Un nota va a ver al kura:
- "Padre, ke vengo a konfesarme"
- "NO es nezesario, lo leo en tu Facebook"

- "Doktor, doktor ¿ké tienes para mis arrugas?"

- "El mayor de los respetos".

Mujer Alce Rojo

Red Elk Woman (Mujer Alce Rojo). Sioux Oglala. Fotografía realizada en 1907 por Edward S. Curtis.

Duque: - "¡¡Mayordomo, traeme el piano!!" [Un piano ke pesaba por lo menos 300 kilos]

Mayordomo: - "¿Kieres tokar el piano, señor?"

Duque: - "No, pero se me olvidó el pakete de tabako encima"

El guía turístiko en las Kataratas del Niágara:
- "Y ahora, si las señoras tienen la amabilidad de kallarse por un momento, se podrá eskuchar el ruido de las kaskadas"

.sɐsoɔ sɐl sәʌ әnb ɐl uә ɐɯɹoɟ ɐl ɹɐᴉqɯɐɔ әnb sәuәᴉʇ sәɔәʌ ɐ

Niño guiando a abuela ciega

Niño guiando a abuela ciega. De la tribu Sioux Yankton. Fotografía realizada por el Reverendo Ambrose Mattingly, en 1935.

Iba un nota konduziendo por la noche --kon una borrachera de la hostia-- rumbo a kasa. Y, por supuesto, el koche kon los volantazos íba haziendo "eses" de un lado a otro de la karretera.

Komo era de esperar, el típiko pikoleto de tráfiko lo detiene:
- "¿De dónde vienes?"
- "¡¡Del bar, de kantar unas saetas!!"
- "Pero usted se ha tomado más de una kopa esta noche...?"
- "¡¡Por supuesto y kuando llegue a kasa me voy a tomar otra!!".- Responde el borracho orgulloso.
- "Pues ke sepas ke en la última kurva, su mujer salió despedida por la puerta de su koche"
- "¡Huy! ¡Menos mal! --suspiró el borracho-- Kreí ke me estaba kedando sordo"

Una mujer fue a ver al veterniario muy desesperada:
- "¡Doctor, mi gato ha bebido gasolina! Después, se ha puesto a dar vueltas komo un loko por toda la kasa. Ha estado dando vueltas sin parar durante tres horas, y ahora, se ha sentado en el sofá y NO se mueve en absoluto. ¿Ké pasó?"

El veterinario se keda pensando y luego kontesta trankilamente:
- "Señora, kreo ke se kedó sin gasolina"

El propietario de una empresa habla kon un joven en buska de trabajo:
- "En primer lugar, nuestra empresa está obsesionada kon la limpieza --dize el propietario-- ¿Te has limpiado los pies en el felpudo antes de entrar?"
- "¡Oh, sí, sí! Por supuesto..."
- "En segundo lugar --sigue el empleador-- hable a nuestro personal kon sinzeridad. NO hay alfombras en la entrada!!"

Piel de Lobo

Jefe Wolf Robe (Piel de Lobo)

Los Cheyennes estaban divididos en dos grupos: los Cheyennes del Sur, ke se enkontraban a lo largo del curso superior del río Arkansas y los Cheyennes del Norte, ke vivían en la cabecera del Río Platte.

Piel de Lobo nazió zerka de 1846. Era un guerrero de liderazgo en la banda Suh' Tai de Gray Beard (Barba Gris).

En septiembre de 1864, kuando tenía alrededor de 19 años, siguió la partida de guerra del líder White Leaf (Hoja Blanca) y otros kuatro guerreros Cheyennes para luchar kontra sus enemigos los Pawnees. En el kamino se enkontraron kon soldados del general Blunt, ke eran guiados por el Mayor Scott Anthony. En la lucha ke se emprendió, los Cheyennes mataron a varios soldados y a dos exploradores Delawares. Ese mismo año, 1864, un grupo de pacíficos Cheyennes fueron masakrados por las fuerzas militares de EE.UU. en Sand Creek, Colorado.

Pareze ser ke en 1867 Piel de Lobo fue uno de los firmantes del Tratado de Medicine Lodge, en Kansas. Sin embargo, el Padre PJ Powell dijo ke Piel de Lobo se distinguió en la lucha final kontra los soldados en las Llanuras del Sur.

En agosto de 1874, una partida de guerra Cheyenne del Jefe Medicine Water (Agua de Medicina) mataron y kapturaron a miembros de la familia de John German a lo largo de Smoky Hill Road, Kansas. Una de las niñas ke sobrevivieron, Sophia German, fue tomada por uno de los guerreros y llevada al campamento de Barba Gris. Allí se permitió a Piel de Lobo ke se kasara kon ella. Antes de ke Piel de Lobo la tomara komo esposa, le dio regalos a su kapturador. Sophia permanezió en su tipí sólo hasta febrero de 1875, tras muchos intentos de los blancos por liberarla a ella y a su hermana Catherine, ke estaba en el campamento de Stone Calf (Ternero de Piedra). Finalmente, Sophia German regresó a la sociedad de los blancos. Se dize ke a ella le gustaba la vida en el campamento y ke muchas mujeres Cheyennes lloraron kuando se fue.

