuelven a decir los picoletos:
- "Pero hombre...! Cómo pueden ir ustedes de noche por ahí y sin ninguna luz con lo peligroso que es...?".- Y dice el viejo:
- "¡Mecachis… ya se cayó la abuela con el quinqué! ¡Anda, niño, baja y vete a ver por dónde se ha caído!"

Estaba un matrimonio de viejezitos sentadito en el bankito del parke, kuando de repente el viejezito le dize a su mujer:
- "María... he tomado una dezisión definitiva"
- "Muy bien, Pepe. Te felizito. Y, ¿ké dezisión es esa?".- Le pregunta ella.
- "He dezidido ke voy a eskribir mis memorias... Killa, ¿tú te akuerdas de algo...?"

Punk’s Not Dead!!

De vez en cuando me ha llegado algún vaina dándome la vara con: que si yo en mis tiempos era “Jevi”, que si yo en mis tiempos vestía así, que si yo en mis tiempos vestía asao, que si yo llevaba cresta, que si yo me dejé la melena, que si yo conocí a “este”, que si yo me juntaba con…, que si yo me ponía con esto, que si yo me ponía con lo otro…

“En mis tiempos”, SIEMPRE “en mis tiempos”… ¡¡¡A VER QUÉ PUÑETAS ME IMPORTA A MÍ CÓMO ERA EL NOTA EN SUS TIEMPOS!!!

…Y lo que más me raya es que me hablan como si yo NO hubiese vivido en SUS TIEMPOS y llevara TRES días en la movida ¡¡Venga ya, carcamal, que tengo 36 TAKOS y NO nací ayer!!

“En SUS tiempos…” Qué passa!!? ¿Que ya se han muerto, NO o qué? Porque la verdad es que así me lo parece. Hablan con orgullo de SUS tiempos, como si los tiempos de ahora fueran para ellos imposibles, como si l@s que seguimos al pie del cañón NO tuviésemos los kojones que ellos tuvieron en SUS tiempos,… Pues mirad, en SUS tiempos ellos eran unos INÚTILES y ahora también siguen siendo unos INÚTILES pero más grandes todavía.

El que es puro, es puro AHORA y SIEMPRE. El que es puro, lo es HASTA LA MUERTE.
Cuando cumplí 32 takos, una chica me dijo algo que me pareció gracioso. Pues, por lo visto, la chica parecía sorprendida al ver que –pese a los años– yo seguía siendo Punk. Entonces yo le contesté lo siguiente:
“El hecho de ser más viejo NO significa que uno tenga que dejar de ser lo que es”.

Hay una vieja canción de M.C.D. que se llama “No más punkies muertos”. Esa canción NO va por los Punkis que la palmaron, que dejaron de vivir,… Se refiere a aquellas personas que en su juventud o adolescencia fueron Punks y que un día dejaron de serlo. Dejaron de serlo NO precisamente porque hayan muerto físicamente, sino porque abandonaron toda ideología, toda actitud, todo cuanto tenga que ver con el Punk.
Creo que esas personas se hicieron demasiado VIEJAS y aunque NO hayan muerto físicamente, puede que lo estén psíquicamente.

…Ahora bien, pensándolo detenidamente, la verdad es que me importa muy poco quien siga o quien NO siga siendo Punk, Heavy o Rapero mismo. Pero, por el amor de Diox, que NO me vengan a dar la vara con historias del Antiguo Testamento, que esas batallitas están ya muy trilladas, titi. (Marin El Punki - Perro Loko. 30 de junio de 2012)

NOTIZIAS ÚLTIMA HORA:
La Junta de Andalucía ofrece 100 nuevos puestos de trabajo:
Todos para 'Recaudadores de Impuestos'.

NOTIZIAS ÚLTIMA HORA:
Debido a la Crisis Económica, el Gobierno de Mariano Rajoy ha dezidido sustituir el Sol por una bombilla de 40 W.

Mi parte favorita de los Espaguetis Westerns es kuando el héroe está a punto de ser ahorkado; se da kuenta de ke la soga está hecha de espaguetis, se la kome y se eskapa.

Aquella kasa [al lado del cementerio] de la Aspirina...

Hoy voy a hablar de una kasa, NO es una Kasa Okupa --porque tiene sus dueñ@s-- pero, como si lo fuera... Tampoco es muy grande, pero l@s que normalmente habitan en ella sí que son grandes, me refiero como personas...

Por esa kasa ha pasado y pasa TODO el artisteo de Trebujena, TODA la “crème de la crème”, TODO el mundillo del folklore más florido, genuino, y popular de las calles y plazoletas; TODO lo que se cuece en los bajos fondos del pueblo y la periferia...

