Le pides un café TEMPLADO al camarero y te da un café HIRVIENDO. Le dices que está caliente y te contesta que lo que está calente es el vaso (?). 

...Total, que entonces a uno sólo le cabe pensar que habrán fundido el vaso en ese mismo momento y a continuación le habrán echado el café.

 

Han pasado 6 meses desde que me apunté al gimnasio y NO he progresado en nada. Iré mañana allí en persona para ver qué está pasando realmente.

¿Inglaterra todavía está allí o la han cambiado de sitio?

Bienaventuradas las almas viejas. NO las entiendes, pero ellas te entienden a ti.

Tal vez yo pueda parecer brusco, antisocial, radical e incluso un poco desagradable. Pero ese NO es mi verdadero yo. En el fondo, en lo más profundo de mi corazón, soy mucho peor.

NO dejes de soñar sólo porque tuvistes una pesadilla.

EL PRIMER DÍA QUE TRABAJÉ COMO CAMARERO...

Me dirigí a una mesa y le pregunté a un cliente:

- "¿Desea algo el caballero?."

El cliente señaló el menú con el dedo y me preguntó:

- "¿Cómo preparáis esto?."

Y yo le respondí:

- "Bueno, normalmente imprimimos y plastificamos hojas de papel que enumeran las opciones de alimentos..."

 Tengo el ‘Síndrome PostNavidad’. Necesito más villancicos!!.

La manera más fácil de encontrar algo perdido en tu casa, es comprar algo similar que lo reemplace.

Tengo que admitir que yo soy un tipo bastante inteligente. Sé todas las respuestas correctas!.

Lo que pasa es que todo el mundo me hace las preguntas equivocadas!!.

Además del tiempo de preparación y el tiempo de cocción, los sitios web de recetas deberían enumerar el tiempo que te llevará conducir hasta SIETE tiendas distintas de comestibles para comprar TODOS los ingredientes.

Yo NO sé por qué ponemos tanto cuidado en envolver un regalo, si después la otra persona lo primero que va a hacer es destrozar el papel y tirarlo en el cubo de la basura. (Marin El Punki - Perro Loko).

NOTICIAS ÚLTIMA HORA:

...Acaba de despertar de un prolongado coma, le han dicho que estamos en 2020 y se ha desmayado otra vez.

 

Los hay a los que les gustan decir cosas como «DESTRUYE EL CAPITALISMO», mientras verifican el estado de sus TRECE pedidos de Amazon.

Recuerdo cuando estuve en la mansión de un rico... Me tuve que comer el yogurt con un tenedor, porque la cocina estaba demasiado lejos.

Si algún día yo decidiera abrir una tienda de productos de higiene corporal, el primer rótulo que pondría sería: «OBTENGA SU CEPILLO DE DIENTES AQUÍ ANTES DE QUE SUS DIENTES SE PIQUEN Y SE PARTAN.»

Para quienes quieran hacernos una visita, ahora es vuestra oportunidad: cerveza NO tenemos y el café se nos ha caducado.

Probablemente mi parte favorita de ir de camping es contar historias de miedo durante la noche o convocar a un demonio del pinar embrujado.

Yo solía patinar. Ahora sólo me caigo.

«Ojalá pudiera decir que el hecho de que NO me haya duchado en 3 días fue por razones ecológicas, pero realmente me he quedado dormido drogado en el sofá 3 noches seguidas.» Un kolega mío.