Un kolega mío ha estado este verano de viaje en París. Cuando volvió, le pregunté qué tal le fue y me dijo que "es una maravilla escuchar los faisanes franceses cantando la MAYONESA." (¿?)

El otro día estuve hablando con Dios. Le pregunté:
- "Oye, Dios, ¿qué es un millón de años para ti?."
Y Dios me respondió:
- "Un minuto."
Entonces, le volví a preguntar:
- "¿Y qué es un millón de Euros para tí?."
Y Dios me volvió a responder:
- "Un céntimo."
- "¿Me puedes dar un céntimo?".- Le pedí, y me dijo Dios:
- "Claro, en un minuto."

Si usted tiene un dolor de cabeza, haga lo que dice en el frasco de aspirinas: Tome dos, y manténgase alejado de los niños.

Un matrimonio de ancianos... Le dice la mujer a su marido:
- "El médico ha venido a verte."
Y dice el marido:
- "Hoy estoy pachucho. Díle que NO me encuentro bien para ver a nadie."

Un mono entró en un bar, se dirigió al mostrador y le preguntó al camarero:
- "¿Has visto por aquí a mi hermano?."
Y le dice el camarero:
- "No sé... ¿qué aspecto tiene?."

EN EL COLEGIO...
El maestro le pregunta al más makarra de la clase:
- "A ver, Mendoza, dime cuatro miembros de la familia de los felinos."
Y contesta el menda:
- "El padre, la madre, el hermano y la hermana."

Anoche NO dormí bien, por lo que esta mañana hice mi café con Red Bull, en lugar de agua. A mitad de camino hacia el trabajo, me di cuenta de que había olvidado mi coche aparcado al lado de mi casa.

Guerrero Pawnee. El arte de David Yorke.

David Yorke es un destacado artista de Western, que nació en 1949 y reside en el sur de la Florida. David decidió estudiar Arte Comercial en la Universidad de Florida, recibiendo la Licenciatura en Diseño Publicitario en 1971.

Su trabajo realista retrata la vida tradicional de los Nativos Americanos y los pioneros del Oeste, ejecutado principalmente en óleo.

Su interés y aprecio por el Oeste comenzaron poco después de graduarse en la Universidad, durante un viaje a través de varios estados del suroeste de los Estados Unidos.

Lleva razón.

(23 de septiembre de 2016. Rota).

Un acusado NO estaba contento de cómo marchaban las cosas en los tribunales, por lo que decidió vacilar al juez:

Juez: "¿Dónde trabajas?."
Acusado: "Aquí y allá".
Juez: "¿Qué haces para vivir?."
Acusado: "Esto y aquello."
Juez: "¡¡Agente, llévatelo!!."
Acusado: "Espera... ¿cuándo voy a salir?."
Juez: "Tarde o temprano."

Una mujer subió a la azotea-terraza de su hotel para tomar el sol. Como NO había nadie más allí, decidió quitarse el traje de baño para conseguir un bronceado general. Unos minutos más tarde, oyó a alguien corriendo por las escaleras:
- "Perdone, señorita, --dijo el director del hotel-- agradeceríamos muchísimo que llevaras un traje de baño."
- "Pero estoy sola... ¿qué diferencia puede haber?.".- Se quejó la chica.
- "Mucha --dijo el gerente-- estás tumbada sobre la claraboya del comedor!!!."

Hombre Navajo. Fotografía tomada por Roland W. Reed, alrededor de 1915.

Un amigo mío trabajaba como técnico de radiología en una sala de emergencias del Hospital de Jerez. Un día tomó unas radiografías de un paciente accidentado y se las enseñó al traumatólogo para que estudiara las múltiples fracturas de los fémures, pelvis y columna vertebral.
- “¡¡Dios mío!!, ¿qué diablos le pasó a este paciente?.”.- Preguntó el traumatólogo con asombro.
- “Que se cayó de un árbol, según dice el informe.”.- Contestó mi amigo.
- “Bueno, ¿y qué coño estaba haciendo este gachó subido en un árbol?!!.”.- Quiso saber el traumatólogo.
- “Po' NO estoy muy seguro, doctor, pero su informe dice que 'trabaja como experto para el Servicio de Poda de árboles longevos'.”
Entonces el traumatólogo miró fijamente a mi amigo y le dijo:
- “Tacha ''como experto'', hombre!.”