En 1876, los Cheyennes se unieron a los Sioux y derrotaron al Coronel George Custer en la Batalla de Little Bighorn.

En 1877, Piel de Lobo se vió obligado a dejar las llanuras abiertas y reubikar a su tribu en la Reserva de los indios Cheyennes y Arapahoes en Oklahoma. Allí, se konvirtió en un prominente jefe del Consejo de los Cheyennes del Sur.

En 1890, se le konzedió la Medalla de la Paz de Benjamin Harrison, presidente de los Estados Unidos, por su ayuda en la Comisión Cherokee.

Piel de Lobo murió en 1910, en Oklahoma.

En 1990, el número total de deszendientes Cheyennes era de alrededor de 11.000, much@s de l@s kuales todavía viven en las Reservas del suroeste de Oklahoma y del sureste de Montana. 

Piel de Lobo, Cheyenne del Sur. Fotografía tomada por Charles Milton Bell, en 1891.

  Wolf Robe (Piel de Lobo), jefe de los Cheyenne del Sur. Fotografía realizada por Frank A. Rinehart en 1898.

El fotógrafo estadounidense Frank A. Rinehart era muy konozido por sus retratos de los indios amerikanos, al final del siglo 19. Este retrato del Jefe Cheyenne Piel de Lobo (Wolf Robe) fue tomado por Rinehart, durante el Congreso zelebrado en 1898 de los indios Omaha, Nebraska. Muestra al jefe digno de llevar lo ke se kree ke es una Medalla de la Paz ke representa al presidente de los Estados Unidos Benjamin Harrison. 

 Piel de Lobo, Cheyenne del Sur. Fotografía tomada por Elisabeth Grinnell, alrededor de 1902.

Piel de Lobo, jefe de los Cheyennes del Sur. Akí lleva un círculo de plata de Benjamin Harrison, medalla de la Paz ke rezibió del gobierno federal en 1890 por asistir en la Comisión Cherokee sobre las negoziaziones de la transferenzia de tierras. Las hermanas Gerhard lo fotografiaron durante la Exposición Purchase de Louisiana, en St. Louis, Missouri, en 1904.

Wolf Robe (Piel de Lobo). Fotografía realizada por Gill De Lancey, en 1909. 

Campamento Cheyenne del Sur, año 1879. Fotografía de Charles William Carter.

Yo NO me hago tatuajes porke tengo miedo de ke el artista pueda estornudar y me akuerde de él de por vida.

Follow The Road y su esposa

Follow The Road (Sigue La Carretera) y su esposa. Cheyennes del Norte. Fotografía de Layton Alton Huffman. Fecha deskonozida.

La verdadera Revolución

Pues yo pienso que la revolución hay que hacerla pero sin la toma del poder político. Actualmente mucha gente está obsesionada con los partidos, pues creen que en el momento en que uno de estos partidos --su favorito-- alcance el poder, todo cambiará. Esto es una falacia y además la propia historia nos lo ha venido demostrando.

Miren ustedes, del poder político NO hay que preocuparse. El poder político NO vale nada por sí solo. Es fuerte porque va de la mano del capitalismo y contra éste es con quien debemos luchar, NO por conquistar el trono en el palacio de la Moncloa. ¿Habéis visto alguna vez que el poder político valga para algo sin estar rodeado de sus ejércitos, cuerpos de seguridad, entidades financieras, medios de comunicación, etc? Sin estos apoyos, el poder político se vendría abajo por sí solo, se desmoronaría... Quítenle a un rey sus vasallos y NO sería rey.

Ahora bien, otras preguntas: ¿para qué sirve el poder político?, ¿a quién beneficia?. La primera pregunta --para qué sirve el poder político-- lo más probable es que nadie, ni ustedes mismos, la sepa(n) contestar. En cuanto a la segunda --a quién beneficia--, si le preguntamos a un desahuciado, que ha tenido que ir a vivir debajo de un puente, te responderá que a él desde luego que NO le ha beneficiado en nada.

Se tiende a identificar “poder político” con “administración del país”, “poder administrativo”,... Como si las personas NO supieran organizarse y administrarse por sí solas sin erigirse en poder político. He aquí el paternalismo al que nos tienen acostumbrados. Paternalismo, esa tendencia que tienen los gobiernos de aplicar las formas de autoridad, protección, salvación, etc., en prácticamente TODOS los ámbitos de nuestra vida cotidiana: desde las relaciones en el trabajo, hasta las relaciones sociales. NO hay ni un solo ámbito en nuestras vidas que NO esté libre del control de los gobiernos, y, cuidado con pretender cambiar la situación, exigir tus derechos,... Ya lo hemos visto cada vez que hay una manifestación “pacífica” por parte de la ciudadanía. Desde el poder, se intenta silenciar todo movimiento, toda protesta; se emplean a los antidisturbios para implantar el miedo, etc.

