Con los tiempos que corren, es mejor ponerse zapatillas.

Tengo un kolega que es un talento buscando mensajes subliminales en los cubitos de hielo.

Una vez conocí a un tipo que fue campeón olímpico en deportes, pero acabó siendo víctima de su propio éxito. Su vitrina de trofeos se derrumbó encima de él.

Hoy tengo mucha picazón en los ojos, lo que sólo puede significar una cosa: soy alérgico a estar despierto.

Es extraño pensar que existo y que todos ustedes son sólo producto de mi imaginación, pero aquí estamos.

 La peor parte de buscar trabajo es que si tienes éxito, terminas con un trabajo.

He ido al dentista, me ha puesto una muela nueva y ahora como más que todos ustedes juntos.

...De repente, su caballo tropezó y lo tiró al suelo. Acostado en la tierra, su cuerpo afligido por el dolor, el reverendo gritó:

- "Todos ustedes, todos los ángeles del Cielo, ¡¡ayúdenme a subir a mi caballo!!."

Con extraordinaria fuerza, saltó sobre el lomo del caballo y se cayó al otro lado. Desde el suelo, otra vez gritó:

- "Muy bien, ¡ahora ayudadme sólo la mitad de los ángeles esta vez!."

Si yo dejara de ser terrible, alguien más entrará en mi lugar y será aún más terrible; así que en realidad les estoy haciendo un gran favor a todos.

Después de una semana con gripe, sospecho que uno de ustedes me la ha pegado, por lo que la venganza será terrible.

NO sé si hemos intentado hacer esto, pero ¿qué pasa si construimos un tubo de escape gigante para liberar el calentamiento global y los fascistas al espacio?.

Si pierdes jugando a las cartas, acusa al otro jugador de ser terrible barajando. Funciona todo el tiempo.

Mi sopa de pollo casera es ideal para cuando tienes un resfriado, porque le echo un paquete de frenadol y una generosa cantidad de whisky.

 Tengo algunos chistes sobre el desempleo pero necesitan algo de trabajo.

 Mucha gente rajando de Cataluña, pero os recuerdo que los cabos de las zoletas los fabrican allí.

NO me importan las matemáticas. Si un número quiere ser diferente, NO es asunto mío!.

Si te sientes preocupado por lo poco que has logrado, recuerda que Bram Stoker NO escribió 'Drácula' hasta que tenía 50 años, y Drácula NO mató a nadie hasta que murió.

Un kolega mío se cayó de la moto y lo mandaron al Hospital. El médico le dijo:

– “Usted tiene una fractura en la pierna, un brazo roto, cuatro costillas fracturadas, y probablemente una conmoción cerebral. ¿Sientes mucho dolor?.”

Y mi kolega contestó:

– “Sólo cuando me río.”

DOCTOR: - "Te doy seis semanas de vida".

YO: - "Dame ocho."

DOCTOR: - "Esto NO funciona así."

YO: - "¿Siete?."

DOCTOR: - "Que NOOO!."

YO: - "¡QUE TE JODAN!."

DOCTOR: - "Ea, po' ahora te doy cinco!."

CAMARERA mostrándome el restaurante: - "Bienvenido, ¿es tu primera vez?."

YO: - "NO, NO,... yo he comido comida antes."