Por allí pasaron y pasan personajes variopintos de TODOS los bujíos y calzadas: Palomares, El Berral, o juntito a los Toyeros y, si me apuras, hasta de la Calle Larga. Es decir: si eres artista, aunque sea un artista frustrado, tienes que pasar por esa kasa. Si pintas un cuadro, aunque sea un mamarracho, tienes que pasar por esa kasa. Si cantas, silbas o sabes tocar las palmas, tienes que pasar por esa kasa. Si tienes una chirigota, comparsa o haces un cuarteto, tienes que pasar por esa kasa. Si tienes un chiste nuevo, aunque sea muy malo, tienes que pasar por esa kasa. TODO el mundo tiene que pasar por esa kasa, aunque sea una vez en la vida y luego vuelva y repita, pero TIENE QUE PASAR POR ESA KASA!!! Una vez, apareció por allí un señor de corbata marrón que nadie conocía. El señor NO se reía y tampoco hablaba, pero bueno... Ahí estaba.

La kasa tiene un patio colorao que es dónde normalmente debutan l@s principiantes y se le da el “visto bueno”. De ahí, pa' la fama; pero antes: NO se te vaya a olvidar pasar por la kasa!!!.

A su dueño, de vez en cuando le da por criar algún gorrioncito caído del nido, que se convierte en la mascota de la kasa. Su dueña, esposa del dueño, es tan simpática y cariñosa que más que amiga es psicóloga. ¿Y qué decir del hijo? Tiene arte y salero hasta pa' repartirlo por el mundo entero (Yo NO sé cómo el pobre pudo terminar la E.S.O. con tanto jaleo...).

¡¡Ayyy, Diox!! Yo propongo que se le entregue a esa kasa el 'Racimo de Oro', el 'Bruja Piti', el 'Oscar', el 'Grammy' o lo que sea, pero algún galardón se tiene que llevar, porque NO he visto más buen rollito y más paciencia --todo hay que decirlo-- como tiene esa familia.

Desde aquí, SALUDOS y un fuerte ABRAZO para el 'Carlos del Ayuntamiento', para la 'Juana' y para TODO el personal de “El Patio Colorao”. ¡¡Sois grandes!! ¡¡Nos vemos, Kompañer@s!!. (Marin El Punki - Perro Loko).

Hoy ha venido un komprador para ver la kasa. Kuando se la estaba enseñando, le dije ke en mi kasa ha habido muy pokos delitos de sangre, se ha praktikado muy poko la güija, se han visto muy pokos fantasmas,... Y NO sé por ké demonios el komprador se fue korriendo!!!.

NO sé de ké se keja tanto la gente. El presidente es un hombre de prinzipios… (De prinzipios de Siglo XX… Antes de Krisssto).

Hoy he ido a una konferenzia de 'Pesimistas Ánonimos'. Kuando llegué, sólo había dos tipos ke me dijeron: "Hola! Somos los ponentes. Lo sentimos, NO hay sillas para sentarse. NO esperábamos que pudiera venir alguien..."

La historia más triste de la Navidad es la del niño ke tenía DIEZ MIL pilas pero ni un solo juguete.

A vezes pienso ke las personas NO se darán kuenta del kambio klimátiko hasta ke los kubitos de hielo hayan desaparezido por kompleto.

Abraham Lyman

Abraham Lyman, nativo de la tribu Walla Walla. Fotografía tomada por Lee Moorhouse, en el año 1900.

Abraham Lyman, nativo de la tribu Walla Walla. Fotografía tomada por Lee Moorhouse. Año 1900. 

Kerida nevera, voy a estar de vuelta en una hora. Por favor, vaya de kompras. Sinzeramente, un hambriento.

...Tomé el tren en Jerez para bajarme en Lebrija.
El vagón íba lleno, de estudiantes y turistas.
Nadie kiso dar su asiento a una anziana.
Entonzes, yo me levanté para ke ella se sentara.
La vieja se sentó y se puso a hazer ganchillos.
Yo la miraba y ella seguía ahí, kon ahínko...
Y kuando el tren por fín se detuvo en Lebríja,
ella había terminado un abrigo de color lila.
Me lo dió con una bonita y dulze sonrisa,
y me dijo: "¡Toma, pa' ke NO pases frío, pichita!!." (Marin El Punki - Perro Loko).

Ahahe, una mujer Wichita y su bebé. Fotografía tomada por Frank A. Rinehart en 1898

¡Por Diox Santo!. ¿Nunka os habéis preguntado kuántas personas habrán muerto probando el chaleko antibalas kuando fue inventado?

Hoy me he enkontrado a mi maestra de kuando yo estaba en parvulito. La he visto muy bajita. Nunka he imaginado ke yo era más alto ke ella.

Striped Wolf

Striped Wolf (Lobo Con Rayas), de la Nación Kainai (o Tribu Blood) perteneziente a la Confederación de los Pies Negros. Fotografía realizada por Tomar Jacob Hileman en 1910.

Niño: - "Papá, papá ¿puedo hazer "puenting"?"
Padre: - "NO, hijo. Tu vida komenzó por una goma rota y NO debe terminar del mismo modo!"