Sigamos con más preguntas: ¿es ésta la sociedad que queremos?, ¿una sociedad sumida siempre al poder político?, ¿una sociedad jerarquizada?. O, como decía Volin, el anarquista ruso en su libro "La Revolución Desconocida": ¿Ha habido un poder que haya convertido a una sociedad en feliz, armoniosa y organizada? Si es así, yo pregunto: ¿Cuál es ese poder y dónde ha convertido a esa sociedad en feliz, armoniosa y organizada? Precisamente, las sociedades carentes de poder político han sido las más felices de la historia. Consulten cómo se vivía en zonas donde la economía fue colectivizada. Esas zonas precísamente llegaron a existir también en España, poco antes de la dictadura franquista. ¿Por qué entonces nos quieren hacer creer que los pueblos por sí solos son incapaces de autogestionarse, que “por cojones” necesitan el poder político?

Amig@s míos, NO nos engañemos, ningún pueblo será libre mientras permanezca bajo el dominio del poder político. Como decía el dicho: “Cómo quieres que el Estado arregle tus problemas, si el problema es el Estado”. Yo soy de los que piensan que el pueblo debe proseguir su tarea revolucionaria dejando aislados a los partidos. En el momento en que depositemos nuestra esperanza en algún partido político como si fuese nuestro futuro salvador una vez llegue al poder, todo proceso revolucionario será inútil. El pueblo NO se salva con partidos, el pueblo se salva con sentido común, con compañerísmo, con unión,... Espero que abramos los ojos y empecemos a ver claro, que NO nos dejemos engañar por los políticos, que si dicen ser revolucionarios, sólo son revolucionarios de salón. (Marin El Punki - Perro Loko)

Poblado Brulé

Este poblado se extendía por todo el kampo zerka de Pine Ridge, Dakota del Sur. La trankilidad de esta eszena pazífika kontrasta kon la violenzia y el dolor de la reziente matanza en Wounded Knee.

Fotografía tomada por John C. H. Grabill, en 1891.

- "¡Oye! ¿Te has enterado ke se ha muerto Felipe?"
- "No. ¿Y de ké ha muerto?"
- "De un arañazo"
- "¿Se le infectó?"
- "Ké va! Ke estaba en su kasa komiendo tan trankilo, y se le kayó una araña de la lámpara en la kabeza"

Una prostituta es llevada al Hospital por intento de suizidio. Al llegar, le dijo al médico:
- "Doctor, yo NO he kerido suizidarme! He seguido las instrucciones del bote de trankilizantes: uno kada vez ke vayas a la kama"

Un hombre estaba muy contento sentado en el sofá de su kasa, fumándose un puro y tomándose un copazo de champán. Aquel día su hija cumplía los 18 años, y era la última vez que él pagaba a su ex-esposa la pensión alimenticia.

Cuando llegó la hija a su casa para recoger el cheque, le dice:
- “Hija mía, quiero saber la expresión que pondrá la lagarta de tu madre cuando sepa que este es el último cheque que va a recibir de mí. Así que le dices que ya NO va a sacarme más dinero y te fijas bien en su cara. Luego, vienes y me lo cuentas...”

La hija coge el cheque, se va y el hombre se queda en casa esperando su regreso. Él NO para de regocijarse, imaginando la cara que pondría la cabrona de su ex-mujer...

Al cabo de algunas horas, la hija regresa a kasa del padre y él le pregunta intrigado:
- “¿Qué dijo la víbora de tu madre?”
- “Pues ella se tronchó de risa y dijo que también estaba esperando este día para decirte quién es mi verdadero padre...”

Akel pobre hombre tenía tan mala suerte, ke perdió todo su dinero en una mákina expendedora de kafé.

Partida de Guerra Brulé

Este grupo de Sioux Brulés fue fotografiado por Edward S. Curtis en 1907, zerka de Pine Ridge, Dakota del Sur. Esa zona fue eszenario de muchas atrozidades durante la Masacre de Wounded Knee, en diziembre de 1890.

Los dos kompadres en las karreras de kaballos y uno le dize al otro:
- "Killo, el otro día, mientras esperaba a ke empezara la kuarta karrera, se me kayó una moneda de 5 céntimos al suelo. Entonzes, me agaché para rekogerla y un nota se me subió en la chepa y empezó a gritar: ¡Arre, arre, arre!"
- "¿Y tú ké hizistes?"
- "Pues lo ke pude, pisha, kedé en segundo lugar"

Wakan Tanka

En la forma de vida de la Nación Sioux, Wakan Tanka es el término para “lo sagrado” o “lo divino”. Esto se traduze generalmente komo “El Gran Espíritu”. Sin embargo, según Russell Means*, su signifikado está más zerka de “Gran Misterio”, ya ke la espiritualidad Lakota no es monoteísta.

