miércoles, 27 de julio de 2016

La última vez ke estuve en el médico, me auscultó y me dijo:
- "La verdad es que NO me gusta nada tu tos..."
Y yo le tuve ke decir:
- "Disculpe, doctor, NO me puede salir más bonita."

Historia de una palmera

...Pues cuando murió mi padre, me hice yo cargo del “ganao” --entonces, tenía yo 22 añitos-- y donde teníamos el “ganao”, había nacido una palmera.

La palmera era muy chica. Su altura me llegaría por la rodilla (más o menos) y claro que la podía haber arrancado... ¿NO iba a poder?. Pero NO sé si fue por una cosa o por otra que total, que la dejé crecer. Y ahora ya es una señora palmera”; claro está que ya es una señora palmera y bien grande, diría yo!!.

Bueno, ¿pues NO veis la palmera?, pues la palmera ha sido testigo de todo lo que ha venido pasando allí durante todos estos años. Durante estos DIECISIETE años, ella es la que SIEMPRE me ha visto llegar para echarle de comer a los animales y la que me ha visto salir para irme.

Y a esta palmera --que está en el pago “Los Llanos”-- NO le ha entrado, ni le entra, el picudo rojo ese, como dicen que le ha entrado a las palmeras de Trebujena. Ahí está ella más viva que una bicha jarta castaña.
Lo que sí le ha pasado a la palmera es que hace un par de años, le metí fuego y anda que NO pasé yo miedo ni ná!!. Yo NO sé ni para qué le metí fuego a la palmera... Porque lo que pasa es que antes la podábamos el Juanillo la Ana (que en paz descanse el pobre) o yo. Nos subíamos en una escalera de hierro que tengo yo en 'Los Llanos' y le cortábamos las hojas secas con un tijeretón de podar o con un serrucho. Pero ya la palmera se puso demasiado alta y ya NO había Dios que se pudiera subir por la escalera para limpiarla y cortarle las ramas secas. Ya uno NO alcanzaba ¿comprende?...

Hace DOS inviernos, me dio por plantar lechugas y unas pocas de cosas más en un cachito de tierra que tengo allí, en 'Los Llanos'. Las lechugas las planté porque como había una invasión de conejos por todos los lados, allí cuando menos NO las atacarían. Pero ¡me cagun dié!, se las comía los gorriones. Mira, de todas las lechugas que planté, NO me dejaron ni una viva. Hasta que un día me dio por mirar desde abajo de la palmera para arriba y vi entre sus ramas y hojas secas: montones de pasto y una barbaridad de nidos de gorriones. ¡Qué se yo lo que había allí formado!. Yo lo único que sé es que los gorriones NO paraban de piar y parecían que estaban contentos de celebrar el banquete. Como se habían hartado de comer lechugas...

Entonces, me fui ligero para mi coche en busca de un mechero y cuando volví, me puse debajo de la palmera y dije: “¡¡Ahora se van a enterar los malditos gorriones!!”. Levanté el brazo y encendí el mechero sobre una de las hojas secas de la palmera. Mira, aquello se encendió más rápido que una vela. Una bocanada de aire caliente sobre mi cabeza que parecía que me había escupido fuego un dragón. Y la palmera... La palmera parecía la antorcha olímpica ardiendo pero a tamaño “exagerao”. Yo en mi vida he visto arder una cosa igual como ardía aquella palmera. Ni bruja Piti, ni ná!!.

De pronto se levantó una mijita de aire y mira... La palmera empezó a soltar un montón de cascotes quemados que NO veas... Algunos de estos cascotes cayeron sobre mí, y eso que yo estaba retirado...
Los cascotes y las chispas de fuego me pusieron el abrigo y el sombrero llenitos de agujeros por todos los lados y yo me decía: “¡Verá mi madre cuando me vea...!.”

Pero ahí NO queda todo... El viento empezó a soplar cada vez con más fuerza y los cascotes de fuego iban enflechados directamente para la malla verde del campo de mi prima. Se trata de una malla de red verde que por ahí le llaman “ciclónica” y que sólo sirve para ocultar. La malla verde del campo de mi prima también se llenó de boquetes por todas partes, a causa de los forrajes quemados que volaban desde la palmera.

