La semana pasada encargué un sofá de cuero en el sitio web de Ikea. Me enviaron una vaca muerta y algunas instrucciones sobre cómo desollarla.

- "Eres paranoico".- Dijo el doctor.
- "Eres el décimo médico que me dice eso --le respondí yo-- todos ustedes estáis juntos en esto, ¿no?."

CAMARERA: - "¿Te he hecho esperar mucho?."
YO: - " NO, pero ¿sabías que hay 3.296 cuadrados en el techo?."

YO: - "Tengo la sangre de mis enemigos en la cara y las manos."
MI MADRE: - "NO seas ridículo. Eso es salsa de tomate!!!."

Si yo tuviera un gemelo que fuese como 5 minutos más joven que yo, siempre le diría: "cuando yo tenía tu edad..." ...y procedería a contarle lo que hice hace 5 minutos.

Tenía un tupperware bastante viejo en el fondo de mi frigorífico. Traté de abrirlo, pero luego algo lo cerró desde adentro.

(NO me preguntéis qué era, porque ni yo mismo lo sé).

Fotografía tomada por Sonia Cañas y Marín El Punki - Perro Loko. Domingo, 19 de noviembre de 2017. Lugar: Rancho Cortesano - Museo de la Miel (Jerez de la Frontera). Hora: cinco y cincuenta y tres de la tarde.

Todas las habitaciones en algún momento pueden convertirse en salas de espera. Sólo espera. Sucederá.

Entonces resulta que tú y yo estábamos equivocados,... pero lo importante es recordar que tú estabas más equivocado que yo!!.

Gatita

Fotografía tomada por Marin El Punki - Perro Loko. Domingo, 19 de noviembre de 2017. Hora: once y cincuenta y siete de la mañana.

NO tienes que decirle a alguien con un ego muy alto que se baje de su gran caballo. Se paciente, caerá solo.

Una vez entré en un restaurante y dije:
- "Mesa para cuatro, por favor."
Luego, me senté y estuve reflexionando: "Ahora sólo falta casarme y tener dos hijos."

PSIQUIATRA: - "Descríbete a tí mismo en una palabra."
YO: - "NO."

Iba a poner decoraciones navideñas, pero luego recordé que odio la Navidad.

Si consigues acelerar tu yoga, entonces lograrás hacer breakdancing.

Cuando soy Gótico / Black Metalero...
ENFERMERA: - “¿Cuál es tu tipo de sangre?.”
YO: - “Oh!, yo NO soy exigente. Beberé cualquier tipo que me den...”
ENFERMERA: - “¿Qué?.”
YO: - “¿Qué de qué?.”

Tres hombres Paiute. Fotografía tomada por Antonio Zeno Shindler, en 1869.

Hoy he tenido una mañana muy difícil. Mi gato macho trató de aparearse con mi gata hembra y NO están casados. Tuve que explicarles por qué ambos van a ir al infierno.

Si estás perdido en el bosque, empieza a hablar de política. Alguien seguramente se presentará para discutir con usted.

Un astrólogo medieval profetizó a un rey que su amante favorita moriría pronto.

Efectivamente, la mujer murió poco tiempo después. El rey estaba indignado con el astrólogo, seguro de que su profecía había provocado la muerte de la mujer. Llamó al astrólogo y le dio este mandato:
- "¡Profeta, dime cuándo morirás!."

El astrólogo se dio cuenta de que el rey planeaba matarlo, de inmediato, sin importar la respuesta que le diera. Entonces, le dijo finalmente:
- "NO sé cuándo voy a morir. Solo sé que cada vez que yo muera, tú morirás tres días después".

Una vez entré en un McDonald's y le dije al camarero:
- "NO tengo nada de dinero, pero me gustaría comprar una gran hamburguesa para mí."
El camarero me miró a los ojos y dijo:
- "¿Con qué?."
Y yo le dije:
- "Con una coca cola."

Anoche tuve que llamar a una madre para decirle que su hijo estaba vendiendo marihuana, ...y que era demasiado cara.

Apuesto el pescuezo a que Wally le debe dinero a todo el mundo. NO tendrá que estar muy bien, cuando siempre tiene que andar escondiéndose sin ningún motivo!.

Ojalá los famosos de este mundo se esfuercen tanto en ganarse el respeto como lo hacen exigiéndolo.

El presidente de Españia visitó al presidente de Francia para quejarse de todos esos chistes sobre españoles que se contaban en Francia.
- “Uno podría tener la idea de que todos los españoles son tontos”.- Dijo.
- “NO debe tomarse eso en serio --respondió el presidente de Francia-- sólo son bromas, NO hechos. Aquí también hay franceses que son tontos. Te lo demostraré de inmediato.”
Fue a su chófer y le dijo:
- "Por favor, conduzca a mi casa y vea si estoy allí."
El chófer se puso en marcha de inmediato.
- “Sí, él es realmente tonto --dijo el presidente de Españia--, teniendo una cabina telefónica ahí, hubiera sido mucho más fácil llamar.”

El otro día entré en una barbería en Jeré y le dije al barbero:
- "¿Cuánto cuesta un corte de pelo?."
Y el barbero me dijo:
- "QUINCE €uro$."
Y yo le dije:
- "¿Cuánto por un afeitado?."
Y el barbero me dijo:
- "CINCO €uros."
Y yo le dije:
- "Ok!, pues aféitame la cabeza."

Ayer me dijo un kolega mío:
- "¿Sabes? Mi esposa me ha dejado debido a mi OBSESIÓN por el FÚTBOL... ¡Estuvimos casados ​​15 TEMPORADAS!."

Cuartillos (Jerez de la Frontera). Fotografía tomada por Sonia Cañas y Marin El Punki – Perro Loko. Sábado, 4 de noviembre de 2017.

Vamos a fingir que hoy es sábado y mañana NO aparecemos ninguno al trabajo. NO pueden despedirnos a todos.

LA INVENCIÓN DEL TENIS:
- "NO quiero esta pelota."
- "Bueno, yo tampoco la quiero."

Dios creando humanos:
- "¡Afeita a ese mono y haz que se queje de todo!."

Recuerdo mis tiempos en la mafia...
El rehén NO paraba de gritar... Y el jefe me dijo:
- "¡Apúrate y ponle la cinta adhesiva en la boca!."
Y yo le dije:
- "Todavía estoy tratando de encontrar el comienzo de la cinta en el rollo!."
Tres horas me llevé, hasta que al final nos pescaron.

Necesito aprender a controlar mis frustraciones y NO pasar la mitad de mi vida gritándole a los electrodomésticos...

Rezo todas las noches para que nunca me vuelva religioso.

No me piques, mosquito

Fotografía tomada por Sonia Cañas y Marin El Punki - Perro Loko. Miércoles, 15 de noviembre de 2017.

Odio a las personas que se sientan contigo durante horas y NO hablan ni dicen nada. Sin embargo, cuando te pones los auriculares, de repente quieren contarte la historia de su vida!!.

