Esta mujer era conocida en Trebujena como 'La Cunda'. Es la abuela materna de mi padre; mi bisabuela. Madre de Isabel Caro Galafate (mi abuela), Mari Pepa Caro Galafate, Paco Caro Galafate y Juan Caro Galafate.

Un viejecito me contó que 'La Cunda' (mi bisabuela) se casó con 'Pepe Carito', de la familia de los 'Caritos' de Trebujena. Le pregunté a ese viejecito por un hombre que fue fusilado por el bando fascista en 1936, un tal 'Marciano la Cunda'. Le dije que había leído su nombre en la lista de las víctimas que hay en el Cementerio. El viejecito me respondió:
- “Hijo, ese hombre era hermano de tu bisabuela.”

En el libro “Trebujena 1936. Historias de la represión”, escrito por mi paisano y amigo Luis Caro Romero, vienen hablando de él. Se llamaba Marciano Galafate Pinteño y contaba 48 años cuando lo fusilaron en septiembre de 1936. Por tanto, si la historia es así, Marciano Galafate Pinteño ('Marciano la Cunda') era tío de mi abuela Isabel Caro Galafate. Los apellidos coinciden.

[Marin El Punki - Perro Loko].

¿Qué le pasa a la sociedad o qué me pasa a mí?

Uno tiene SIEMPRE bastantes esperanzas en asociaciones en las que entra a formar parte (asociaciones de diverso tipo ¿eh?: culturales, deportivas, musicales, reivindicativas,...); pone todo su empeño para que las cosas salgan adelante... Todo empieza muy bien, con mucha fuerza, mucho entusiasmo (por lo menos, esa es mi percepción), pero luego --por un motivo u otro-- el castillo que hemos ido levantando, se viene abajo.

Un día, buscando consejo de una persona, me dijo que yo NO podía estar en ninguna asociación, porque con el temperamento que yo tenía y la manera de decir las cosas, NO se llega a ninguna parte. Puede que esa persona tenga razón.

A pesar de todo y a pesar de los pesares, yo también he aprendido algo, y es que ya NO volveré a formar parte de ningún proyecto más, porque después uno lo siente mucho y se lleva muchas desilusiones. Acaba triste y desengañado. Por tanto, tengo clara una cosa. A ver, ahora mismo tengo 41 años y el tiempo que me quede de vida, lo voy a dedicar solamente a mí y a mi familia. Tal vez sea un egoísta, tal vez..., pero ya NO tendré más quebraderos de cabeza, ni me llevaré más chascos. Y, si me hundo, me hundo yo solo. Así, seré yo el único protagonista de mi historia.

(Posdata.- A esto se le podría denominar: 'Anarkismo Individualista' ¡Je, je, je, je, je, je, je!.)

Alice Baxter

Alice Baxter. Mujer de la tribu Omaha. Fotografía tomada por Frank Albert Rinehart en 1898.

Alice Baxter. Omaha. Fotografía tomada por Frank Albert Rinehart en 1898.

NO sé si habréis visto la película de "El nombre de la rosa", pero existe una historia acerca de un monasterio benedictino en lo alto de un acantilado. El monasterio estaba a bastante altitud y la única manera de llegar a él, era montándote en una cesta que estaba atada a una cuerda. Algunos monjes tirarían de la cuerda con todas sus fuerzas para subir la cesta.

Obviamente, el trayecto hasta el acantilado escarpado en la cesta era aterrador. Un turista se puso muy nervioso a mitad del camino y hasta se dio cuenta de que la cuerda por la que fue suspendido era vieja y deshilachada. Con voz temblorosa, le pidió al monje que viajaba con él en la cesta: con qué frecuencia cambiaban la cuerda.
El monje pensó por un momento y le respondió:
- "Cada vez que se rompe!."

YA SE ACERCAN LAS REBAJAS DE ENERO.

Recuerdo cómo el primer día de "las rebajas" del año pasado, se formó una larguísima cola delante la puerta de un gran centro comercial. NO eran siquiera las ocho y media de la mañana, hora en que suelen abrir la mayoría de los establecimientos en las grandes ciudades.