Anoche, un matrimonio acabó de meter a sus cinco hijitos en la cama, cuando el de cuatro años de edad, Antoñito, comenzó a llorar. Resulta que se había tragado accidentalmente una moneda de 5 céntimos y estaba seguro de que iba a morir. Desesperado por calmarlo, el marido sacó con disimulo otra moneda de 5 céntimos que tenía en el bolsillo y fingió hacerla aparecer de la oreja de Antoñito.
Antoñito estaba encantado, emocionado, y en un santiamén arrebató la moneda de la mano del padre, se la tragó y le dijo:
- "¡¡Hazlo de nuevo, papá, hazlo de nuevo!!."

Mi padre, Miguel Marín Caro 'El Chorla', tenía la voluntad de un oso. Cuando yo tenía siete u ocho añitos se quitó del tabaco; NO porque se lo dijera el médico, sino porque él quiso,... Porque por las noches tenía un pitido en los pulmones que NO veas...

Mi padre fumaba tabaco de la marca “Record” y mandaba a mi hermano Antonio a que se lo comprara en el quiosco del Antonio 'El Sereno', que estaba en la esquina de la Calle Del Sol, mi calle. Mi hermano Antonio, casi NO sabía hablar, era un retaquito:
- “¡Dice mi padre que me dé un paquete de tabaco Deco!.”
Y el Sereno se echaba a reír y se lo daba.

Recuerdo que una tarde en que nos veníamos del campo, mi padre cogió la vereda del campo del 'Rubio El Moyano' y se paró con la moto delante de la puerta de la casa. Entonces, iba yo con los pies metidos en los cerones; me acuerdo yo muy bien. Total, que como iba yo diciendo, se paró mi padre delante de la casita del campo del 'Rubio El Moyano' y sin bajarse de la moto, lo llamó:
- “¡Rubio, Rubiooooo!.”
En eso que sale el Rubio de la casa:
- “¡Qué paza, hombre?!!!.”
Y mi padre, sacándose el paquete de tabaco del bolsillo de la camisa, le dijo:
- “¡Toma, mi paquete de tabaco y mi meshero... que yo ya NO voy a fumá máh!.”
Y el 'Rubio El Moyano' empezó a reírse a carcajadas y le dijo a mi padre:
- “¿Qué NO ba a fumá tú máh? ¡Ja, ja, ja, ja, ja! ¡¡Mañana,... mañana mismo está tú fumando!!.”

Pero mi padre nunca más volvió a coger un cigarro. Se había quitado radicalmente. Recuerdo que se iba por la mañana muy temprano al campo y que volvía a casa casi por la noche; porque sabía que si se venía antes, sería para comprar tabaco. Al año siguiente, también se quitó del vino y ya NO volvió a beber más.

Hoy mi madre se ha encontrado un viejo paquete de tabaco del pobrecito de mi padre (que Diox lo tenga en su gloria) y me ha dado por hacerle una fotografía, además de contar esta historia. [Marin El Punki – Perro Loko. 28 de agosto de 2016].

Según el "Libro de Instrucciones y Asistencia Técnica" de una mulita Agria (motoazada), del año 1972:

"ES MÁS BARATO EVITAR LAS AVERÍAS QUE REMEDIARLAS".

Campamento Arapaho

Campamento Arapaho. Fotografía tomada por William Stinson Soule alrededor de 1870.

Alguien dijo que yo era un "jaronazo" (vago). Yo CASI le contesté.

Yo tenía muchas cosas para hacer hoy. Ah!, bueno,... Ahora tengo muchas cosas para hacer mañana.

En realidad, me he propuesto seguir hablando. Seguro que algún día diré algo inteligente.

Collar de Cuervo

Astokumi, también conocido como Crow Collar (Collar de Cuervo) o Crow With A Necklace (Cuervo Con Un Collar) y su esposa. Nativos Sarcee (Tsuu T’ina). Fotografía tomada por William Hanson Boorne cerca de Calgary, Alberta (Canadá), alrededor del año 1885.