LA INVENCIÓN DE LA CORBATA:
- "¡¡Maldita sea, NO sé cómo desatarme esta soga de seda del pescuezo y NO puedo faltar a la cena de empresa después de todo!!."

Acabo de pasar un mal trago. He estado buscando en Youtube: «cómo desactivar una bomba en 25 segundos». El anuncio comenzó a reproducirse, por lo que sólo me quedó 5 segundos para ver el video y desactivar la maldita bomba. Por suerte, logré desactivarla a tiempo.

NO recuerdo qué estuvimos celebrando anoche, sólo sé que comimos como reyes. En lugar de tenedores, pinchamos la comida con las partes puntiagudas de nuestras coronas.

Vivir en las nubes es divertido, pero sólo por un tiempo, porque después te cansas de comer nada más que algodón blanco.

NO es por presumir, pero NO necesito comprar un Tamagotchi nuevo. El que obtuve en 1997 NO sólo sigue vivo, sino que está hasta más saludable que yo.

Cuando me levanto por las mañanas, me pongo los pantalones como todos los demás. Dos criados me sostienen en el aire, mientras un tercer criado lucha con mis piernas en movimiento.

Los dos compadres que se encuentran por primera vez después de veinte años, y le dice uno al otro:
- "Ompare, entonces qué... ¿cómo te ha ido la vida en todos estos años?."
Y dice el compadre:
- "NO muy bien... Mi primera esposa murió súbitamente, mi segunda esposa resultó ser lesbiana y se marchó con otra mujer llevándose todos nuestros ahorros, mi hijo está en la cárcel por intentar matarme, mi hija fue atropellada por un autobús, mi casa fue derribada por un avión que volaba muy bajo, mi coche antiguo rodó desde el muelle hasta el mar, tuve que hacer que mi perro fuera sacrificado recientemente porque estaba enfermo, mi médico dice que tengo una enfermedad incurable y para colmo todo mi negocio acaba de quebrar."
- "¡NO me digas! --dijo el otro compadre-- ¿En qué negocio estabas?."
Y contesta el nota:
- "Vendo amuletos de la suerte."

Antes de bajar del autobús o del tren, me gusta dar la vuelta, mirar a los demás pasajeros y decir: "Nunca olvidaré el tiempo que hemos pasado juntos."

Cuando yo me muera, por favor enterradme envuelto en una sábana blanca. De esa manera NO tendré que buscar una cuando me convierta en un fantasma.

Nunca he entendido el waterpolo... ¿Cómo consiguen que los caballos aguanten la respiración bajo el agua durante tanto tiempo?

Un kolega mío: - “El sábado me caí por las escaleras con medio litro de Ballantine's y NO derramé ni una gota!.”
Yo: - “¡Ostras!, ¿y cómo hiciste eso?.”
Mi kolega: - “Porque mantuve mi boca cerrada.”

El otro día me paró por la carretera un tipo vestido de verde oscuro, con casco blanco sobre la cabeza, unos walkie talkie y un chaleco reflectante. Creo que llevaba también un pistolita de juguete atada a la cintura, pero NO me acuerdo muy bien... El tipo me preguntó:
- “¿Has bebido algo?.”
Y yo le respondí:
- “Lo siento, pare, pero ahora mismo NO tengo tiempo para una encuesta de opinión.”
Y me fui.

YO [EN EL TRABAJO]: - "Creo que estoy teniendo un ataque al corazón."
MI JEFE: - "¡Tenlo en tu tiempo libre!."

La próxima vez que alguien me encuentre desmayado, le preguntaré:
- "¿En qué año estamos?." Y luego gritaré: "¡Guauuuu, la máquina del tiempo funcionó!." ...y saldré huyendo muy contento.

Nikola Tesla y Thomas Edison escuchaban AC/DC y discutían sobre qué parte era la mejor.

El otro día en el Psiquiatra...
PSIQUIATRA: - "El diagnóstico dice que tú estás sufriendo de Paranoia. ¿Podrías, por favor, abrir esta almeja?."
YO: - "¿Para qué? Ah!, ya, claro... Tú lo que quieres es quedarte con la perla ¿verdad?. Muy listo, sí señor, muy listo..."

Yo antes solía comer muchos alimentos naturales, hasta que supe que la mayoría de las personas mueren por causas naturales.

Los teléfonos móviles se han vuelto tan caros que si te caes y oyes un crujido, rezas para que sea tu pierna.

De acuerdo con la cantidad de ropa que he estado doblando hoy, debo suponer que hay personas viviendo en esta casa que ni siquiera yo conozco.

Un hombre acababa de salir de la Sala de Operaciones del Hospital de Jerez, pero aún estaba anestesiado y su esposa estaba sentada a su lado. Sus ojos se abrieron y murmuró:
- "Eres MUY HERMOSA."
La mujer se sintió halagada y continuó su vigilia mientras volvía a dormirse. Más tarde, su marido se despertó y dijo:
- "Eres guapa."
- "¿Qué pasó con lo de «muy hermosa»?".- Le preguntó la esposa y contestó el hombre:
- "Los efectos de la anestesia están bajando."

YO: - "¿Quién es ese? ¿Qué está haciendo? ¿Qué pasa ahí?..."

MI MADRE: - "¡¡Cállate y ve la película!!."

Entramos en un restaurante de carretera y uno de los camareros preguntó:
- "¿Queréis una mesa?."
A lo que yo le respondí:
- "NO, NO, en absoluto... Vinimos aquí para comer en el suelo, como los romanos. Cinco en una alfombra, por favor."

Recuerdo que cuando yo era un gurripato siempre decía:
- "Estoy aburrido."
Y mi madre contestaba:
- "Po' ponte a hacé la tarea!!."

Hoy estuve haciéndome el muerto en la playa por más de cinco minutos. Entonces, me dije: "Ya NO hago más el muerto, NO vaya a ser que al socorrista le crea que estoy muerto de verdad."

Cinco gatitos recién nacidos. Hijos de una de mis gatas.

Fotografía tomada el 2 de septiembre de 2017. Hora: Una y veintidós del mediodía.

Un psicólogo está vendiendo un video que te enseña cómo probar el coeficiente intelectual de tu perro. Así es como funciona: Si gastas 60 Euros por el video, su perro es más inteligente que usted.

Leptotes pirithous

Mariposa Gris estriada ('Leptotes pirithous').- Se distribuye por el norte de África, centro y sur de Europa y Oriente Medio. En la Península Ibérica es muy habitual. Su hábitat es variado, normalmente umbrales de caminos y herbazales cálidos y secos.

Fotografía tomada por Marin El Punki - Perro Loko. Martes, 5 de septiembre de 2017. Hora: once y treinta y siete de la mañana.

Chino y otros dos hombres NO identificados (sus empleados). Apaches Coyoteros. Fotografía tomada por A. Frank Randall, alrededor de 1903.