Todo esto que os estoy contando del fuego de la palmera ocurrió en cuestión de segundos. NO os vayáis a creer que tardó más. Todo ocurrió muy ligero. Yo, todo asustado, lo que hice es que me metí dentro de la nave, abrí el grifo y saqué la goma del agua para rociar la palmera y apagar el fuego como sea. Ni con agua parecía que lograse aplacar la candela. Sin embargo, a poquita a poco se fue apagando hasta que el fuego desapareció por completo. Sólo en ese momento fue cuando yo me pude tranquilizar y calmar un poco. La verdad es que fue una de las veces que más miedo he pasado en mi vida y os puedo asegurar que ya NO se me vuelve ocurrir meterle fuego otra vez a una palmera.

Ahora bien, la palmera quedó bien limpita y ahora está muy grande y muy bonita. Pero, imagínense ustedes que en aquel preciso momento en que estaba ardiendo, llegase a pasar la Guardia Civil por la carretera de Jerez. Bueno, yo lo que hubiese hecho es salir al camino y antes de que me preguntase, les hubiese dicho: “¿La palmera?. La palmera NO es mía. Yo lo que pasa es que estaba andando por aquí, pero la palmera NO es mía.”

Evidentemente, la malla plástica de mi prima se la pagué. Le conté lo sucedido y ella me dijo que NO hacía falta que yo le pagase nada, porque era muy poco el daño que había hecho. A pesar de todo, yo compré tres o cuatro metros de malla nueva y se la coloqué.

A decir verdad, poco ocurrió para lo que podía haber ocurrido. Imagínense que hubiese ardido un pajar de por allí cerca. Bueno, NO, mejor NO se imaginen nada. (Marin El Punki - Perro Loko).


CANCIÓN SIOUX

Cuando regreséis,
decidle a ella
que ya hace mucho tiempo
que me mataron.
Fue un hombre a la iglesia para confesarse con el cura y le dice:
- "Padre, esta noche he pecado SIETE veces."
- "¡¡Por Dios Santo!! ¿Y quién era esa mujer?."
- "Mi esposa."
- "Pero, hijo mío, entonces NO es pecado."
- "Lo sé, padre, pero tenía ganas de contárselo a alguien."
Un médico del Hospital de Jerez le dice a otro médico del Hospital de Jerez:
- "Quillo, ha llegado un nota al hospital que tiene de todo: sífilis, herpes, gonorrea, el cólera, la hepatitis, la gripe A, el tifus... Vamos, tiene hasta la gota y el sarampión."
- "¿Y qué hacéis con él?."
- "Pues, por la mañana le ponemos una tostada; por el mediodía, una tortilla; y por la noche, pizza."
- "¿Y eso ayuda?."
- "NO, pero por lo menos se lo podemos meter por debajo de la puerta."

sábado, 23 de julio de 2016

El niño ke le dice a su padre:
- "¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!."
- "¿Y qué les dijiste, hijo?."
- "Que NO estabas."
La verdad es que me ha resultado un poco difícil identificar a este reptil; y es que el susodicho ser se encuentra en la actualidad “casi amenazado”. Os estoy hablando de la 'culebra de cogulla' (Macroprotodon brevis).

Su longitud es relativamente corta y aunque se citan ejemplares que han alcanzado los 60cm de longitud, raramente supera los 45cm.

La mancha en uve y el collar nucal son los mejores caracteres para el reconocimiento de esta especie entre el resto de las culebras ibéricas.

La 'culebra de cogulla' es de hábitos crepusculares y nocturnos. Aunque, puede salir de día si éste está nublado o, también, durante las primeras horas de la mañana, pasando el resto del día escondida bajo cualquier objeto. Lleva un modo de vida predominantemente subterráneo.

Aunque posee glándulas productoras de veneno es completamente inofensiva para el hombre, tanto por su baja toxicidad como por la posición retrasada de los colmillos inoculadores.