Una anciana había estado yendo al mismo médico durante más de 50 años y durante ese tiempo había convertido su vida en un infierno, quejándose constantemente de una cosa tras otra...

Un día la anciana murió y fue enterrada en el cementerio local. Sin embargo, en menos de un mes el médico también murió y le tocó ser enterrado en el siguiente nicho, al lado de ella. Unos minutos después de ser enterrado y después de que los dolientes se hubiesen marchado, todo estaba en silencio. Entonces, el médico oyó unos golpecitos en el lado de su ataúd:
- "¿Qué pasa ahora, Señora Valentina?".- Preguntó el médico,
y se escucha una vocecita diciendo:
- "¿Me puede dar algo para los gusanos, doctor?."

Un estudiante universitario estuvo enseñándole su nuevo alojamiento a unos amigos... Mientras les mostraba con orgullo las habitaciones del piso, el estudiante abrió la puerta de un cuarto y sus amigos vieron un gran "Gong" de metal y un martillo bastante pesado.

Ante la sorpresa, uno de los amigos preguntó al estudiante: qué era aquello. Entonces el estudiante contestó:
- "¡Oh! Eso es un reloj que habla."
- "¿Y funciona?.".- Preguntó el amigo.
- "¡Oh!, ya lo creo..."
Entonces, el estudiante procedió a levantar el gran martillo y dar un golpe al gran "Gong" de metal, cuyo estruendo les dejó medio sordos. Al ratito, alguien gritó desde el otro lado de la pared:
- "¡¡¡YA BASTA, IDIOTA, QUE SON LAS DOS DE LA NOCHEEE!!!.

Un borracho rechaza una copa en un bar, por lo que se compromete a demostrar al camarero que está sobrio. Hace un gesto hacia un gato cerca de la puerta y dice:
- "¿Ves ese gato entrando por la puerta? Tiene dos ojos. Si yo estuviera borracho, vería cuatro!."

El camarero se asombra, suspira, y finalmente responde:
- "Usted está más borracho de lo que pensaba!. Dios mío de mi alma, el gato NO está entrando en el bar, va afuera!!."

Cuando un político llega al poder, NO dice las mismas cosas que sostuvo cuando estaba en la oposición.

E-We-Tone-My

E-We-Tone-My. Mujer Nez Percé. Fotográfo: desconocido. Fecha: desconocida, aunque podría ser sobre el año 1900.

Un nota ha llamado en mi puerta y me ha pedido un pequeño donativo para la Piscina Municipal. Le he dado un vaso de agua.

Anoche me quedé dormido como un tronco. Me desperté en la chimenea.

Bailarina Fantasma. Nación Lakota. Fotografía tomada por David Michael Kennedy. Septiembre de 1988.

David Michel Kennedy (16/08/1950 - ) es un fotógrafo estadounidense que vive y trabaja en Nuevo México. Su carrera abarca más de 35 años e incluye un primer período de 18 años, en la ciudad de Nueva York, donde era conocido como un especialista en fotografía para las industrias de la publicidad y de la música, realizando portadas de discos y reportajes para artistas como Muddy Waters, Bruce Springsteen, Blondie o Bob Dylan.

En 1986, David Michel Kennedy se trasladó al norte de Nuevo México y comenzó a documentar el paisaje del Oeste y la cultura Nativo Americana, llegando a involucrarse en las causas de los Nativos Americanos.

Sus fotografías de los Nativos Americanos y su cultura han sido expuestas en Westchester (Nueva York). Su obra se encuentra en 'The Smithsonian National Portrait Gallery' (La Galería Nacional de Retratos del Smithsonian).

EN EL LEJANO OESTE:

El pequeño Johnny le dice a su amigo:
- "Mi abuelo murió ayer."
Su amigo le pregunta:
- "Oh, ¿cómo fue eso?."
- "Se golpeó el pulgar de la mano con un martillo."
- "Pero... nadie puede morir por eso!!."
- "Lo sé, pero NO paraba de gritar y decir palabrotas y tuvimos que dispararle."

