He ido al dentista, me ha puesto una muela nueva y ahora como más que todos ustedes juntos.

...De repente, su caballo tropezó y lo tiró al suelo. Acostado en la tierra, su cuerpo afligido por el dolor, el reverendo gritó:

- "Todos ustedes, todos los ángeles del Cielo, ¡¡ayúdenme a subir a mi caballo!!."

Con extraordinaria fuerza, saltó sobre el lomo del caballo y se cayó al otro lado. Desde el suelo, otra vez gritó:

- "Muy bien, ¡ahora ayudadme sólo la mitad de los ángeles esta vez!."

Si yo dejara de ser terrible, alguien más entrará en mi lugar y será aún más terrible; así que en realidad les estoy haciendo un gran favor a todos.

Después de una semana con gripe, sospecho que uno de ustedes me la ha pegado, por lo que la venganza será terrible.

NO sé si hemos intentado hacer esto, pero ¿qué pasa si construimos un tubo de escape gigante para liberar el calentamiento global y los fascistas al espacio?.

Si pierdes jugando a las cartas, acusa al otro jugador de ser terrible barajando. Funciona todo el tiempo.

Mi sopa de pollo casera es ideal para cuando tienes un resfriado, porque le echo un paquete de frenadol y una generosa cantidad de whisky.

 Tengo algunos chistes sobre el desempleo pero necesitan algo de trabajo.

 Mucha gente rajando de Cataluña, pero os recuerdo que los cabos de las zoletas los fabrican allí.

NO me importan las matemáticas. Si un número quiere ser diferente, NO es asunto mío!.

Si te sientes preocupado por lo poco que has logrado, recuerda que Bram Stoker NO escribió 'Drácula' hasta que tenía 50 años, y Drácula NO mató a nadie hasta que murió.

Un kolega mío se cayó de la moto y lo mandaron al Hospital. El médico le dijo:

– “Usted tiene una fractura en la pierna, un brazo roto, cuatro costillas fracturadas, y probablemente una conmoción cerebral. ¿Sientes mucho dolor?.”

Y mi kolega contestó:

– “Sólo cuando me río.”

DOCTOR: - "Te doy seis semanas de vida".

YO: - "Dame ocho."

DOCTOR: - "Esto NO funciona así."

YO: - "¿Siete?."

DOCTOR: - "Que NOOO!."

YO: - "¡QUE TE JODAN!."

DOCTOR: - "Ea, po' ahora te doy cinco!."

CAMARERA mostrándome el restaurante: - "Bienvenido, ¿es tu primera vez?."

YO: - "NO, NO,... yo he comido comida antes."

 

Los fines de semana deben durar 3 días: 2 para limpiar mi casa y 1 para limpiar mi casa de verdad.

Un anciano fue a su médico de cabecera quejándose de dolores y molestias en todo el cuerpo. Después de un examen exhaustivo, el médico le comunicó el diagnóstico:
- "Usted está en excelente forma para ser un hombre de 75 años, pero me temo que NO puedo hacerte más joven."
Y el anciano le respondió:
- "¿Quién te pidió que me hicieras más joven? ¡Sólo asegúrate de que yo siga envejeciendo!!."

No Wings

No Wings. Nativo Nez Percé. Fotografía tomada por Edward S. Curtis en 1911.

Tengo un kolega que es un montón de lento...
Un día en el trabajo el capataz se cabreó y le dijo:
- "He tenido hombres lentos en el trabajo, pero tú eres el más lento que he visto en mi vida!!. ¿Hay algo con lo que seas rápido?."
Y mi kolega bostezó delante suya y le respondió:
- "Bueno,... nadie puede cansarse tan rápido como yo."

Una vez me dijeron:
- "Marín, tú NO eres complicado, sólo eres difícil."

...Y me quedé más tranquilo.

Tengo 44 años y todavía NO estoy seguro de lo que quiero ser cuando sea grande.