(*Russell Means es un Sioux Oglala –nazido el 10 de noviembre 1939– y aktivista por los derechos de l@s Nativ@s American@s)

Antes del intento de la konversión al cristianismo, Wakan Tanka fue usado para referirse a una organizazión de entidades sagradas, kuyos kaminos eran misteriosos. De ahí “El Gran Misterio”.
“El Gran Misterio” normalmente se entiende komo la energía o el karákter sagrado ke se enkuentra en todo, similar a otras mutxas kreenzias animistas y panteístas.

Este término (Wakan Tanka) deskribe a todas las kriaturas y objetos como wakan (“santo”) o kon aspektos ke son wakan.
Todo viene de Wakan Tanka, es Él kien ha kolokado las piedras y minerales en el suelo y las plantas han salido de la tierra por su mano. También rige el kambio de las estaziones y el klima.

Según el mito Lakota, antes de la Creación, Wakan Tanka existía en un gran vazío llamado Han (oscuridad). Se sentía solo, y dezidió krear kompañer@s para sí mismo. En primer lugar, el Gran Espíritu konzentró su energía en una fuerza poderosa para formar Inyan (la piedra), luego utilizó a ésta para krear a Inyan Maka (la tierra) y a su vez éstos se aparearon para produzir a Skan (el cielo). Skan junto kon Inyan y Maka kreó a Wi (el sol). Estos kuatro dioses eran distintos y de gran alkanze, pero todos eran parte de Wakan Tanka.

NOTIZIAS ÚLTIMA HORA:
En España han inventado un robot-polizía. Los inventores se sorprendieron kuando al terzer día el robot komenzó a azeptar sobornos.

Cuento para leer:

Había una vez un zirujano ke operaba tan lentamente, tan lentamente, ke tenía ke afeitar DOS vezes al paziente durante la cirugía.

FÍN.

NOTIZIAS ÚLTIMA HORA:
Una línea blanka divisoria ha sido pintada en medio de los pasillos del Congreso de los Diputados, para ke los ke llegan tarde, y los ke se van temprano, NO tropiezen entre sí.

El Senado de los Estados Unidos volvió a rezibir una karta kon polvo blanko. Los senadores NO dudaron e inmediatamente dieron el polvo al FBI, pero kuando el examen mostró ke era pura cocaína, se arrepintieron de haber tomado una dezisión tan apresurada.

NOTIZIAS ÚLTIMA HORA:
Última enmienda del gobierno a la reforma de las pensiones: la pensión se verá levemente inkrementada para kualkier persona ke se komprometa a vivir menos de tres años después de jubilarse.

Buffalo Calf Road Woman

Buffalo Calf Road Woman (Mujer Ternero de Búfalo en la Carretera), o Brave Woman (Mujer Valiente), nazió alrededor de 1850. Era una mujer de los Cheyennes del Norte ke salvó a su hermano herido, el Jefe Comes in Sight (Viene a la Vista), en la Batalla de Rosebud (komo fue llamada por los estados Unidos) en 1876. Su reskate ayudó a reunir a los guerreros Cheyennes para ganar la batalla. Ella luchó junto a su esposo en la Batalla de Little Bighorn ese mismo año.

En 2005, los narradores de la tribu Cheyenne del Norte rompieron más de 100 años de silenzio azerka de la batalla, y akreditaron a Buffalo Calf Road Woman kon propinar el golpe ke derribó al General George Armstrong Custer de su kaballo antes de morir.

Durante la Batalla de Rosebud, los Cheyennes y los Sioux, aliados bajo el mando de Crazy Horse (Caballo Loco), se habían retirado y dejaron al Jefe Comes in Sight herido en el kampo de batalla. De pronto, Buffalo Calf Road Woman kabalgó a toda velozidad hazia el campo de batalla y agarró a su hermano, llevándolo a un lugar seguro. Su valiente reskate animó a los Cheyennes a reunirse y derrotaron al General George Crook y sus fuerzas. En honor a Buffalo Calf Road Woman, los Cheyennes llamaron a la Batalla de Rosebud: “La Lucha Donde La Chica Salvó A Su Hermano”.

Buffalo Calf Road Woman también está dokumentada por haber luchado en la Batalla de Little Bighorn. Allí luchó junto kon su esposo Black Coyote (Coyote Negro). En junio de 2005, los Cheyenne del Norte rompieron sus más de 100 años de silenzio sobre la batalla. En una narrazión públika de la historia oral Cheyenne sobre la batalla, los narradores tribales dijeron ke Buffalo Calf Road Woman había asestado el golpe ke derribó a Custer de su kaballo antes de morir en la Batalla de Little Big Horn. Se dezía ke Custer tenía mala medizina, así ke las mujeres tomaron venganza.