Un turista llamó a un hotel de playa para pedir su ubicación...
- "Está a sólo un tiro de piedra de la playa".- le dijeron.
- "Pero, ¿cómo lo reconoceré?".- Preguntó el hombre.
- "Es el que tiene todas las ventanas rotas."

Un policía de tráfico detuvo a un nota que iba haciendo “eses” por la carretera. El nota baja la ventanilla del coche y el policía le dice:
- "Caballero, necesito que soples por este tubo de alcoholímetro".
Y el hombre dice:
- "Lo siento, agente, NO puedo hacer eso. Soy asmático y si lo hago, tendré un ataque de asma muy malo."
- “Bien,... necesito que vengas a comisaría para dar una muestra de sangre.”
- "Tampoco puedo hacer eso. Soy hemofílico, si hago eso, sangraré hasta morir."
- “Bueno, entonces, necesitamos una muestra de orina.”
- "Lo siento, jefe, NO puedo hacer eso tampoco. También soy diabético. Si hago eso, tendré un nivel muy bajo de azúcar en la sangre."
- “Está bien, entonces necesito que vengas aquí y andes por esta línea blanca.”
- “NO puedo hacer eso, agente.”
- "¿Por qué NO?."
- “Porque estoy borracho!!.”

- "Doctor, doctor, por favor date prisa. Mi esposa tiene fiebre!!."
- "¿Es alta?."
- "Pues... alrededor de un metro setenta."

Mi madre qué buena es!. Siempre cogiéndome el simiente de los tomates.

Este simiente es de la casta del 'Tomate Melillero de Lebrija' y es la primera vez que lo cultivo yo en Trebujena. Ya NO se me pierde.

Acabo de encontrarme un caracol en el campo y se ha apostado MIL Euros conmigo a que puede llegar a casa antes que yo. Yo NO estoy muy seguro de que vaya a ganarme, pero, por favor ¿alguien puede prestarme dinero?

Looking

Owanyake (Looking) y su familia. Nativos Assiniboine. Fotografía tomada por Frank Albert Rinehart, en 1898.

Hoy pasó por mi calle un vendedor de puertas y yo le pregunté:
- "Oye, ¿qué sale más barato comprar la puerta abierta o comprar la puerta cerrada?."

El vendedor me miró, pero NO me contestó. Pensaría que yo estaba loco...

Mi amiga me dijo que podía confiar en ella, así que le conté mis problemas y empezó a partirse de risa. Después me dijo:
- "Perdóname, Marín!. NO me estaba riendo de tu triste historia. Lo que pasa es que mi pelo me estaba haciendo cosquillas en la cara...” (¿?)

Mi madre: - "¡¡Ya te puedes poner a ordenar todo este desastre!!."
Yo cuando era un gurripato: - "Mamá, estoy muy cansado."
Mi madre: - "¿Cansado de qué?."
Yo: - "De formar todo este desastre."

Viernes, 4 de agosto de 2017. Primera cita con el nuevo psiquiatra.

PSIQUIATRA: - "Si tuvieras que renunciar a uno de tus sentidos, ¿cuál elegiría?."
YO: - "Oh!. Sin duda, mi capacidad de ver gente muerta."

Recuerdo cuando fuimos perseguidos por la policía, después del atraco al Banco. Yo decía:
- "Maldición!, NO puedo quitármelos de encima. Es como si fueran un paso por delante de nosotros!!."
Y mi socio que iba de copiloto, me dijo:
- "¡¡NO utilices más el INTERMITENTE cuando gires el volante!!."

Libélula

Esta en concreto es la 'Ischnura graellsii', el 'cola azul ibérico', que se distribuye por la península ibérica y Norte de África.

Fotografía tomada por Marin El Punki - Perro Loko. Miércoles, 2 de agosto de 2017. Hora: tres y veinte de la tarde.

Ayer fui a una heladería y me preguntó el empleado:
- "¿Cuántas bolas de helado quieres?."
Y yo le dije:
- "Tantas como sea posible, sin dañar la integridad estructural del cono."

Yo comprendo a la gente que se hace la cirugía estética a partir de los 60 años. Yo, por ejemplo, he sustituido el parachoques de mi Citroën C15 del año 2006 y ahora se ve como una Citroën C15 del año 2007.

Conozco a una familia que es un poco extraña. De hecho, el padre me contó el otro día:
- "Mi hija ha encontrado un nuevo novio. Estoy contento de que la policía NO haya encontrado el antiguo." (?)

Fotografía tomada por Marin El Punki - Perro Loko. Martes, 8 de agosto de 2017. Hora: ocho y treinta y nueve de la mañana.

Hola, amig@s!!. Estoy muy feliz y orgulloso de mí mismo y pensé que debería compartir esto con ustedes!!!. Hoy me he visto en la televisión, cuando la apagaba...

Una vez fui, como representante de los trabajadores, a un evento de reconocimiento por el auge de la empresa. Así que cuando a mi jefe le tocó dar el discurso, salió y dijo: «detrás de cada hombre exitoso hay una gran mujer». Luego, llamó a su esposa y todo el mundo rompió el silencio en un intenso y caluroso aplauso.

Aprendí esto de mi jefe y a continuación, me tocó dar el discurso a mí. Yo aún NO estoy casado, así que dije «detrás de cada hombre exitoso hay una gran mujer» y entonces llamé a su esposa.

Todo el mundo empezó a gritar y se armó la zapatiesta padre. A mí NO tardaron en despedirme y a día de hoy todavía me estoy preguntando qué fue lo que hice mal. (?).

Muchos piensan que estoy loco. Lo sé desde hace mucho tiempo!.

Necesito salir a correr casi a diario y sudar la camiseta, porque sudando es como yo expulso el veneno. Mucha gente NO expulsa el veneno, sino que se lo queda dentro. (Marin El Punki - Perro Loko).

Los seres humanos NO deben viajar a Marte.

Marte ya tiene suficientes problemas.

La gente se queja cuando ven llorar a los bebés en los aviones, pero --por mi experiencia-- ver llorar a un piloto es peor.

Os voy a presentar unas amigas: 'Judías Buenos Aires Rojas'.

Los fuegos artificiales de la Feria de Trebujena 2017, vistos desde la azotea de mi casa.

¡¡BUENAS NOCHES Y A DORMIRLA!! (Miércoles, 16 de agosto de 2017)

A mí me gusta tanto aprender, que repetí CUATRO veces en el Instituto y DOS veces en la E.G.B. (Marin El Punki - Perro Loko).

Una vez tuve un amigo nórdico y su nombre era tan raro, que cada vez que lo pronunciaba, cogía faringitis.

Tengo un ángel en un hombro y el diablo en el otro. Por suerte, estoy sordo de un oído.

Estoy cortando uva y por cada racimo que corto, digo: "Con lo bien que ce está ahora mismo en la playa..."

Hace tanta calor que este año NO hay ni moscas en la Vendimia.

Bueno, por fin he terminado de leer la novela 'A Roma por todos los caminos' de Fernando Díaz-Plaja Contestí (Barcelona, España, 24/04/1918 - †Montevideo, Uruguay, 31/10/2012).