Decía que este reptil, la 'culebra de cogulla', se encuentra casi amenazada y esto es debido a la amplia pérdida de hábitat, la agricultura intensiva y la persecución por el hombre. Para vivir adecuadamente, necesita suelos relativamente blandos y con abundantes refugios (troncos, cortezas, piedras y pastizales naturales). Si el terreno es suelto o arenoso, se entierra con sorprendente facilidad.

Fotografía de una 'culebra de cogulla', tomada por Marin El Punki – Perro Loko en el camino de 'La Trocha' (cerca del aeródromo y campo de tiro de Trebujena). Miércoles, 29 de junio de 2016.
Nota: creo que apareció muerta en dicho camino al ser movida la tierra aledaña por maquinarias agrícolas.
Hoy he estado DOS horas hablando con un girasol
...porque con alguien tenía que hablar.

(4 de julio de 2016).
El esposo llegó a casa antes de lo previsto y encontró a su mujer desnuda, a plena luz del día, en la cama matrimonial. En la mesita de noche había un cenicero y sobre el cenicero, un puro.

El esposo enojado le gritó a su esposa:
- "¿De dónde proviene este puro?!!!!."
Al ver que NO hubo respuesta, volvió a gritarle:
- "¡¡¡De dónde proviene este purooooo; te he preguntadooo!!!."
Una vez más, NO hubo respuesta y el esposo, más emberrenchinado que nunca, volvió a preguntarle:
- "¡¡¡DE DÓNDE PROVIENE ESTE PUROOOO!!!."

...Y de pronto sonó una voz desde dentro del armario que decía:
- "¡De La Habana, idiota!."
Cortijo del Rosario (Mesas de Asta).

Fotografía tomada el día 12 de julio de 2016, a las 21:20 h.
'Lophophora williamsii', el famoso Peyote.

Es un pequeño cactus que se encuentra en las regiones desérticas de México y en la parte sudoccidental de Texas. Es muy conocido por sus alcaloides psicoactivos, entre ellos la mescalina, principal sustancia responsable de sus efectos psicodélicos. Posee una larga tradición de uso, tanto medicinal como ritual, entre los Nativos Americanos.

Peyote. Fotografía tomada por Marin El Punki - Perro Loko el 2 de julio de 2016.
Tomates más raros ke yo:
el Green Zebra y una variedad de tomate Raf (creo).
Admirable. 17 de julio de 2016.


martes, 19 de julio de 2016

Esta mañana me dijo un kolega:
- "Quillo, ayer me robaron la cartera sin darme cuenta."
Entonces, le pregunté:
- "¿Y tú has ido a la policía?."
Y me contestó:
- "Sí y me dijeron que ellos NO son."
Captain Jack y su familia. Tribu Yakama. Fotografía tomada por Thomas H. Rutter en el año 1900.

viernes, 8 de julio de 2016

La flor que aparece en la fotografía es la que conocemos aquí como "campanilla", pero su nombre científico es 'Convolvulus tricolor'.

Se trata de una planta abundante en Andalucía. Sin embargo, este año la he visto yo menos por Trebujena. Sus semillas se suelen diseminar facilmente. Esperemos que pronto volvamos a ver a esta bonita flor adornando alegremente los senderos de nuestros campos. Por si NO lo sabiais, la campanilla atrae mucha vida salvaje. 

Fotografía de una campanilla, tomada por Marin El Punki – Perro Loko. Lugar: camino de 'La Trocha' (cerca del aeródromo y campo de tiro de Trebujena). Miércoles, 29 de junio de 2016.
¿Habéis visto la película de "El Purgatorio (Camino Al Infierno)"?.

Pues eso... Sólo hace falta el indio en la puerta.


Una familia Ute. De izquierda a derecha:
* Esposa: Ah-Ne-Pitch
* Bebé: Tomas-Cita
* Marido: Ma-Rez

Fotografía tomada por Rose & Hopkins en 1899.