Buffalo Calf Road Woman murió de malaria en 1878.

Una mujer tenía una hija y un hijo. La hija se kasó, el hijo también se kasó...

Un día, la mujer empezó a kontarle la vida de sus hijos a sus vezinas:
- "Mi hijo ha tenido muy mala suerte kon su esposa. El pobre tiene ke llevarle todos los días el desayuno a la kama. Kuando sale del trabajo, llega muy cansadito y tiene ke fregar los platos, planchar, limpiar el piso, hazer la kompra, poner la lavadora,... Y todo eso, mientras ella está en el sofá viendo la telenovela y después se va a la pelukería.
Sin embargo, mi hija ha sido muy afortunada. Su marido la lleva a pasear, la invita a zenar,... Por las mañanas le lleva el kafé a la kama, se enkarga de llevar a los niños al kolegio,... A la vuelta, le kompra el interviú en el kiosko. Luego rekoge el pan de la panadería... Le monta los muebles del Ikea, le rekorta el césped,... Y después de todo, a ella le keda tiempo hasta para ir al aeróbic kon las amigas y hazerse la manicura".

El marido estaba hundido en la desesperazión, había perdido todo interés por la vida, su mujer le había puesto los kuernos,... Se subió en el alféizar de la ventana, kon espíritu de saltar los 15 pisos de altura ke había hasta donde vivía...

De repente, desde la kozina su esposa, parezió rekapazitar e inmediatamente le gritó:
- "¡¡¡Si te vas a tirar, baja la basura kontigo!!!"

El tribunal konsideró akel extraño kaso de robo de vehíkulos:
- "A ver, ke se levante el akusado --un makarra kon más mala pinta ke los pollos de Simago-- ¿Por ké te dio por robar ese koche?"
- "Po' mire usted, porke tenía miedo de llegar tarde al trabajo"
- "¿Y por qué no fuiste en autobús?"
- "Porke yo NO tengo lizenzia para konduzir autobuses, señoría!!!"

La mayor desgrazia es kuando la suerte llama a la puerta, y usted NO está en kasa!

Absurdo

Los humanos somos los seres más ilógikos del mundo. Tal es así ke inkluso llegamos a deskonfiar de nuestras madres kuando nos están dando teta. Por kontra, en las únikas kosas en ke solemos konfiar alegremente es en las verdades tan poko probables komo las apariziones marianas, estatuas de cristos ke lloran sangre, platillos volantes, fuentes milagrosas, marzianitos, la infalibilidad del Papa,... Y, no hablemos de las superstiziones...

Le pregunta el ministro de educación a su hijo:
- "¿Y el examen?"
- "He sakado un SOBRESALIENTE"
- "¿Y ké te han preguntado?"
- "Na, papá, sólamente si era hijo tuyo"

- "El médiko me rezetó una dieta a base de ajos"
- "¿Y kuántos kilos has perdido?"
- "Mejor preguntáme kuántos amigos he perdido"

Mujer indígena cocinando en una hoguera del campamento

Interesante imagen sobre la kozina Sarcee*. Fue tomada en 1927 por Edward S. Curtis. La foto muestra a una mujer Sarcee, fabrikando el "pemmikan", una komida konzentrada konsistente en una masa de karne seka pulverizada, bayas desekadas y grasas.

*Los nativos Sarcee --aktualmente Nación Tsuu T'ina ("un gran número de personas")-- son una de las Primeras Naciones en Canadá. Su territorio se lokaliza en la Reserva Indígena Nación Tsuu T'ina 145 , kuyo lado este se enkuentra junto a los límites del suroeste de la ziudad de Calgary, Alberta (Canadá). La superfizie de la reserva es de 283,14 kilometros², y tenía una poblazión de 1.982 nativ@s en el zenso de 2001 de Canadá.

El nombre de "Sarcee" o "Sarsi", prozedía de komo lo llamaban los Pies Negros "sa-akhsi" ke signifika “no bueno”, posiblemente porke NO eran algonquinos. Ellos se hazían llamar Tsuu t’ina ("muchas personas").

Akampaban en tipis, kazaban en los boskes durante el invierno; en el verano salían a las praderas para kazar bisontes, rekoger bayas y realizar zeremonias, danzas y festivales.
Kreían en el poder sobrenatural ke se podía obtener a través de una visión o sueño. Su búskeda, la valentía en los hombres, y la kastidad en las mujeres eran sumamente valoradas.

Los matrimonios eran generalmente arreglados por las familias; los regalos ke interkambiaban denotaban la situazión patrimonial de kada una.

En 1877, junto kon los Pies Negros y los Assiniboines de Alberta, firmaron un tratado de zesión de sus terrenos de kaza al gobierno canadiense y en 1880 azeptaron ser kolokados en una reserva, donde su poblazión deklinó de manera konstante hasta 1920.