Un trabajador de la rama agraria llamó una mañana al capataz y le dijo:
- "Capatá, que hoy NO boi a trabajá, NO pueo í a poá. Estoy mu' malo; tengo un doló de cabeza que NO bea, pare. Me duele to' loh riñone, me duelen lah piernas... En fin, que estoy hesho porvo."

Entonces, el capataz le dijo:
- "Manué, te nececito hoy. Tenemo tré liños de la viña vieja que hay que terminarlos. Mira, Manué, yo cuando me ciento enfermo, boi a mi esposa y le pido que me jaga el amó. Ezo me hace centí mejor y pueo í a trabajá. Haz, tú lo mismo, Manué."

DOS horas más tarde, Manuel, volvió a llamar al capataz y le dijo: "Capatá, hice lo que usté me dijo y es berdá, me ciento muy bien. Por cierto, tiene usté una casa mu' bonita, pare."

Mujeres Tulalip. Fotografía tomada por J. A. Juleen en 1914.

Yo NO estaba loco, pero ahora que tú me has preguntado SIETE veces si estoy loco... ¡¡¡SÍÍÍÍÍ, ESTOY LOCOOOOO, ESTOY COMPLETAMENTE LOCOOOO!!!

¡¡¡ESTOY TAN LOCO QUE YO PRIMERO ME TOMO EL AGUA Y DESPUÉS LA PASTILLA!!! ¡¡¡ESTOY TAN LOCO QUE CANTO EN UN GRUPO PUNK Y NO QUIERO QUE SE ESCUCHEN LAS GUITARRAS NI LA BATERÍAAAAAAA!!!.

Hay días que es mejor NO levantarse de la cama... Mira que estoy harto de meter el coche por caminos llenos de baches y de piedras!... Bueno, pues el otro día fui a la I.T.V. y antes de pasar por los rodillos, va y se le cae el cristal del foco derecho a mi coche. El revisor se quedó flipao perdío.

Pero os voy a contar otra cosita, para que veáis que NO sólo yo tengo mala suerte. Resulta que un día se perdió un camionero por la carretera y después de circular varios kilómetros con el camión, quiso la suerte que encontrara de frente con un puente muy bajo. El camión se queda atascado debajo del puente y se forma una larga fila de coches detrás de él.

Al rato, aparece un coche de la policía de tráfico. El policía se baja del coche, camina una vuelta alrededor del camión y finalmente se detiene ante el camionero. Pone las manos en las caderas y le dice:
- "Nos quedamos atrapados, ¿eh, caballero?."
Y le contesta el camionero:
- "NO, lo que pasa es que yo estaba pasando este puente y me he quedado sin gasolina!." (Marin El Punki - Perro Loko. 11 de septiembre de 2016).

Dicen que antes de que se oculte el sol, hay todavía un minuto de luz. Es el ocaso. Este minuto (en el que todavía se puede ver) es el que aprovecha al máximo los mayetos para terminar la faena que estén haciendo en el campo. Y es que en un minuto, en un sólo minuto, da tiempo de hacer muchas cosas.

Hoy los 'KUARENTⒶ Y TRES HACHE', hemos aprovechado bien hasta el último minuto de luz en la playa. (Marin El Punki - Perro Loko. 11 de septiembre de 2016).

De izquierda a derecha: Medicine Woman (Mujer Medicina) con su padre Black Whetstone (Piedra de Afilar Negra) y su hija Agnes Medicine Top. Cheyennes del Norte.

Piedra de Afilar Negra está sujetando a su nieta.

Fotografía tomada por Thomas Bailey Marquis, alrededor del año 1925.

Un nota entró en un banco de Jerez para cobrar un cheque. Ya que él NO tenía ninguna cuenta allí, el cajero le preguntó si podía identificarse a sí mismo y el nota respondió:
- "Por supuesto, ¿hay un espejo por aquí?."
- "Sí, hay uno en la pared de la derecha, justo al lado de usted.".-
El nota se echó un vistazo en el espejo, dio un suspiro de alivio y después dijo:
- "Sí, soy yo, todo bien!!."