Yo solía patinar. Ahora sólo me caigo.

«Ojalá pudiera decir que el hecho de que NO me haya duchado en 3 días fue por razones ecológicas, pero realmente me he quedado dormido drogado en el sofá 3 noches seguidas.» Un kolega mío.

 

¿Por qué un pájaro flamenco levanta una pata?

Porque si levanta las dos patas, se caería al suelo.

MIEDO A LA OSCURIDAD

Había una vez un chiquillo que le tenía mucho miedo a la oscuridad. Una noche, mu’ oscura y mu’ de noche, su madre le dijo que fuera al porche:

– “¡¡Antoñito José Daviiiiid –[Antoñito José David se llamaba el niño]– Antoñito José Daviiiiid, anda, corre al porche y me trae la escoba!!.”

El niño se volvió hacia su madre y le dijo:

– “Mamá, NO quiero salir de la casa porque es de noche.”

 

La madre sonrió de modo tranquilizador a su vástago y le dijo:

– “Anda, pishita mía de oro, tú NO tienes que tener miedo de la oscuridad!. Jesús está ahí fuera. Él cuidará de tí y te protegerá.”

El chiquillo miró a su madre y le preguntó:

– “¿Estás segura de que está ahí fuera?.”

– “Sí, estoy segura. Él está en todas partes, y siempre está listo para ayudarte cuando lo necesites”.- Le respondió su madre.

 

El niño pensó en eso por un minuto y luego fue a la puerta de la calle para salir al porche. Cuando llegó a la puerta, asomó la cabecita, miró hacia fuera y efectivamente estaba todo muy oscuro. Al chiquillo le entró el pánico y gritó:

– “¡Jesús, Jesús…!, ¿estás ahí? Si estás ahí, por favor dame la escoba!!!.”

Cada vez que me pierdo dos horas de noticias, temo que se hayan cometido 80.000 crímenes más, la fruta haya vuelto a subir de precio y nunca más volvamos a hablar con Cataluña.

El agente de la Guardia Civil le preguntó al cajero de un Banco después de que el MISMO BANDIDO robara dicho Banco por CUARTA vez:

- "¿Notó algo especial sobre el hombre?."

Y el cajero le respondió:

"Sí, parece que cada vez que viene, viene mejor vestido."

Acabo de conseguir un trabajo como “cuco” en un reloj de pared. NO está muy bien, pero cuando menos me saca de la casa.

Ella: - "Cariño, hoy es el Día de San Valentín!."
Él: - "¿Y nos ha invitado?."

Nunca me ha perseguido un espía ruso, pero esta tarde he estado caminado por un centro comercial con un vendedor persiguiéndome a poca distancia. (?)

Esta mañana me dijo un nota:

– “Kompadre, estoy tan solo, que ayer creé un perfil en Facebook para mi perro y ya tiene más amigos que yo!.”

HOSPITAL DE JEREZ - URGENCIAS.

Llega un paciente con la mano derecha totalmente quemada.

El doctor le hizo la historia clínica y le pregunta al herido:

- "¿Usted fuma?."

- "Sí, dos paquetes y medio al día.".- Dijo el paciente.

Preocupado, el médico le dijo:

- "Debería considerar dejar de fumar."

Y contesta el nota:

- "NO, NO paza ná... Fumo con la mano izquierda."

He tenido que dejar de comer relojes, porque tardaba demasiado tiempo.

 

POLICIA: - "Te estoy arrestando por descargar ilegalmente toda la Wikipedia."

INDIVIDUO: - "¡Espera! Puedo explicártelo todo."

Bueno, con respecto al coronavirus yo quiero saber una cosa: ¿Los chinos NO se pasan el Norton, el Panda, el Karpesky o qué?!!.

Por primera vez en muchos años, un anciano viajó de su pueblecito rural a la ciudad para ver una película en el cine.

Después de comprar su entrada, se detuvo en el puesto de comida para comprar palomitas de maíz. Cuando le entregó al asistente 5 Euros, NO pudo evitar comentar:
- "La última vez que fui al cine, las palomitas de maíz costaban sólo 25 pesetas!."

Y le respondió el asistente con una sonrisa:
- "Bueno, señor, creo que realmente va a disfrutar usted esta noche. Ahora las películas tienen sonido y además NO son en blanco y negro.”

Recuerdo el día en que el profesor nos preguntó en clase:

- "¿Cómo podemos mantener limpia nuestra escuela?."

A lo que yo le respiondí:

- "Quedándonos en casa."

El otro día me compré un loro de los que habla; pero como NO me dijo que tenía hambre, la palmó el pobrecito.

Con los tiempos que corren, es mejor ponerse zapatillas.

Tengo un kolega que es un talento buscando mensajes subliminales en los cubitos de hielo.

Una vez conocí a un tipo que fue campeón olímpico en deportes, pero acabó siendo víctima de su propio éxito. Su vitrina de trofeos se derrumbó encima de él.