Lo importante es ser feliz, y NO importa lo ke diga el psiquiatra!!

Lo ke he visto por una red social de Internet:

Sexo: mujer
Estado civil: en búsqueda activa
Música favorita: depende de mi estado de ánimo
Programa de televisión favorito: Sálvame
Color preferido: rosa
Tu número de la suerte: el siete
Hobbies: ir de compras
Acerca de mí: yo no soy como las demás

(?) ¡Carai! Si tú no eres komo las demás, seré yo el que me parezko...

En una eskuela, el profesor pide a l@s niñ@s ke describan "lo más valioso" ke konozían en sus vidas. Pedrito se puso de pie y habló sobre el koche nuevo de su padre. Rosita habló sobre el kollar de diamantes de su madre. Y el pekeño Gervasio --ke era más bruto ke un arao-- se puso de pie y dijo:
- "¡LA MENSTRUACIÓN!"

El maestro, kon un nudo en la garganta, le dirigió la palabra:
- "Gervasio, hijo mío, ¿Sabes lo ke has dicho? ¿Sabes, al menos, qué es?"
- "Po' qué cé yo, maeztro... Pero ceguro que é argo mu' valiozo, porque esta mañana, cuando mir'mana dijo que había perdio la MENSTRUACIÓN, ce desmayó mi mare, a mi pare le dió un ataque ar corazón y el vecino ce pegó un tiro."

El otro día me preguntaron:
- Oye! ¿Tú NO tienes miedo de kaminar de noche por el zementerio?.- A lo ke yo respondí:
- NO. Miedo de vivir en una kasa vazía, estornudar y eskuchar "salud".

Kiowa

Los Kiowas son una de las naciones Nativo Americanas de las Grandes Llanuras. Ellos emigraron de las llanuras del norte a las llanuras del sur a finales del Siglo XVII.
En 1867 los Kiowas se trasladaron a una Reserva del suroeste de Oklahoma. Hoy en día la tribu Kiowa tiene rekonozimiento federal, kon unos 12.000 miembros viviendo en el suroeste de Oklahoma.

Los Kiowas provenían de la cuenca norte del río Missouri, pero emigraron al sur hasta las Colinas Negras en 1650, kompartiendo el territorio kon la tribu de los indios Crow. Empujados más al sur por la invasión de los Cheyennes y los Sioux, kienes a su vez fueron expulsados de sus territorios en los Grandes Lagos por las tribus Ojibwa, los Kiowas deszendieron por el río Platte hasta la cuenca del río Arkansas. Allí lucharon kon los Comanches ke okupaban esa tierra previamente. Alrededor de 1790, los grupos se aliaron y dezidieron kompartir el área. De ese momento en adelante los Comanches y los Kiowas desarrollaron profundos lazos de amistad; sus pueblos kazaron, viajaron y lucharon juntos. Un grupo adizional, los Apaches de las Llanuras, también se unieron a los Kiowas en estos años.

Los Kiowas vivieron la típika vida de los Indios de las Llanuras. Mayormente nómadas, sobrevivían a base de karne de Bisonte (o Buffalo) y de los vegetales ke rekolektaban. Vivían en tipis, y dependían de sus kaballos para kazar y hazer la guerra. Los Kiowas destakaban espezialmente en sakeos a larga distanzia, llegando por el norte hasta Canadá y por el sur hasta México. Aunke los inviernos en sus tierras eran muy duros, los Kiowas se adaptaban fázilmente a ese clima y no solían alejarse muy al sur de sus territorios.

Campamento Kiowa. Padre con sus hijos. La foto fue realizada en Chickasha, Territorio Indio, alrededor de 1890. Fotógrafos: Irwin (William E. Irwin) y Mankins.

Danza de Guerra Kiowa

Una mujer fue al médiko y le dize:
- "Doktor, kuando me kito el sujetador mis pechos se levantan"
- "Hmm, ké extraño! Bueno, veamos... kítese el sujetador"

La mujer se kita el sujetador y era zierto, se le levantaron los pechos. Entonzes ella le pregunta al médiko:
- "Doctor, ¿kuál es su diagnóstico?"
- "Pues, no sé... Sólo puedo dezirte una kosa: la enfermedad es kontagiosa!!"

Haumpy

Haumpy nazió en 1866, era hijo del famoso jefe de guerra Kiowa: Black Bear (Oso Negro).

Haumpy murió el día 5 de febrero de 1952, en kasa de su hija Mrs. Cecil Horse, en el pueblo de Carnegie, Caddo, Condado de Oklahoma. Tenía 84 años y había estado enfermo unos tres años. Su parzela de tierra se enkontraba media milla al este del pueblo, donde había vivido más de 40 años.
Hubo un tiempo en ke trabajó para el gobierno komo un agente de la paz.