Es una novela que hay que leer muy a poquita a poco, yo creo. Al principio, e incluso a mitad de la trama, puede parecer monótona, pero --eso sí-- el desenlace es brutal.

La verdad es que cuando empecé a leer este libro, estuve casi a punto de abandonar su lectura, pero como soy tan cabezota, pues, lo terminé. NO voy a hablar del argumento, tan sólo decir que por la exposición de los detalles, puede descubrirse que el autor --Fernando Díaz-Plaja-- es alguien que sabía mucho sobre Roma. (Marin El Punki – Perro Loko).

Le dije a ella:
- "Yo por tí soy capaz de ir hasta el fin del mundo."
Y ella me contestó:
- "Sí, pero quédate allí !!."

Yo te podría contar un chiste sobre química, pero sé que NO provocaría en tí ninguna reacción.

Estuve leyendo un libro muy bueno sobre cómo mejorar nuestra memoria, pero se me olvidó el título.

Grupo de cincuenta (o más) indios Seri. El profesor McGee* en el centro.

(*) William John McGee (17/04/1853 - †04/09/1912) era un inventor, geólogo, antropólogo y etnólogo estadounidense. En 1895, exploró la Isla del Tiburón, Golfo de California, hogar de los indios Seri.

Fotografía tomada por William Dinwiddie, en 1894.

Me gustaría dar las gracias a mi jefe por el trabajo; a través del cual, cotizo a la seguridad social que cubre la medicación que tengo que tomar por la ansiedad generada por ese trabajo.

TIENDA DE ROPAS

Vendedor: - “Ese traje te queda bien. Se te ajusta como un vendaje.”
Cliente: - “Gracias. Lo compré por accidente.”

La chinche de las malvas

'Pyrrhocoris apterus', la 'chinche de las malvas', también conocida como 'zapatero' o 'San Antonio'. Se trata de un insecto que, precisamente en esta época del año, se ve mucho por los campos.

Las 'chinches de las malvas' son de hábitos diurnos. Se alimentan sobre todo de malvas (chupando la savia de las flores), pero si en la zona NO hay, atacan a otras plantas (como la coliflor y el repollo). Ocasionalmente puede comer otros insectos.

Fotografía de una 'chinche de las malvas', tomada por Marin El Punki - Perro Loko en Los Llanos - Trebujena. Sábado, 17 de junio de 2017.

¿Soy el único que cuando alguien dice "hace 10 años", piensa en los '90 en lugar del año 2007?

En enero llamé al mecánico de mantenimiento para que me arreglara la CALEFACCIÓN de casa y hasta ahora (25 de junio) NO ha aparecido.

Si uno NO fuma (yo, por ejemplo), debería disponer de una buena siesta cada vez que un compañero de trabajo sale al patio para fumar un cigarrito!!!.

A veces necesito alrededor de DIECIOCHO horas para despertarme por completo
...Y entonces es hora de ir a dormir de nuevo.

Esta mañana dijo un kolega mío:
- “Hoy ha sido la primera vez que le he ganado una pelea a mi esposa. Estuvimos discutiendo acerca de lo tonto que soy.”

Las personas perezosas suelen ser muy inteligentes. Su pereza en realidad les permite encontrar las maneras más fáciles y más rápidas de hacer las cosas.

Loco: - "Hola, O91, hay como alrededor de mil personas muertas aquí!."
Policía: - "¿Dónde estás?."
Loco: - "En el cementerio."

Una vez que me pongo los auriculares, mi vida se convierte en un vídeo musical.

Vendedor: - “Esta jarra es pura cerámica india.”
Cliente: - “Pero dice «Made in France»!!.”
Vendedor: “¡Oh!, ¿no has oído hablar de los indios de Francia?.”

Un padre le preguntó a su hijo:
- "Antonio, ¿crees que soy un mal padre?."
Y le dice su hijo:
- "¡¡Mi nombre es Francisco!!."

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

Entrevistador: - "¿Cuál ha sido su mayor logro?."
Yo: - "Bueno,... Una vez fui al cine y NO comí palomitas de maíz hasta que empezó la película."

Se le conoce como 'ajenuz de jardín', 'arañuela' u otros nombres, pero su denominación científica es: 'Nigella damascena'. Se trata de una planta anual de jardín cultivada por sus flores. Es nativa del sur de Europa, norte de África y suroeste de Asia. También puede crecer silvestre en sitios anegados.

Fotografía tomada por Marin El Punki - Perro Loko. 29 de junio de 2017.

Las parejas son las peores, seguidas de cerca por las personas solteras!!!.

Cuando yo era joven, los mosquitos NO picaban como pican ahora. Tenían un poco más de compasión.

Estar rodeado de familiares y amigos es genial...
a menos que sea una sesión de espiritismo y estés muerto.

Esta noche he soñado que yo era cura y que daba la misa del domingo en la iglesia del pueblo. Me subí al púlpito y dije:
- "¡¡¡...entonces al tercer día, Odin fue a Valhalla, para que los guerreros que murieran en la batalla tuvieran vida eterna!!!."

(Cuando dije esto, la gente me quería comer. Todavía NO sé cómo pude salir vivo del templo).

Yo: - "NO me habéis invitado a la fiesta."

Un kolega: - "Sí... la gente piensa que eres demasiado melodramático."

Yo (echándome agua en los ojos y poniéndo carita de pena): - "Entonces moriré solo."

Me gustaría dar las gracias a mi sistema esquelético, por todo el apoyo que me ha dado en los últimos años.

Costilla de Águila

Eagle Rib (Costilla de Águila). Un hombre ciego de la tribu Sarcee (Tsuu T’ina). Octubre de 1912. Fotógrafo desconocido.

Nota: En ese momento, Costilla de Águila era el hombre más viejo de la Reserva de los Sarcee (Tsuu T'ina), Alberta (Canadá).

Funeral de Eagle Rib (Costilla de Águila). Reserva Sarcee (Tsuu T'ina), Alberta (Canadá). Fotografía tomada por W.J. Oliver, alrededor de 1920.

Nota: Los dolientes bajan el ataúd del carro.

Entierro de Eagle Rib (Costilla de Águila). Reserva Sarcee (Tsuu T'ina), Alberta (Canadá). Fotografía tomada por W.J. Oliver, alrededor de 1920.

Nota: el archidiácono John W. Tims oficia la tumba.

Me gustaría dar las gracias a mis brazos, por estar siempre a mi lado.

Cada vez que salgo en una foto en familia, suelo aparecer bastante serio... Para que la gente sepa quién es el jefe de la familia.

Me gustaría que los días tuvieran más horas. Así yo tendría más horas para NO hacer nada.

Odio cuando estoy haciendo flexiones y pierdo la cuenta después de las 1000.

Araña cangrejo

'Araña cangrejo'. Se ha mimetizado con el color blanco de la pared para cazar a sus presas.

Fotografía tomada por Marin El Punki - Perro Loko, el 7 de julio de 2017. Hora peninsular: siete y media de la tarde.