Un pequeño hombre se abrió paso hacia la parte delantera de la cola, sólo para ser empujado de nuevo hacia atrás. El pequeño hombre NO paraba de echar maldiciones... En su segundo intento de colocarse delante, le dieron un puñetazo en toda la mandíbula y de nuevo lo arrojaron al final de la cola. Al levantarse por segunda vez del suelo, les gritó a las personas que estaban delante:
- "¡¡¡Hijos de puta, como me peguéis otra vez, NO os abriré la tienda!!!."

BOTIQUÍN DE UNA PRISIÓN DEL ESTADO. SALA DE CURACIONES.
Un preso le dijo al médico:
- "Mire, doctor, ya me has quitado el bazo, las amígdalas, el prepucio, y uno de mis riñones. Sólo vine para saber si puedes sacarme de la cárcel o me estás ayudando a escapar a poquita a poco!!."

Jui y su esposa Tan-Nah. Tribu Ute. Fotografía tomada por Benjamin S. Hopkins y John K. Rose, en 1899.

Tan-Nah

Tan-Nah. Mujer Ute. Fotografía tomada por Benjamin S. Hopkins y John K. Rose, en 1899.

 Tan-Nah. Mujer Ute. Fotografía tomada por Benjamin S. Hopkins y John K. Rose, en 1899.

En el sermón de la misa del domingo se habló sobre "Perdonar a tus enemigos." El cura preguntó:
- "¿Cuántos de la congregación habéis perdonado a vuestros enemigos?."
Alrededor de la mitad levantó la mano. Luego, repitió la misma pregunta y esta vez levantó la mano alrededor del 80%. Una vez más, el cura volvió a repetir la pregunta, pero alzando aún más la voz:
- "HERMANOS, ¡¡¡¡CUÁNTOS DE VOSOTROS HABÉIS PERDONADO A VUESTROS ENEMIGOOOOOS!!!!."
Todo el mundo levantó la mano, menos una señora mayor que estaba sentada en la primera fila.

- "¿La señora Gertrudis NO está dispuesta a perdonar a sus enemigos?".- Preguntó de manera indirecta el cura.
- "NO tengo ninguno".- Respondió la señora mayor.
- "Señora Gertrudis, eso es muy inusual. ¿Qué edad tiene usted?."
- "Noventa y tres".- Respondió ella.
- "Señora Gertrudis, por favor, venga al altar y díga a la congregación cómo una persona, tan bondadosa como usted, NO tiene ningún enemigo en el mundo."

La señora Gertrudis cogió su bastón, subió al altar y dijo en voz alta:
- "YO NO TENGO ENEMIGOS PORQUE SOBREVIVÍ A CADA UNO DE ESOS CABRONES!!."

CONTACTOS:

Hombre nacido en 1929, busca chica para relación seria. Alto kilometraje, buen estado, un poco calvo, muchas piezas nuevas, incluyendo la cadera, la rodilla, la córnea y las válvulas. NO está en buenas condiciones de funcionamiento, pero camina muy bien.

Este chiste me lo contó una vez el pobrecito de mi padre, Miguel Marín Caro el 'Chorla' (ganadero y hombre de campo durante toda su vida). Hoy se lo voy a contar a ustedes:

Dicen que había un estudiante que NO quería estudiar. Entonces, el padre --que NO sabía qué hacer con el chiquillo-- le buscó un trabajo en una estancia de vacas. Total, que el primer día de trabajo, el dueño le mandó a ordeñar las vacas; le dio una silla y un cubo y le dijo:
- "¡Toma, ponte allí y ordeña aquella vaca!."

El chiquillo cogió la silla y el cubo y se fue para ordeñar la vaca que le había indicado el capataz... Y al cabo de DOS horas, vuelve to' sucio y empapado en sudor, con el cubo en una mano y la silla rota en la otra.
- "¡Shiquillo, de ónde vieeene??!!. ¿Tanto trabajo cuesta ordeñar una vaca?".- Le preguntó el capataz y le dice el muchacho:
- "¡Qué va!. Ordeñar la vaca fue fácil, lo que me costó trabajo fue sentar a la hija-puta vaca en la silla!!!."