Le sobrevivieron:
* Mrs. Cecil Horse, hija
* James Haumpy, hijo (04/07/1895 - †15/09/1872)
* Mrs. Alice Black Bear, hermana
* Toom-dah, hermana
* 12 nietos y 11 bisnietos.

Haumpy, nativo de la tribu Kiowa. Fotografía realizada por James Mooney, en 1892. Reserva Kiowa-Comanche de Oklahoma.

A un turista se le estropea el koche en un pueblecito de la sierra y abre el kapó para ver que le pasa. A su lado pasa un burro y dize:
- "Seguro ke es el radiador"
El señor se le keda mirando to' pasmao y en esto ke apareze el dueño del burro y dize:
- "¡No le haga kaso, ke de mecánica NO tiene ni puñetera idea!"

El Examen Tipo Test

En el instituto SIEMPRE solía sentarme atrás, con toda la mafia... Un día teníamos un EXAMEN TIPO TEST muy importante y decisivo para la evaluación final. [Yo había estudiado. Siempre estudiaba, aunque después siempre suspendía.] Entonces, se me ocurrió un invento para que l@s más torpes de la clase pudiéramos ayudarnos. Obviamente, el invento fue divulgado antes de que llegase la maestra. Consistía en que si alguien sabía que la respuesta era la “a” diera UN golpecito con el lápiz en la mesa; si la respuesta era la “b”, dos golpecitos; y si era la “c”, tres golpecitos.

En la primera pregunta del examen, el invento más o menos funcionó, pero luego pasó lo siguiente: una gente iba haciendo la quinta pregunta, otra todavía iba por la primera, otra estaba leyendo ya la novena y aquello parecía una batucada con tantos golpecitos. La maestra se levantó hecha una furia y nos dijo: “¡¡¡A ver, los del concierto, u os dejáis de dar tantos golpecitos con el lápiz en la mesa o vais directamente a la calle y estáis suspendidos, caramba, que parecéis que estáis tocando el tambor en vez de estar haciendo un examen!!! (Marin El Punki - Perro Loko)

Tres bellas mujeres Kiowas de Anadarko.
Fotografía tomada por William E. Irwin, alrededor de 1890.

- "¡La zanahoria o la vida!".- Gritó la liebre, amenazando kon el sekador de pelo al muñeko de nieve.

Los okupas

Me llamo Alfred y vivo en un pueblecito de Francia.

Un día nos enteramos que había un caserón abandonado y que estaba a una hora de camino. Pretendíamos entonces ocuparlo. Debo confesar que, en la década de los ochenta yo era el líder indiscutible de la pandilla. Y, lo era por ser el más viejo de todos, podría tener unos treinta tacos mientras que los demás tenían veinte o veinticinco. No sólo la edad era un factor para que me convirtiera en el cabecilla de la banda, sino que también le ganaba a cualquiera a pelear. Sí, ya sé que estoy presumiendo demasiado y que en aquel tiempo sólo pensaba en hacer el vago, pero es la pura verdad.

Teníamos un grupo de Rock duro y necesitábamos un local para ensayar porque en el pueblo formábamos mucho escándalo. Por si os pica la curiosidad, yo era el batería.

Los demás ya habían salido andando, rumbo a la casa abandonada. Yo en cambio estaba tanteando robar una moto e irme montado en ella; no tenía muchas ganas de caminar. La "tomaría prestada", como se suele decir en la jerga de la delincuencia, para tan sólo ir y volver.

Cuando llegué ya era casi de noche, pero los chicos me esperaban allí:
- "Alfred, la puerta está cerrada"
- "Trae una piedra, Carlos, hay que partir el candado".- Respondí yo.

El candado saltó enseguida al tercer golpe que le dí.

- "¿Y éste quién es?".- Pregunté yo refiriéndome a un tipo que no había visto nunca.
- "Nos lo encontramos en el camino. Le dijimos que se fuera pero nos ha seguido hasta aquí".
Me quedé mirándolo, escupí al suelo y dije:
- "Que entre pa' dentro también"

Normalmente solía rechazar a los entrometidos, a los oportunistas, que deseaban unirse a nosotros sin más ni más. Pero tratándose de que aquel viejo caserio no era ni siquiera nuestro, lo dejé pasar. Aquel tipo apenas hablaba, creo que nunca lo oí pronunciar palabra alguna. Vestía con ropa que ya había pasado de moda: unos pantalones vaqueros de tirantes, debajo de los cuáles llevaba un abrigo de lana deshilachado y de muchas franjas de colores; unos zapatos "coreanos" desgastados,... Era corpulento y su cara era la de un chaval tímido e incluso hasta inocente.

- "Con esa cara y con esa pinta de pelele que tiene, cualquiera puede gastarle una broma o hacerle una putada. Lo único que nos faltaba, otro tontito más en la pandilla. No tenemos ya bastante...".- Iba pensando yo conforme entraba en aquel caserón abandonado.