Diario de Marin el Punki - Perro Loko:

Hola!. Hoy es domingo, 9 de julio de 2017. Son las doce y treinta y dos de la mañana y me ha surgido la siguiente pregunta: ¿por qué Jesús NO sospechó cuando fue invitado a la "ÚLTIMA cena"?.

La fuente de los Sabios

Enclavada en el mismo corazón del Jardín, la Fuente de los Sabios es un monumento que se construyó para rendir un simbólico homenaje a aquellos naturalistas que en tiempos pasados tomaron contacto con la sorprendente naturaleza canaria, llegaron a admirarla y contribuyeron con su esfuerzo a conocerla mejor. El monumento, construido en piedra basáltica, posee una serie de plantas esculpidas y medallones de bronce en donde están grabados los rostros de Born-müller, Pitard, Bolle, Broussonet, Webb y Bertehelot y Masferrer, botánicos de los siglos XVIII y XIX.

Acabo de comprar un hermoso tazón del siglo 18.

Incluso tiene un pequeño letrero en la parte inferior que dice "seguro para el lavavajillas".

Recuerdo cuando disparé al aire para celebrar mi graduación de la escuela de veterinaria, pero accidentalmente le dí a un ganso que pasaba.

Fred Carruth y Hidi-Tsi-A-Sis, Attracts All Attention (Atrae Toda la Atención. Llamado también John Tatum). Delegados Wichita al Congreso Indio en Omaha, Nebraska (Estados Unidos). Fotografía tomada por Frank Albert Rinehart, en 1898.

Yo NO soy padre (NO he tenido la suerte de serlo), pero puedo imaginar la ilusión, la alegría, que puede sentir un hombre cuando va a ser padre, cuando ve la llegada de su hijit@ al mundo. También puedo imaginar la emoción, la felicidad, que puede sentir una mujer cuando va a ser madre, cuando escucha por primera vez el llanto de su niñ@ tras salir de su propio vientre materno. Creo que pocas cosas en el mundo son tan grandes como esta: el milagro de la vida.

Hoy he estado en una Charla-Coloquio sobre los “BEBÉS ROBADOS EN LA DICTADURA FRANQUISTA Y EN LA DEMOCRACIA”. La Charla-Coloquio la organizó el 'Ateneo Cultural Juan Galán «El Zarandaó»' con la colaboración de la Delegación de Cultura del Ayuntamiento de Trebujena, y debo decir que ha sido uno de los actos más emotivos a los que he podido asistir en mi vida. Digo “emotivo”, porque la sensibilidad solía aflorar al escuchar las palabras de Marina López (afectada) y Luisa Fernanda Terrazas (Vicepresidenta de la Asociación Bebés Robados). Tiene uno que ser muy poco humano para NO sentir nada ante una charla sobre bebés robados.

Monjas de la Caridad, curas, médicos, pediatras, enfermeras, jueces, trabajadores de la funeraria,... involucrados en el robo de bebés. TRESCIENTOS MIL robos --dijeron en la conferencia-- hay contabilizados en España. Dicen que las monjas robaban los bebés al nacer y los daban a familias pudientes a cambio de favores, regalos o dinero.

Me pregunto qué clase de sangre hay que tener para hacer un horror así!. Cómo una persona puede seguir viviendo y campar a sus anchas, sabiendo que en su día robó un bebé?!!. Cómo puede permanecer impasible, sabiendo que ha hecho tanto daño?!!. Si en verdad el demonio existe, creo que estos despiadados, estos ogros, son su mejor prueba.

Además de la pena ante el sufrimiento ajeno de esos padres a quienes les robaron sus bebés, sentí rabia e impotencia al ver que el Estado se limpia las manos en este país. Como decía la conferenciante Luisa Fernanda Terrazas: “Si esto es España... ¡Vaya España!.”

Luisa Fernanda Terrazas perdió en un parto a dos hijitos. La sedaron, se quedó dormida y cuando despertó, le explicaron que habían nacido enfermos y que estaban en incubadoras. Nunca los llegó a ver.
Marina López nunca llegó a conocer a su hermano, porque cuando nació, se lo quitaron a su madre. La madre de Marina López falleció hace seis años, pero ella sigue luchando por saber dónde está su hermano.

Sin lugar a dudas, unos testimonios dramáticos y desgarradores. Desde aquí, les deseo suerte y les ofrezco todo mi apoyo. ¡¡Un cordial saludo y un abrazo!!. (Marin El Punki – Perro Loko. 3 de junio de 2017).

Calabacín Millo de Gran Canaria

'Calabacín Millo de Gran Canaria'. Cultivado en Trebujena.

¿Avergonzad@ de tí mism@ por ser perezos@? Tenga en cuenta que los griegos creían que sus dioses vivían en la cima de una montaña y ninguno fue a comprobarlo!!!.

Esta mañana me dijo un kolega mío:
- "Kompadre, tengo que dejar de vivir cada día como si fuera el último. Las resacas me están matando!!!.

El heno en el Valle de Cogne (Italia). Fotografía tomada por Pepi Merisio, en 1959.

Pepi Merisio (1931 - ).- Fotógrafo y reportero gráfico italiano.

♬♪♫ Su llamada es muy importante para nosotros. Por favor, espere a que le podamos antender y disfrute de este solo de flauta travesera durante CUARENTA minutos!!!. [Piiiiiiiiii...]

El matrimonio venía fracasando desde hacía algún tiempo, la relación NO marchaba bien,... por lo que decidieron visitar a un consejero matrimonial.

Marido dirigiéndose al consejero: - “Nosotros fuimos muy felices durante 22 años.”
Consejero: - “¿Qué pasó después?.”
Marido: - “Nos casamos.”

Consejero dirigiéndose a la esposa - “¿Está de acuerdo con la evaluación de su marido sobre su matrimonio?.”
Esposa: - “Sí, lo único que mi marido y yo tenemos en común es que nos casamos el mismo día!!.”

[…] Nota: imagínense el final de la historia.

Me pregunto si hay una margarita en algún lugar, que piense en mí también.

Crecer y convertirme en un adulto ha sido la peor decisión que he tomado en mi vida!!.

(Aunque, ¿realmente soy un adulto?.)

Cuando yo me muera, quiero que me lancen desde un avión sobre el océano pero disfrazado de Superman.

Pues yo opino que las gasolineras deberían tener también una «hora feliz»!!.

Dos hombres Navajos con una mujer y una palangana, posiblemente haciendo pan. Fotografía tomada por Simeon Schwemberger. Copyright 18 de diciembre de 1905.

'Old Warrior' (Viejo Guerrero). Navajo. Fotografía tomada por James Mooney, en 1893.

Si ustedes tuvieran que decidir entre una dieta y un trozo de chocolate, ¿preferirían chocolate negro, blanco o con leche?

Uno sabe que va a tener un mal día cuando entra en una discusión con uno mismo y pierde.