Familia Ute. Ma-Rez, el marido, de pie y sujetando un sombrero; su esposa Ah-Ne-Pitch, sentada a su lado, con el bebé Tomas-Cita en una cuna portátil delante de ella.

Fotografía tomada por Rose & Hopkins en 1899.

Hormiga león

La 'hormiga león' se refiere a la larva, que vive en suelos arenosos y excava un hoyo en forma de embudo en cuyo fondo se esconde, dejando sobresalir sólo sus mandíbulas. Los insectos pequeños que caen en esta fosa, NO pueden salir debido a las paredes de arena suelta, de manera que son devorados por la hormiga león.

Como decía, la 'hormiga león' en realidad es una larva. Los adultos son una especie de libélula, sólo que su vuelo es mucho más endeble (en cuanto sopla un poco de brisa corren a aferrarse a algún tallo para evitar ser arrastradas por el viento) y tienen unas antenas mucho más desarrolladas, de longitud aproximadamente igual a la de la cabeza y el tórax juntos.

Fotografía de una 'hormiga león', tomada por Marin El Punki - Perro Loko en el Pinar de la Algaida (Sanlúcar de Barrameda). Sábado 14 de mayo de 2016.

viernes, 1 de julio de 2016

Un hombre entró en la sala de consulta de un psiquiatra, sacó un paquete de tabaco de su bolsillo, cogió un cigarro y se lo metió por la oreja derecha.
Absorto, el psiquiatra le dijo:
- "Me parece que usted realmente necesita mi ayuda."
Y el paciente le contestó:
- "Sí, quería pedirte fuego."
¿Estarán buenos a la plancha?


La madre que le dice a su hijo:
- "¿Qué habéis hecho hoy en la escuela?."
- "Hoy hemos hecho explosivos."
- "¿Y qué haréis mañana en la escuela?."
- "¿Qué escuela, mamá?."
Un domingo espléndido como hoy, Dios y San Pedro decidieron jugar al golf.

Dios le dio el primer golpe a la pelota. La pelota voló y rodó en línea recta hacia el primer agujero, pero justo delante del agujero había un ratón. El ratón se asustó cuando vió la pelota y se la tragó. En ese momento, un gato saltó sobre el ratón y se lo comió. Luego, un águila que estaba volando por el cielo, cayó en picado sobre el gato y lo agarró. De repente, hubo relámpagos y tormentas; un rayo fulminó al águila y al gato y la pelota de golf cayó del cielo y entró en el agujero.
Entonces, Pedro le dijo al Señor:
- "Bueno, entonces qué!, ¿empezamos a jugar al golf o seguimos haciendo el tonto?."
Tarde en un campamento de los Pies Negros. Montana (Estados Unidos). A principios de 1900. Fotografía tomada por Walter McClintock.
Diferentes tipos de habichuelas. Simientes recogidos esta mañana (22 de junio de 2016).


Ke así sea. 

Una mujer fue a casa de su vecina y cuando estaba en casa de su vecina le preguntó:
- "Pepi, ¿y tú marido?."
- "¿Mi marido?. En el jardín."
La mujer se asoma por la ventana y al NO ver al marido le volvió a decir:
- "Pues yo NO veo a tu marido en el jardín. Tu marido NO está ahí."
Y le respondió la vecina:
- "Sí, sí que está. Tú escarba, escarba,..."
Un turista iba con su coche cruzando el gran desierto de Chihuahua hasta que por fin, llegó a una estación de servicio. En dicha estación había un cartel en el que se podía leer lo siguiente:

"NO dude en llenar el tanque de combustible aquí. Las próximas gasolineras que se encuentre en el camino son un espejismo!!."
Un esqueleto fue al dentista y el dentista le dijo:
- "Sus dientes son buenos, pero sus encías me preocupan."
Mujer Ojibwa al borde del agua. Minnesota (Estados Unidos). A principios de 1900. Fotografía tomada por Roland W. Reed, pintada a mano.
El niño ke le dice a su padre:
- "¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!."
- "¿Y qué les dijiste, hijo?."
- "Que NO estabas."