Los muchachos llevaban linternas de esas baratas y pequeñitas que lo que suelen alumbrar es dos centímetros más allá de tu nariz. Pero para hacernos el avío, creo que servían.

- "Ditry, alumbra aquí... Eddie, alumbra allí...".- Así iba yo ordenando y mandando a mis subordinados de la pandilla mientras observaba todo cuanto podía alcanzar la luz de una linterna.
Íbamos recorriendo las viejas estancias de la casa hasta que nos topamos en una habitación con una caja de botellas de vino.

- "¡Ajá! ¡Cómo nos vamos a poner, colegas! Saca tu navaja, Carlos, y descolcha unas de esas botellas de licor. Estoy deseando echar un trago"
Todos miraban perplejos cómo yo empinaba la botella y daba el primer trago.
- “¡PUAGH! ¡Esto es matarratas. Está asqueroso!”.- Exclamé escupiendo el líquido ingerido.
- “¡Grandullón, coge esta maldita caja de botellas y sácala de esta puta cueva que me está entrando fatiga nada más verla! ¡Qué asco!”.- Esta vez mis órdenes iban dirigidas al integrante nuevo, al chaval raro que los chicos se habían encontrado cuando se encaminaban a aquel lugar olvidado de Dios. Observé de reojo cómo aquel tipo obedecía: lentamente levantó la caja de botellas del suelo y sin decir nada se la llevó fuera de mi vista. Esto me hizo pensar que si el tipo obedecía sin rechistar, pronto se convertiría en uno más de la pandilla. Siempre me habían caído bien los chicos que hablaban poco y obedecían sin poner pegas. Más vale decir poco en vez de soltar tonterías a cada momento por la boca.

Mientras me recuperaba de las náuseas y de las arcadas que me habían ocasionado aquel líquido putrefacto, Ditry, el más joven de los chicos me decía:
- "Estarán caducadas. Eso es, esas botellas de vino estarán caducadas"
- "Sí, lo más seguro, lo más seguro --Respondí a la vez que me iba incorporando después de haber estado un rato con las manos en las rodillas y escupiendo-- ¿Dónde se ha metido el grandullón? Haze un rato que lo mandé a que tirara por ahí las botellas y todavía no ha vuelto. ¡Ditry, Eddie, id a buscarlo! ¡Malditos mocosos, no quedaros ahí mirándome como pasmarotes, todos a buscarlo!”

Me preocupaba la tardanza de aquel tipo, pero también deseaba que me dejaran tranquilo al menos por un instante. No me gusta que me observen mientras me limpio los labios y la boca con el pañuelo después de haber vomitado.

Al ratito escuché un grito de espanto, un grito estruendoso y aterrador, que provenía de la habitación del fondo. Era la voz de Carlos. Salí corriendo a su encuentro. Los chicos estaban ya con él. Algunos de ellos alumbraban con las linternas hacia el interior de la habitación. Al ver aquella terrible y macabra escena se me erizó hasta el pelo del cogote. En el suelo, en medio de la habitación estaba la caja de botellas de vino y al lado, balanceándose el cuerpo de alguien pendiendo se una soga sujeta a la viga del techo. Por lo visto, se había subido en la caja de botellas, se había echado la soga al cuello y se había ahorcado. Todavía no estaba seguro de si se trataba del grandullón. Fui a por la moto que estaba afuera, la arranqué y montado sobre ella me metí dentro de la casa. Quería alumbrar mejor con el foco encendido de la moto aquella habitación. Cuando llegué los chicos no estaban. Algunos los había visto irse corriendo a toda pastilla, pero lo que en verdad me sorprendió es que, cuando alumbré el interior de la habitación, allí no había nadie, tan sólo la soga amarrada al techo. El pánico parecía apoderarse de mí. El miedo me hacía temblar. Respiraba con intensidad y parecía que me faltaba el aire. Ya con el motor en marcha salí como pude de aquella casa y me fui para el pueblo. Por el camino me iba encontrando a los muchachos que corrían como conejos asustados, escapando del peligro. Vi a todos los de la pandilla, unos antes otros después, según iba encontrándomelos por el camino; todos menos al grandullón.

En cuanto aparecí en el pueblo, me dirigí a la comisaria de la policía local para explicar lo sucedido. El policía que estaba haciendo guardia aquella noche, un hombre a punto de jubilarse, se quedó estupefacto ante mi narración de los hechos. Me contó que cuando él era niño, un chaval corpulento y retrasado mental se había ahorcado en aquella casa, la misma casa que mis amigos y yo pretendíamos ocupar.

(Autor: Marin El Punki - Perro Loko)

Médico: - "Dígame, ¿Usted fuma?"

Paziente: - "Sólo después de tener sexo... Bueno, en realidad, no fumo."