Harto de que todo el mundo piense que estoy loco!!!. Tuve una discusión con la nevera, la mesa y el sofá, todos llegamos a la conclusión de que NO estoy loco!!!.

Yo soy conocido en todo el mundo por mi tendencia a exagerar.

Hey!, ¿queréis escuchar mi chiste de la construcción?

Os lo contaré después. Todavía estoy trabajando en ello...

NO sé a ciencia cierta cómo le llaman a esta planta en Trebujena, pero su nombre científico es 'Vaccaria hispanica'. Creo que aquí es conocida como 'hierba de la vaca', pero NO estoy seguro. Por ahí, sí le llaman así.

Esta planta, la 'Vaccaria hispanica', aunque está presente en toda la península ibérica, cada vez es más difícil verla por culpa de los herbicidas. (Marin El Punki - Perro Loko).

Mis fresas y mis berenjenas.

Era una modesta familia, pero mira por dónde, un día tuvieron un golpe de suerte... El benjamín de la familia dijo en la escuela:
- "Ahora vivimos en una nueva casa. Tengo mi propia habitación, mi hermana también tiene una habitación muy grande, pero lo que NO comprendo es por qué mi padre todavía tiene que dormir con mi madre!!!."

Un viejo millonario de ochenta y tantos años se casa con una joven belleza. En la noche de bodas, él levantó la mano derecha y extendió los dedos. Ella, extrañada, le preguntó:
- "¿Qué pasa?¿Quieres hacerlo conmigo cinco veces?."
Y él respondió:
- "NO, sólo te digo que tú puedes escoger un dedo!."

Dos monjas que vivían aisladas en un convento ubicado en una lejana aldea, hicieron un viaje en barco hacia los Estados Unidos de América. Cuando desembarcaron, una le dijo a la otra:
- "He oído que la gente de este país comen perritos."
- "¡Santo cielo, Dios nos asista!".- Exclamó la otra.
- "Pues, hermana, si vamos a vivir en Estados Unidos, quizás sea menester que también nosotras procedamos como hacen los americanos."
Asintiendo enfáticamente su compañera, pidieron dos perritos a un vendedor que por la calle transitaba con el carro.

- "Dos perritos, por favor".- El proveedor, encantado de satisfacer a las monjitas, envolvió ambos perritos calientes en papel de aluminio y se los entregó ofreciéndoles, además, una amplia sonrisa. Excitadas, las monjas se apresuraron hacia un banco y comienzaron a desenvolver sus perritos.

La madre superiora fue la primera en abrir el suyo. Ella comienzó a ruborizarse y luego, mirándolo por un momento, se inclinó hacia la otra monja y le susurró con cautela:
- "Hermana, ¿qué parte del perrito te ha tocado?."

Cuanto mayor me hago, más entiendo la ira de Gárgamel.

Siempre acostumbro a romper el hielo en un ascensor lleno de gente preguntando cuánto pesa cada uno.

Pues, si NO me equivoco, este es un ejemplar macho de la 'maculada' o 'mariposa de los muros' (Pararge aegeria).

Es una de las mariposas más comunes en España y se encuentra habitualmente en las lindes de muchas áreas boscosas o en los márgenes de los caminos donde haya vegetación.

Fotografía tomada por Marin El Punki - Perro Loko. Lugar: Sendero del Rio Majaceite (El Bosque). Fecha: domingo, 7 de mayo de 2017.

PREGUNTA: ¿Sabéis por qué los abuelos y los nietos se llevan tan bien?

RESPUESTA: Porque tienen el mismo enemigo en común→ LOS PADRES!!!.

Esta mañana estuve MÁS DE MEDIA HORA buscando mis gafas de sol y al final estaban en mi cabeza durante todo el tiempo!!.

Tres mujeres Spokane posan delante de un teepee: Sil-Kom-Tet-G, Suzette Peone y Nsobs-Yoya. Posiblemente la fotografía fuera tomada por Dick [Richard T.] Lewis. Fecha: desconocida.

Si me vas a perdonar, es mejor que me perdones ahora. Mañana puede que ya NO me sienta culpable.

Creo que los diputados deberían usar uniformes como los pilotos del París-Dakar. Así podríamos identificar sus patrocinadores corporativos!!!.

La única vez que una chica me pidió un café era cuando me confundió con un camarero!.

Estoy a un paso de ser rico!.

Todo lo que necesito ahora es el dinero.

Yo solía comprar una camisa nueva para mis entrevistas de trabajo. Hoy sigo sin tener un trabajo, pero tengo un vestuario impresionante!!!.

ENTREVISTA DE TRABAJO. Esta mañana...

Entrevistador: - "Entonces, ¿por qué quieres este trabajo?."
Yo: - "Bueno, yo realmente siempre he sido un apasionado de NO morir de hambre!."

Fotógrafo: Marin El Punki – Perro Loko.

Lugar: Trebujena-Río Guadalquivir.

Habas 'Reina Mora' de Trebujena. Año: 2017.

NO siempre estoy contando chistes. A veces duermo.

Todo el mundo tenemos defectos. Sólo que los míos son mejores que los tuyos!!.

Si mi psiquiatra dice "Realmente NO hay nada más que yo pueda hacer por usted", eso significa que estoy curado ¿no?.

Magpie

Magpie. Cheyenne del Sur. Fotografía tomada por Albert E. Sweeney, en enero de 1924.

Alguien me ha acabado de llamar 'NORMAL'. Nunca me habían insultado tanto en toda mi vida!!.

Lo que este país necesita es más políticos en paro... Si puede ser TODOS, mejor!!.

Si un testigo de Jehová muriera y fuese al cielo, ¿se esconderá Dios detrás de las puertas del cielo y fingirá que NO está en casa?.

¿Qué tal si inventamos un día de fiesta que tenga que ver con la torpeza y el fracaso?

EN EL LEJANO OESTE
Un vaquero le dijo a otro vaquero:
- "Anoche mi caballo llegó bastante tarde a casa."
- "¿Y cómo lo sabes?".- Le preguntó el otro.
- "Porque entró de puntillas en el establo."

Manuel Padilla Marín

MANUEL PADILLA MARÍN – GUERRILLERO DE LA SERRANÍA DE RONDA

El 22 de diciembre de 1984 murió en Arcos de la Frontera (Cádiz) el militante Anarcosindicalista y resistente Antifranquista Manuel Padilla Marín. Había nacido hacia el 1899. Antes de la Guerra Civil estaba afiliado a la Confederación Nacional del Trabajo (CNT) de Arcos de la Frontera. Durante los años cuarenta participó en la reorganización de la CNT y en la guerrilla libertaria que operaba en la Sierra de Ronda y en la zona de Gibraltar.

Participó en la organización del secuestro el 17 de diciembre de 1949 del industrial de Arcos de la Frontera Juan de Dios Bachiller Armario, que fue liberado tras pagar 700.000 pesetas de rescate.