'Tagarnina Esparragá'

Un cura estaba preparando a un hombre para su viaje hacia el Más Allá. Susurrando con firmeza, el sacerdote le dijo:
- "Hijo, denuncia al diablo! Hazle saber lo poco que te importa!."
El moribundo NO decía nada.
El cura repitió su proclama.
Viendo que el hombre NO decía nada, el cura le preguntó:
- "¿Por qué te niegas a denunciar al diablo y su mal?."
Y el moribundo respondió:
- "Hasta que NO sepa a ciencia cierta a dónde voy, NO creo que debiera denunciar a nadie!!."

A veces me gustaría volver a una época en que la vida era más sencilla. Cuando todo lo que sabías eran los colores, la tabla de multiplicar y algunas canciones infantiles. NO sabías muchas cosas, pero eso NO te preocupaba, porque NO conocías lo que NO conocías y NO te importaba.

Cuatro niñas Nativas Americanas NO identificadas, delante de un tipi en la Reserva India Flathead, Montana Occidental (Estados Unidos). Tribu Flathead. Fotografía tomada por Edward H. Boos, entre 1905 y 1906.

Un cateto fue a una máquina de refrescos. Le echó un Euro y la máquina le dio una lata de refresco. El cateto volvió a echarle otro Euro, por lo que recibió otra lata; pero luego siguió repitiendo la misma operación una y otra vez. Entonces, un hombre que estaba esperando detrás, le preguntó al cateto:
- "Oye, ¿te queda mucho para terminar?."
Y el cateto le contestó:
- "¡¡Ssshhhhhh!! Cállate!, ¿NO ves que estoy ganando?."

Señor profesor, ¿cómo pretende que sus alumn@s tengan buenos modales, si usted llega por las mañanas y NO da ni los Buenos Días?

Bob Tail (Waun). Cheyenne del Sur. Fotografía tomada por Charles Milton Bell en 1880.

Un soldado yanki-americano, de los marines americanos, fue destinado a una isla exótica del Pacífico Sur.
Mientras estaba en la isla, escribió a su esposa una carta en la que le pedía que le enviara una armónica para ocupar su tiempo libre y mantener su mente apartada de las mujeres de la localidad. La mujer accedió y le envió una de las mejores armónicas que pudo encontrar, junto con varios libros de lecciones de música.

Cuando el soldado terminó su misión en la isla, volvió a los Estados Unidos de América ("Yankee, go home!"), corrió a su casa y abrió la puerta:
- "Oh, my Darling! --dijo efusivamente a su querida esposa-- Ven aquí... deja que te mire... déjame abrazarte!. Vamos a tener una cena romántica y después haremos el amor toda la noche. He echado tanto de menos tu amor!."
Y la esposa, manteniendo su distancia, le dijo:
- ¡¡Ssshhhhhhé!! ¡Quieto parao ahí! ¡Quieto parao ahíííííí!!. Todo a su debido tiempo. Primero, vamos a escuchar qué tal tocas la armónica."

Un diputado se sentó en su despacho del gobierno y por aburrimiento, decidió ver lo que había dentro de su viejo armario. Registró entre los objetos y se encontró una lámpara de bronce antigua.
- "Esto quedará muy bien en la repisa de mi chimenea".- Dijo, y se la llevó a su casa.

Mientras que frotaba la lámpara para quitarle el polvo y limpiarla, un genio apareció y, como de costumbre, le concedió tres deseos.
- "Me gustaría tomarme una Coca-Cola helada en este momento."
El genio hizo que apareciera una Coca-Cola y el diputado se la bebió.
- "Ahora que puedo pensar con más claridad, me gustaría estar en una isla rodeado de hermosas mujeres a las que yo les resulte atractivo."
De repente, él se encontró en una isla con hermosas mujeres mirándolo con lujuria.
Él genio le dijo que pidiera su tercer y último deseo.
- "Me gustaría que nunca más tuviera que volver a trabajar."
Al instante, se encontró de nuevo en su despacho del gobierno.