Dizen ke “Las armas NO matan a las personas, las personas matan a las personas.” Pero YO kreo ke las armas de fuego ayudan. Dudo ke ponerse de pie y gritar “BANG!” vaya a matar a alguien.

Lo ke son las kosas... Estaba en un lokal kuando de repente suena mi móvil. Hablo y después de kolgar, un listillo dijo:
- "¿Kién era esa, tu novia?".- TODO EL MUNDO SE RIÓ.
- "NO, era la tuya".- Respondí yo. SILENZIO SEPULKRAL.

Un muchacho y un guerrero de la tribu Ute, en la Cordillera Uinta de las Montañas Rocosas. Fotografía tomada en julio de 1871 por E.O. Beaman durante la inspección de John Wesley Powell (soldado, geólogo, botánico y explorador estadounidense) de las Montañas Rocosas.

Terakaft

TERAKAFT significa “Caravana” en Tamashek, la lengua bereber hablada por los tuareg.

TERAKAFT es un grupo formado por nómadas tuareg originarios de Malí y Libia. NO empuñan rifles AK-47, empuñan sólo sus gastadas guitarras.

En septiembre de 1969, el régimen monárquico del rey Idris I de Libia fue derrocado por un golpe de Estado militar encabezado por Muammar al-Gaddafi. Desde entonces, Gadaffi se convirtió en líder de Libia.

Malí estaba bajo el control de Francia pero tras la independencia en los años ’60, el nuevo gobierno NO integró a los tuareg ni a otros grupos minoritarios. El gobierno impulsó una ley de reformas que atentaron contra las tierras tradicionales de las tribus tuareg. En estas condiciones, a los tuareg NO les quedaba más remedio que rebelarse. Sin embargo, las tropas de Malí usaron una represión brutal contra ellos; varias veces cometiendo masacres en pueblos y aldeas pobladas por tuareg desarmados, lo que llevo a muchos a huir a otros países vecinos.

Muchos jóvenes tuareg fueron reclutados por Gadafi, que los envió a campos de entrenamiento libios con objeto de usarles contra cualquier sublevación popular que pudiera surgir en su país (Libia).
En aquellos campos de entrenamiento los rebeldes tuareg conocieron la música occidental, puesto que sonaban canciones que íban desde Hendrix hasta Elvis.
Los componentes de TERAKAFT forman parte de aquellos jóvenes tuareg. Así pues, la crudeza de la vida de los tuareg y la destrucción de sus antiguos modos de vida durante el siglo XX, necesitaba de un sonido más rudo que expresara toda aquella rabia. Muchos lo encontraron en el blues, cuyos patrones encajaban a la perfección con su cultura, y la guitarra eléctrica y crearon un nuevo género musical, el teshumara: Blues del desierto.

Recientemente se produjo un levantamiento popular contra Gadafi a consecuencia de las protestas por la intransigencia gubernamental y la brutal represión de éste. En Occidente, la resolución de Naciones Unidas permitió que una alianza entre países comandados por la OTAN pudieran intervenir en el conflicto. Mientras tanto, los guerreros nómadas del desierto fueron citados frecuentemente como el gran apoyo del dictador y NO es de extrañar, porque fue Gadafi quien les dio refugio, recursos económicos, tierras, etc. cuando desde los años '50 --durante el proceso descolonizador-- todas aquellas tribus fueron brutalmente reprimidas y marginadas por los nuevos gobiernos. La cosa es que el propio Gadafi más tarde cambió la causa tuareg por el uranio del Sahara en sus años de amistad con Occidente.
Por otro lado, en los años '90, Malí inició un proceso democrático que nombró un Consejo Nacional de Reconciliación y los tuaregs fueron llamados para formar parte en el nuevo gobierno. Las guerrillas entonces quemaron sus armas y desde aquel momento viven en medio de un estado de paz frágil.

TERAKAFT cantan al futuro del desierto y piden, por ejemplo, a los jóvenes que estudien, que aprendan la lengua tuareg Tamashek: “Los más jóvenes deben conocer su cultura para que su pueblo pueda konseguir la Libertad”.

Las canciones de TERAKAFT significan nada más y nada menos que la conciencia de un pueblo milenario que se resiste a su desaparición y la denuncia de sus precarias condiciones de vida material y cultural.

“Las guitarras son un arma mucho más poderosa que los rifles Kalashnikov. Las guía el corazón de un artista, NO el ansia de verter la sangre de ningún enemigo.” Son palabras de Liya Ag Ablil (nombre guerrero: Diara), quien junto a los demás componentes de TERAKAFT (“La caravana”) participó en aquellas rebeliones del pueblo tuareg contra el Gobierno de Malí. 

“Akh Issudar”. Akh Issudar es un antiguo proverbio Malì que significa ” el agua es la vida, la leche la supervivencia”. Así tituló el grupo TERAKAFT a su disko de 2008: 'Akh Issudar' - TERAKAFT