Durante la madrugada del 29 de mayo de 1950, Antonio González Tagua, entonces secretario del Comité Regional de Andalucía de la CNT, dos guerrilleros del «Agrupación Fermín Galán", Cristóbal Ordóñez (Aniceto o Libertario) y José Barea Reguera (Bienvenido o Curicán), y el enlace y guía Francisco Ruiz Borrego, que habían proyectado evadirse en Tánger con una lancha pesquera comprada para la ocasión, sufrieron una emboscada de la Guardia Civil y la Policía Armada, mientras esperaban el embarque en un jardín del Hotel Cristina de la playa de Algeciras (Cádiz, Andalucía, España), y murieron los cuatro.

A raíz de estos hechos, Manuel Padilla Marín fue detenido en Algeciras, junto con otros compañeros, por haber participado en la organización de este intento de fuga. Juzgado, fue condenado a 30 años de reclusión mayor por «ayuda a malhechores" que purgó el penal del Puerto de Santa María. Cuando consiguió la libertad condicional, fue estrechamente vigilado por la policía franquista. Tras la muerte del dictador Francisco Franco, participó en la reconstrucción de la CNT en Arcos de la Frontera. Ⓐ

Fuente: http://puertoreal.cnt.es/bilbiografias-anarquistas/2987-manuel-padilla-marin-guerrillero-de-la-serrania-de-ronda.html

NO me daba cuenta de lo mal conductor que soy, hasta que esta mañana me dijo mi GPS:
- “A cuatrocientos metros, gira levemente hacia la derecha, detén el coche y déjame afuera!!.”

Geranio

EN EL MÉDICO...
- "Doctor, ¿recuerdas el medicamento de fortalecimiento sobre el que me estuviste hablando ayer?."
- "Sí, ¿por qué?."
- "Necesito que me lo recetes... NO puedo abrir la botella de Ballantine's!!."

Un nota le dijo a otro nota:
- "Ompare, estoy vendiendo el loro mío que habla."
- "¿Y eso, tronco?."
- "Porque ayer, el muy cabrón trató de venderme a mí!!."

<<ARAGONESAS EN EL BALCÓN

La naturaleza, la artesanía y los trajes tradicionales del valle de Ansó, en el alto Pirineo aragonés, quedaron atrapados en el objetivo del fotógrafo José Ortiz-Echagüe (Guadalajara, 02/08/1886 - †Madrid, 07/09/1980) con imágenes como la de estas tres ancianas que, «como espíritus amables, ven pasar la vida desde su balcón». Vestidos como los que lucen, «de la época de Colón, pueden verse todavía en Ansó». Incluso hoy es posible disfrutar del detalle de esta rica indumentaria en el museo de trajes de la comarca, situado en la iglesia gótica de esta localidad. Estos retratos cotidianos, con un inconfundible sabor a pueblo, quedaron plasmados en la GEOGRAPHIC de marzo de 1936, en un artículo de W. Langdon Kihn (05/09/1898 - †12/12/1957).>> Silvia Arenas

Fotografía y texto extraídos de la Revista 'National Geographic'.

Estoy intentando ser impresionante durante todo el día, pero estoy tan cansado de haber sido impresionante ayer...

Por si os sirve de ayuda, mi consejo es el siguiente: «NO penséis demasiado, o podréis crearos un problema que ni siquiera existe.»

NO piense en sí mism@ como una persona fea. Piense en usted como un/a mon@ hermos@.

Algún día, cuando los científicos descubran el centro del universo, muchas personas se sentirán infelices, al saber que NO son ellas.

El otro día vi a un hombre en la playa gritando "¡Ayuda, tiburón! ¡Ayuda!". Me harté de reír, sabía que el tiburón NO iba a ayudarlo.

"Chusmear" es una palabra tan fuerte... yo prefiero "investigación exhaustiva de un individuo."

'Promesa Rota' (1949), la novela que hoy he terminado de leer. Sin lugar a dudas, una magnífica obra.

Aunque su personaje principal, Pride Dawson, acabase suicidándose, fue un hombre nacido para ser salvaje. Amó, luchó y vivió como el que más.

Cada libro que he podido leer de Frank Yerby (05/09/1916 - †29/11/1991), me ha encantado. Sus historias son de las que dejan huella en el corazón... Con razón, se dijo de él en su momento que era el novelista más popular del mundo. Grande, Frank Yerby!!. (Marin El Punki – Perro Loko).

EL FUTURO ES MUJER.

Monumento Situado junto al Mirador de las Grucitas en Agüimes, Gran Canaria.
Obra del escultor Paco Suárez Díaz.

Fotografía tomada por Marin El Punki – Perro Loko.

Recuerdo que algunas veces mi maestro de matemáticas hacía unas preguntas tan tontas... Una vez preguntó:
- "Si tengo 5 botellas en una mano y 6 en la otra, ¿qué tengo?."
Y yo le respondí:
- "¡Qué se yo! A ver si tienes un problema con la bebida!!."

Mi insulto favorito:
«Me hice religioso sólo para poder rezar por usted y que se queme en el infierno!!»

Me gusta el Folklore. Me gustan las distintas costumbres de los pueblos, porque en ellas veo una fuente inagotable de saberes.

El zorcico (del euskera "zortziko") es una composición musical y baile tradicional del País Vasco y Navarra. El instrumento típico utilizado para ejecutar los zorcicos es el chistu con el tamboril. Os dejo un video de un zortziko en Lantz, una pequeña localidad de Navarra.

Cuando yo me muera quiero que mi cuerpo sea donado para la investigación, pero más específicamente a un científico que esté trabajando en traer cuerpos muertos a la vida.

Peets-Nah

Peets-Nah. Comanche. Fotógrafo desconocido. Fecha: entre 1890-1910?

El duque de Durac, extrañado de que DESCARTES, sentado a su mesa, consumiera con gusto y placer selectas viandas, espetó al filósofo, con cierta burla:
- “¡Vaya!... Veo que también los filósofos se acostumbran a la buena mesa.”
A lo que respondió Descartes:
- “¿Es que os figurabais que Dios hizo las cosas buenas sólo para los ignorantes?.”

El otro día le dije a una amiga:
- "¿Por qué hablas tan rápido?."
Y ella, con muy malas pulgas, me contestó:
- "Y tú, ¿por qué escuchas tan lento?."

Se sube un Punki a un autobús y el conductor le pregunta:
- "¿A dónde vas?."
Y el Punki le contesta:
- "Para el asiento de atrás."

Fotografía tomada el miércoles, 26 de abril de 2017. Hora: diez menos cinco de la mañana. Lugar: Pantalán de Trebujena [Río Guadalquivir].

Hoy mi jefe me escribió un whatsapp:
- “Envíame uno de tus chistes.”
Le respondí:
- “Estoy trabajando en este momento, le enviaré uno más tarde.”
Él respondió:
- “¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja! Ese ha sido bueno, envíame otro."

La Danza de la Muerte

Al son tétrico de un “tabal”, tres niños y dos adultos vestidos de esqueletos bailan una danza como pocas en el mundo. Le sigue una compañía de cinco esqueletos más con antorchas. En Verges, una población en Girona de 1200 habitantes, se organiza una vez al año la 'Danza de la Muerte'.

Algunos estudiosos creen que la 'Danza de la Muerte' es la celebración más antigua de Cataluña, situándola en 1333. Se habla que en la época medieval había cuantiosas pestes en Europa y muchas poblaciones hacían rituales para combatir la mortandad. El único ritual que se ha conservado hasta nuestros días es el que se hace cada Jueves Santo en la localidad de Verges.

Más tarde, la Iglesia adoptó estos rituales para imponer el miedo a la muerte y a lo desconocido («si no te portas bien, la muerte vendrá a tu casa») y en Verges, se tiene constancia de que se incorporaron desde 1666.

El silencio es absoluto y por las callejuela medievales se disponen velas y antorchas, la única iluminación en medio de la noche. Cinco esqueletos saltan danzando al ritmo únicamente de un tambor, el tabal. Los esqueletos se colocan en forma de cruz y la forman dos adultos (la Guadaña y la Bandera) y tres niños (dos con un plato de ceniza y otro con un reloj sin manillas). Cinco personajes más con antorchas y el mencionado tambor, acompañan a los esqueletos, dándole un aire más tétrico si cabe.

El tabal, un tambor tétrico, es el único sonido que rompe el silencio de la Danza. Lleva el ritmo de la compañía de la muerte durante algo más de dos horas.
Un adulto lleva la guadaña mientras que el otro porta la bandera.
La guadaña.- Herramienta esencial del campesino. Cuando el trigo estaba maduro se segaba. Cuando la vida está madura, la muerte también la siega. Lleva inscrito «Nemini Parco», 'Nadie escapa de la Parca'.
La bandera, un estandarte con una calavera y dos mensajes: «Nemini Parco» en un lado y «Lo temps es breu», 'El tiempo es breve', en el otro.
En lo que respecta a los niños, dos de ellos llevan platitos con cenizas: «Qui a pulvis est in pulveris reverteris», 'Polvo eres y en polvo te convertirás'. El tercer niño acarrea un reloj sin manecillas que nos recuerda que así acabaremos todos y que la muerte puede llegarnos en cualquier momento.

LA DANZA DE LA MUERTE. Semana Santa de Verges. Jueves Santo. 2010.

Cuando te dije "Siéntate como si estuvieras en tu propia casa", me refería a que fregaras los platos!!!.

Soledad Pastor Serrano

SOLEDAD PASTOR SERRANO – FUSILADA EN ALMODÓVAR DEL RÍO

El 27 de julio de 1936 es ASESINADA por los fascistas en Almodóvar del Río (Córdoba, Andalucía, España) Soledad Pastor Serrano. Su hijo, Rafael Cuesta Pastor, del Comité Local de la Confederación Nacional del Trabajo (CNT), vocal de este sindicato Anarcosindicalista y miembro del Comité Revolucionario de Almodóvar, consiguió huir del municipio cuando las tropas fascistas, levantadas días antes, la ocuparon. Los falangistas, como NO encontraron el hijo, la pelaron, le dieron aceite de ricino, la pasearon por la plaza con dos moños en la cabeza seguida de los niños del pueblo insultándola y seguidamente la fusilaron. Ⓐ

Fuente: http://puertoreal.cnt.es/bilbiografias-anarquistas/3802-soledad-pastor-serrano-fusilada-en-almodovar-del-rio.html

 

Mujer Yakama. Fotografía tomada por Mary Roland Mires cerca de Ellensburg, Washington (Estados Unidos). Fecha: entre 1900-1910.

LOS DOS MIOPES. Fábula china.

Había una vez dos miopes y ninguno de los dos quería admitir su desgracia; por el contrario, cada cual quería probar al otro que tenía muy buena vista.

Un día se enteraron de que una familia de la vecindad llevaría un exvoto (ofrenda) al templo. Cada uno por su lado averiguó en secreto la inscripción que aquella familia grabaría en el exvoto. El día en que el panel iba a ser colocado, llegaron juntos al templo. Levantando los ojos, uno de ellos exclamó:
- “¡Qué bello panel! «gloriosa es tu fama», reza la inscripción de cuatro grandes jeroglíficos.”
- “Eso NO es todo --agregó el otro-- hay otra serie de pequeños jeroglíficos que usted NO ha visto. En ellos están el nombre del calígrafo y la fecha de la obra.”

Al oírlos, una de las personas allí presentes preguntó:
- “¿De qué hablan ustedes?.”
- “Estamos discutiendo a propósito de la inscripción que acabamos de leer en el panel del exvoto”.- Contestaron los dos.

Todos rompieron a reír.
- “¡Ustedes están ante un muro desnudo, el panel NO ha sido colocado aún!”.- Les dijeron. (Autor desconocido).

La Bella Raquel

25 de marzo de 2017

El otro día me encontré con un kolega que hacía algún tiempo que NO veía. Le pregunté cómo le iba la vida y el nota me contó:
- "Volví a mi pueblo natal. Decidí visitar la casa en la que he crecido. Pedí a los ocupantes si podía entrar, y me dijeron «¡¡NOOO!!». No comprendo cómo mis padres pueden ser tan gruñones algunas veces!."

MENSAJE DE MI CONTESTADOR AUTOMÁTICO:

"Hola!, soy LA MUERTE. NO estoy en este momento, pero si deja su nombre y su número, en breve estaré contigo."

- "¿Qué es lo contrario de 'imaginación', compadre?."

- "NO tengo ni idea!."

Pájaro Sentado

Sitting Bird (Pájaro Sentado). Mujer Crow. Fotografía tomada por Richard Throssel en 1905.

'El sombrero de tres picos' (1874) + 'El Capitán Veneno' (1881).- Dos novelas de Pedro Antonio de Alarcón, que he terminado de leer.

Aunque ambas novelas tengan un corte realista, 'El Capitán Veneno' me parece una historia más cómica. NO obstante, ambas novelas son excelentes obras. Su autor, Pedro Antonio de Alarcón, nació en Guadix (Granada) el 10 de marzo de 1833 y murió en Madrid el 19 de julio de 1891, tras haber permanecido hemipléjico desde el 30 de noviembre de 1888, fecha en la que sufrió su primer derrame cerebral. Murió, según la partida judicial, a consecuencia de una «encefalitis difusa». Fue ante todo un habilísimo narrador, puesto que supo como nadie interesar con sus historias. [Marin El Punki – Perro Loko. 31 de marzo de 2017]

Un cura fue detenido por exceso de velocidad. A medida que el policía estaba escribiendo la multa, el cura le dijo:
- “Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia.”
El policía entregó al cura la multa y le dijo:
- “Ve tú, y NO peques más.”

Estimado corazón, deja de romperte. Tú NO fuiste fabricado en China!.

Sinceramente, yo.

Vomité en el asiento trasero del coche nuevo de un kolega, en el otoño de 1989. NO existían las redes sociales en aquel entonces, así que lo digo ahora...